Bancul Zilei

shok

neazza

musilica

buna dimi! :* :* :*

nume_nepermis_786

buna seara,diseratilor!!

V|p3r_m3n

Buna dimineata! Si s-a facut lumina. :)))))

Efe

Buna dimineataaaaaaaaa!:*:*:*:*:*:*

nume_nepermis_786

da?la mine e inca intuneric!!

shok

e intuneric aici

nume_nepermis_786

buna dimi,voua!!

nume_nepermis_786

:):):)

mmaria

Buna dimineata si bine v- am regasit!

musilica

Buna dimineata de mambata Fat-Frumos! :)

25

When Tiger Woods crashed his car into a fire hydrant outside his home in the middle of the night, at first his wife was reported to have used his golf club to smash him out of the car to rescue him. Later reports indicated that the gorgeous model had used the club on Tiger before he crashed -- rumors have it he had multiple mistresses. Apparently Woods is a Tiger in the sack, too.

So with that, we have several Tiger Woods shorts.

- - -

Q: What does Tiger Woods have in common with baby seals?
A: They both get clubbed by Norwegians.

That's the first time Tiger Woods has failed to drive at least 300 yards.

Tiger Woods crashed into a fire hydrant and a tree -- he couldn't decide between a wood and an iron.

Perhaps Tiger should have used a driver

I find it's a nightmare driving at 2:30 am: sometimes you can't see the Woods for the trees.

Tiger's wife went for him after he scored a birdie.

What was the second worst part of Tiger's car accident? The police found the driver in the trunk.

Q: What were Tiger Woods and his wife doing out at 2:30 in the morning?
A: His wife wanted to go clubbing.

Q: What's the difference between a car and a golf ball?
A: Tiger can drive a ball 400 yards.

and...

Hollywood is already making a movie of Tiger's middle years --
"Crouching Tiger, Hidden Hydrant"

25

The Technologically Challenged
   
 
Just in case you think YOU are TC (technologically challenged), there's
still hope:

1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press
  Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key
  is.
2. AST technical support had a caller complaining that her mouse
  was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to
  be the plastic bag the mouse was packaged in.
3. Another Compaq technician received a call from a man complaining
  that the system wouldn't read word processing files from his old
  (5-1/4") diskettes.  After troubleshooting for magnets and heat
  failed to diagnose the problem, it was found that the customer
  had labeled the diskettes, then rolled them into the typewriter
  to type the labels.
4. Another AST customer was asked to send a copy of her defective
  diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along
  with photocopies of the floppies.
5. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
  back in the drive and close the door. The customer asked the tech to
  hold on, and was heard putting the phone down, getting up and going
  across the room to close the door.
6. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer
  to fax anything. After 40 minutes of troubleshooting, the technician
  discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it
  in front of the monitor screen and hitting the "send" key.
7. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no
  longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and
  water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys
  and washing them individually.

25

8. A Dell technician received a call from a customer who was enraged
  because his computer had told him he was "bad and an invalid".  The
  tech explained that the computer's "bad command" and "invalid"
  responses shouldn't be taken personally.
9. A confused caller to IBM was having troubles printing documents.
  He told the technician that the computer had said it "couldn't find
  printer."  The user had even tried turning the computer screen to
  face the printer - but his computer still couldn't "see" the printer.
10.An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn't get
  her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was
  plugged in, the technician asked her what happened when she pushed
  the power button.  Her response, "I pushed and pushed on this foot
  pedal and nothing happened." The "foot pedal" turned out to be the
  mouse!
11.Another customer called Compaq tech support to say her
  brand-new computer wouldn't work. She said she unpacked the unit,
  plugged it in and sat there for 20 minutes waiting for something to
  happen. When asked what happened when she pressed the power switch,
  she asked "What power switch?"

