Bancul Zilei

realista4ever

Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o vizita fostilor colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat si spune in soapta:

- Woong sing hoo!

da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului:

- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?”

- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.”

realista4ever

http://www.7est. ro/stiri/video/851_Viol-in-plina-zi.html


=))))))))))))))))))))))))))

gyovy

Buna neatza! :*:*:*

gyovy

Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu: "Gyovy, arati foarte bine azi". Gyovy: "Multumesc". Invers: "Nikko, arati foarte bine." Nikko: "Da? Probabil din cauza luminii."

gyovy

nikko vine acasa si-i zice lui gyovy: - Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic? - Zi-o pe'aia buna, zice gyovy - Bine! Merg airbag-urile!!!

gyovy

Nikko spala podeaua. Gyovy citeste o revista in fotoliu. Niko ii spune: - Ridica picioarele, sa spal podeaua. - Fara ajutorul meu nici podeaua nu poti spala!

brosicu

http://www.puma **************/

Cadouri de Vallentine's day la britanici si italieni..

brosicu

http://www.pumahardchorus. com/

maryjan

buna dimi..)))

asd

SCOALA SUPERIOARA DE PILEALA                                                        MINISTERUL BAUTURILOR ALCOOLICE
                                                                                                                   DIRECTIA PANCIU-ODOBESTI
                                                                    DIPLOMA

Noi, comisia alcoolica de examinare de pe langa sucursala,,ADIO MAMA'', conform instructiunilor de alcoolizare in vigoare si prevederilor art. 100g din codul betivilor am procedat la examinarea polialcoolica a numitului MYSELF, nascut langa butoiul cu vin in comuna TURT, jud. SLIBOVITA, fiul d-nei CRAMA si al d-lui CRASMA de nationalitate TULBUREL, cetatenie TESCOVINA, religia BETIV cu domiciliul in str DAMIGENII nr 150g, avand 4 clase la bodega elementara, 2 clase la carciuma medie, 4 clase la restaurant cat. I. Prin prezenta DIPLOMA se atesta ca sus-numitul a absolvit SCOALA SUPERIOARA DE PILEALA cu calificativul ''BEA DE USUCA''.
Intrucat, atat la examene, cat si in cursul anilor de studiu a dovedit inclinatii reale spre pileala si s-a prezentat intotdeauna intr-o perfecta stare de ebrietate, i s-a eliberat prezenta DIPLOMA care ii asigura accesul in toate localurile, de orice categorie, la orice ora, dreptul de a consuma la alegere orice cantitati de bauturi alcoolice.
Diploma ii da purtatorului dreptul de a umbla pe doua sau mai multe carari in patru labe, taras in santuri pe sub garduri, sa poata fi lins sau udat de caini spre bucuria sotiei si a copiilor lui.
                                                      SUCCES LA BETIE SI SA MOARA-N VIE !


                              PRESEDINTE                                                                                                    SECRETAR
                           O. CINZEACA                                                                                                     G.LITRUTA

Eu4ever

slabutz si azi...ce se intampla?

neatza! :*

Anita

Palme gratis =))))))))))))

http://observator.antena1 .ro/social/S-au-batut-profesoara-cu-politistul_473 9.html

Anita

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
−  Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
−  No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
−  Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
−  ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Anita

Profesorul intreaba clasa:
−  Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui, cati bani aveti?
Bula ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice:
−  Un dolar.
−  Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit.
−  Nici d-voastra nu il stiti pe tata.

akun2500

GHICITORI NEVINOVATE DIN FOLCLORUL ROMANESC
1. E rotunda si e cârna si  cu  capu-n jos atârna!
2. Din carne e crescuta, tare si osoasa.O parte-i belita si alta-i flocoasa.
3. Deget nu e, unghie n-are,dar atârna-ntre picioare.Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?
5. Ce se plateste, se beleste,se linge când e tare  si  curge când e moale?
6. În fata mareata,pe margine creata,în spate o lingi, în fata o-mpingi.
7. Piele vie, piele   moarta,  dai din fund si intra toata!
SI ACUM RASPUNSURILE>>>>>>>>>>>>>>
Raspunsuri:
1.GHINDA
2.PANA DE GASCA
3.TATA VACII
4. COSARUL
5. INGHETATA
6. MARCA POSTALA-- TIMBRUL
7.CIZMA
DACA V-ATI GANDIT LA PROSTI SA VA FIE ... RUSINICA !!!!!!!

myself

neatza!:*

myself

-De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
-De cât mai mulţi !  zice un sexolog.

myself

-Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
-Nu-i nimic grav . .
-Dar ea repetă : „mai repede, mai repede, Gică” , ori pe mine mă cheamă Nelu !

myself

Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa vaza ce-i si din ce în ce pare mai interesata. Din ce în ce vine mai târziu acasa si mai obosita.
Dupa citeva saptamini de iritare în crestere, Ion isi ia inima-n dinti si o intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
-Indubitabil, Ioane.

myself

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 5 lei spaga vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 5lei vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 10 lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il  intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor, dar am o fereastra acum.

myself

- Bula, la cati ani ai fost condamnat?
- 15 ani!
- Dar ce-ai facut?
- Nimic!
- Tu minti, Bula.. Pentru nimic se dau 5!

myself

Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si...
-Doctore, uita-te si in celalalt ochi, ca asta-i de sticla....