25

12.True story from a Novell NetWire  SysOp:
  Caller: "Hello, is this  Tech Support?"
  Tech:   "Yes, it is. How may I help you?"
  Caller: "The cup holder on my PC is broken and I am within my
           warranty period. How do I go about getting that fixed?"
  Tech:   "I'm sorry, but did you say a cup holder?"
  Caller: "Yes, it's attached to the front of my computer."
  Tech:   "Please excuse me if I seem a bit stumped, it's because I am.
           Did you receive this as part of a promotion, at a trade show?
           How did you get this cup holder? Does it have any trademark
           on it?"
  Caller: "It came with my computer, I don't know anything about a
           promotion.  It just has '4X' on it."
  At this point the Tech Rep had to mute the caller, because he
  couldn't stand it. He was laughing too hard. The caller had been
  using the load drawer of the CD-ROM drive as a cup holder, and
  snapped it off the drive.
13.Another IBM customer had troubles installing software and rang
  for support. "I put in the first disk, and that was OK. It said to
  put in the second disk, and I had some problems with the disk, but I
  squeezed it in.  When it said to put in the third disk - I couldn't
  even fit it in..." The user hadn't realized that "Insert Disk 2"
  meant to remove Disk 1 first.

25

The common symptoms of swine flu are: High fever, upset stomach, occasional cramps and an irresistible urge to fuck in the mud...

=))))))))))))))

now .. where do I get some mud ? =))))))))))))))))))

sanmarco

English man twentyfive!

25

Two newlyweds are riding in the back of a limo on the way to their honeymoon boat cruise. The husband says, "Honey, I want to stop and pick up some condoms before we go." "Good idea," she says. "While you're in there, pick me up some Dramamine."

The groom gets out, walks into the drugstore and says to the clerk, "I'd like a box of condoms and a package of Dramamine,  please."

"Yes sir, says the clerk, "but do you mind if I ask you a  question? If it makes you nauseous, why do you do it?"

=)))

25

Q. What's better than roses on your piano ?
A. Two lips on your organ ...


=)))))))))))))) =))))))))))))) now this one is .. right =))))))))))

shok

am plecaaaaaaat! noapte buna :D

Efe

Mi-e somn de mor...

sanmarco

What's kill our dick all to my neck to jinks right our gift! Darling to your night fight from my nobody!

mmaria

Noapte buna!!!Somn pufos si vise mulate! :))))

sanmarco

Come time some child from the biggest France to come?

musilica

Mos Ene a iesit la vanatoare de utilizatori diseara :)))

Efe

Noapte bunaaaaaaaaaaaaaa!:*:*:*:*:*:*:*:*:*:*

sanmarco

Black here to day!

sanmarco

Suna ciudat, nu-i asa?

sanmarco

Five, four, two, one! Care e diferenta de la manele??'

codrul

respecte si...pupici!

codrul

diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ...bateria are si o parte pozitiva, anodul!!!

codrul

diferenta intre Comedie, Drama si Tragedie:
Comedie: Ai unde, ai cu cine, ai cu ce !
Drama: Ai cu cine, ai cu ce, dar nu ai unde...
Tragedie: Ai cu cine, ai unde,... dar n-ai cu ce !

codrul

nevoia ma cheama si zau ca am nevoie iara de perna...palinca asta bat-o vina!!!

mcara

Gataaaaa.......nighty nite!!!:))))))))))))))))

25

Un român, pionier al electrotehnicii mondiale

Istoria electrotehnicii este lungă, iar la scrierea ei au contribuit şi mulţi români. Unul dintre aceştia, considerat creatorul şcolii româneşti de electrotehnică teoretică, şi-a adus contribuţii remarcabile la perfecţionarea motoarelor electrice asincrone ce pun în mişcare, aparent miraculos, multe dintre instalaţiile care acum fac parte din viaţa noastră: ascensor, scări rulante, tramvai etc.

Plauţius Andronescu s-a născut pe 10 decembrie 1893, la Zürich. Deşi părinţii săi, Nicolae şi Maria Andronescu, erau din Bârlad, Plauţius s-a născut la Zürich, unde tatăl său era student. Familia a revenit la Bârlad în 1898, unde Plauţius a absolvit şcoala primară.
Cursurile medii le-a urmat la Liceul „Matei Basarab“ din Bucureşti, pe care îl va absolvi în 1913. Rămas orfan de tată, pe când era elev în anul III de liceu, este obligat, din cauza situaţiei financiare, să dea meditaţii la matematică. A lucrat şi ca supraveghetor la internat.
În toamna anului 1914 a obţinut o bursă şi a plecat să urmeze studiile universitare la Şcoala Federală din Zürich. Deşi începuse războiul, Elveţia neutră asigura un mediu favorabil studiului pentru sute de tineri veniţi din toate ţările europene şi din America.
A fost remarcat de profesorii Karl Kuhlmann, cunoscut ca savant în domeniul electrotehnicii teoretice, şi Aurel Stodola, de origine slovacă, practician şi om de ştiinţă, care l-au format ca profesionist în teoria modernă a electromagnetismului şi de la care a dobândit multe tehnici experimentale folosite în cercetările ulterioare.
A absolvit Şcoala Politehnică Federală din Zürich şi a primit diploma de inginer pe 2 iulie 1918, apoi a fost angajat ca inginer la Fabrica de Maşini Electrice „Oerlikon“, unde a lucrat timp de un an, până la 31 mai 1919.

25

Un specialist reputat

Între 1919 - 1923 a lucrat ca asistent la Şcoala Federală din Zürich. În 1922 a obţinut titlul de doctor în ştiinţe tehnice cu teza „Cupluri parazite în maşinile asincrone cu rotorul în scurt circuit“, în care expune teoretic şi practic soluţii pentru reducerea unor efecte nedorite în exploatarea acestui tip de maşină electrică. Trebuie menţionat că motorul asincron fusese inventat de Nikola Tesla în 1887, respectiv cu doar 35 de ani înainte. Teza a fost publicată în revista Archiv für Elektrotechnik, cunoscută în întreaga lume, devenind astfel unul dintre cei mai cunoscuţi specialişti ai teoriei câmpului electromagnetic, aplicată la maşinile electrice, şi primeşte, în 1924, distincţia „Vania Legendi“ pentru electrotehnică, şi titlul de „Privatdozent“, echivalent gradului de conferenţiar. Soluţiile propuse de Plauţius Andronescu au fost aplicate ulterior la construcţia maşinilor electrice asincrone.
La începutul secolului XX, industria electrotehnică s-a dezvoltat foarte mult, iar acţionările mecanice erau înlocuite cu acţionări electrice. În ţara noastră, la Şcoala Politehnică din Timişoara lipsea un profesor de electrotehnică. Profesorul Dimitrie Leonida, al cărui nume este purtat în zilele noastre de Muzeul Tehnic din Bucureşti, îi citeşte lucrările de specialitate şi îi propune să preia Catedra de electrotehnică de la Timişoara. Astfel, pe 10 noiembrie 1925, Plauţius Andronescu devine şeful Catedrei de electrotehnică şi electricitate  pe care o va conduce patruzeci de ani. Preocupat de calitatea lecţiilor predate, în fiecare an îşi completa cursul cu cele mai noi realizări teoretice şi practice, va dota laboratorul cu cele mai noi aparate. Studenţii îl admirau, dar în acelaşi timp erau îngrijoraţi de întâlnirea pentru examinare, care se desfăşura într-o atmosferă de rigoare ştiinţifică şi pedagogică.

25

Inginer practician şi cercetător

Înfiinţează, în 1927, primul laborator de tehnica tensiunilor înalte din ţară.
Preocuparea sa pentru activitatea practică este demonstrată de poziţiile pe care le-a ocupat în paralel cu activitatea didactică. Astfel, în perioada 1923 - 1925, a lucrat, în calitate de inginer consilier, la Uzinele Metalurgice din Dornach şi la Fabrica de Cabluri Electrice din Cossonay. O problemă cu care se confruntau constructorii reţelei de electrificare a căilor ferate elveţiene - cutiile de ramificaţie explodau frecvent - a fost rezolvată de Plauţius Andronescu, în urma unui studiu temeinic, în care a aplicat metoda transformărilor conforme, astfel încât câmpul electric în cutie să fie uniform distribuit. Apoi, între 1925 şi 1929, a fost director tehnic la prima fabrică de maşini electrice din România, Energia, iar între 1929-1931 a fost director general la Poştă-Telegraf-Telefon (PTTR) din Bucureşti .
Pentru meritele sale de inginer practician a fost ales, în 1925, membru în  Asociaţia Inginerilor Consilieri cu sediul la Bruxelles, a fost membru al Comisiei de Electrificare a Căilor Ferate Române, tronsonul Câmpina - Braşov, şi preşedintele Comisiei de recepţie a materialelor la Societatea Generală de Gaz şi Electricitate. A fost membru titular al Academiei de Ştiinţe din România şi membru corespondent al Federaţiei Internaţionale a Inginerilor.
Rezultatele teoretice obţinute de Plauţius Andronescu au fost publicate în reviste de specialitate din Europa şi America, în tratate de specialitate apreciate şi azi, au fost prezentate la manifestări ştiinţifice. Prezenţa sa este menţionată la Congresul Matematicienilor, organizat la Cluj în 1929, şi la Congresul Interbalcanic al Matematicienilor din 1937. A avut o prezenţă activă la Congresele Comitetului Electrotehnic Român organizate în 1931, 1932, 1934.

25

În 1932, a participat la Congresul Internaţional de Electricitate de la Paris, cu lucrarea „Reprezentarea într-o formă unitară a funcţionării maşinilor electrice“, iar în 1937 îşi expunea rezultatele la Congresul Producătorilor de Energie Electrică, organizat la Cernăuţi. Dintre cărţile sale merită a fi menţionate „Aplicarea calculului operaţional în studiul circuitelor electrice“, publicată în 1957, şi „Bazele electrotehnicii“, publicată în 1972, în două volume. În ultima perioadă din viaţă a fost preocupat de noile materiale electrotehnice.
Între anii 1941-1944, Plauţius Andronescu a fost rector al Şcolii Politehnice din Timişoara. A fost şi preşedinte al Asociaţiei de prietenie româno-germană. Detractorii săi au folosit această calitate pentru a-l interna, după 1944, în lagărul de la Caracal. Ţinuta sa morală din toată perioada incriminată, ca şi din perioada detenţiei din lagăr, a obligat autorităţile de la acea vreme să-l elibereze. A revenit la catedră şi şi-a continuat activitatea didactică şi de cercetare.
S-a stins din viaţă pe 4 noiembrie 1975, la Timişoara.

Despre Plauţius Andronescu

„Andronescu era genul de profesor fericit să-şi vadă elevii preocupându-se de probleme noi şi interesante, încurajându-i, fără să ţină să se amestece în activitatea lor.
…  se spunea că el introdusese în România, prima dată la Timişoara, notaţiile vectoriale folosite în electrotehnică şi care au ajuns la Bucureşti prin elevul său Remus Răduleţ…“, mărturisea Dan D. Farcaş.



sursa: gds. ro

25

http://romanian-speedtest.10-fast-fingers. com/

Eu4ever

neatza...fara sa imi beau cafeaua tastez 41 de cuvinte/minut...da' stai sa o beau!

Eu4ever

ce faceti?

Eu4ever

dintre toti care au comentat azi aici la bancuri nu e nimeni on...:)))

HAIDUCUL1

Vadim, intr-un exces de furie, il impusca pe Basescu.
Politistii vin, investigheaza cazul si il descopera pe Vadim foarte aproape de locul crimei, frecandu-si mainile de fericire.
Un polititis il intreaba:
- De ce l-ai omorat pe Basescu ma? Ca sa fii tu presedinte?
Vadim: - Nu ma, l-am omorat ca sa mai urc in clasament.

asd

Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb?
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.

asd

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer. In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii: - Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

crxtina

Seara buna! V`ati pregatit ghetutele ??? :D

bufnitel

bunaseara tuturor si da le-am pregatit :))

bufnitel

buna seara* 8-|

sanmarco

Buna seara !

gyovy

Buna seara!

Eu4ever

buna seara. acuma incerc sa fac ceva frumos!

Eu4ever

nu-mi iesi...