Cristina7

Good, Bad and Ugly


1. Good: Your wife is pregnant.
Bad: It’s triplets.
Ugly: You had a vasectomy five years ago.

2. Good: Your wife’s not talking to you.
Bad: She wants a divorce.
Ugly: She’s a lawyer.

3. Good: Your son is finally maturing.
Bad: He’s involved with the Woman next door.
Ugly: So are you.

4. Good: Your son studies a lot in his room..
Bad: You find several porn movies hidden there.
Ugly: You’re in them.

5. Good: Your hubby and you agree, no more kids.
Bad: You can’t find your birth control pills.
Ugly: Your 13 year old daughter borrowed them.

6. Good: Your husband understands fashion.
Bad: He’s a cross-dresser.
Ugly: He looks better than you.

7. Good: You give the “birds and bees” talk to your daughter.
Bad: She keeps interrupting.
Ugly: With corrections.

8. Good: The postman’s early.
Bad: He’s wearing fatigues and carrying a shotgun.
Ugly: You gave him nothing!

9. Good: Your son is dating someone new.
Bad: It’s another man.
Ugly: He’s your best friend.

10. Good: Your daughter got a new job
Bad: As a hooker.
Ugly: Your coworkers are her best clients
Way ugly: She makes more money than you do.

myself

Ce fac femeile, dupa ce au făcut dragoste:

Sotia - Te deranjeaza.

Prostituata - Se intoarce pe strada sau numara banii.

Nimfomana - Se pregateste pentru urmatorul.

Satisfacuta - Se mira.

Satisfacuta putin - Viseaza.

Nesatisfacuta - Se vaicareste.

Sado-masochista - "Se mai zbate un pic"

Necrofila - "Nimic"

Frigida - Ceea ce face dinainte. Doarme.

Indiferenta - Fumeaza.

Exotica - "In pat? De ce tocmai in pat?"

Grup - "Care din ele?"

Somnoroasa - "De unde sa stiu. Eu deja dorm."

Grabita - "De unde sa stiu. Am plecat deja acasa."

Amanta - Se gandeste ce sa-i spuna sotului.

Neatenta - Ia tableta.

nmagnatu

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nici o zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care olteanu zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina. La care olteanu zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim. Gaseste sticla si ii da, prima data ardeleanului sa bea ca asa e frumos.
Bea ardeleanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da olteanului, la care olteanu zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

nmagnatu

Avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: – Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita ,inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica ,nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva:
O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute,vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci, cum vreti sa vorbim de fizica atomica, daca nici despre ****t
nu stiti nimic???

nmagnatu

Un tip se duce la bordel.Intra si nu gaseste pe nimeni…vede 2 usi,pe una scrie “cu bani multi”,iar pe cealalta scrie “cu bani putini”.Omul intra pe usa pe care scria”cu bani putini”..vede alte 2 usi,pe una scrie “cu p..a mica” iar pe cealalta scrie “cu p..a mare”,intra pe usa pe care scria “cu p..a mica”.Da peste alte 2 usi,pe una scria “cu pretentii”,iar pe cealalta scria “fara pretentii”. Sta tipul putin si se gandeste:
“Am intrat la bani putini,am intrat la p..a mica…macar pretentii sa am”..si intra pe usa pe care scria “cu pretentii”.
Deschide usa si pe peretele din fata scria mare: CU BANI PUTINI, CU P..A MICA SI CU PRETENTII…S-O FU.I PE MA-TA

nmagnatu

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vanzatorul le spuse :
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator :
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!!!

nmagnatu

Primul fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Al doilea fiu :
- Tata, trebuie sa imi dai 7 milioane pentru ca am lasat o fata gravida.
Soseste si fiica :
- Tata, sunt gravida
Tatal : – Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

nmagnatu

Intr-o zi rece de toamna, doi studenti indragostiti stau pe banca in parc.
el: – Pot sa-mi incalzesc si eu mainile intre picioarele tale?
ea: – Dar la urechi nu ti-e frig?

nmagnatu

10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
- Toata lumea mainile sus, acesta este un jaf!
In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa, la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
- Sa-mi bag picioarele …. Robocop !!!

nmagnatu

Rasela si Morit trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Morit primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Morit pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da…
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da…
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

nmagnatu

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste, prima data…
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
-Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

nmagnatu

Un tanar se duce la farmacie si isi cumpara prezervative. O batranica de la rand il opreste si intreaba:
- Mama, ce e asta?
- Guma de mestecat mamaie, ce sa fie?!
- Si e buna mama?
- Extraordinara!!!
Batranei ii vine randul si-i spune farmacistei:
- Mama vreau si eu o guma d-aia de mestecat ce a luat mai devreme tanarul ala.
Farmacista uimita o intreaba:
- Da, mamaie, mai poti???
- Eh, oleaca pe la gingie!!!

nmagnatu

- Alo, draga mea, ce-ti plac mai mult, bananele sau piersicile?
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie…

nmagnatu

Bula surprinde pe tacsu,facand sex cu maicasa.Mai tarziu il intreaba Ce faceai,tata?
-Mai Bula,acum n-ai sa intelegi dar ca sa pricepi tu,o umflam.Eu am sa plec in delegatie si te rog sa-mi spui daca mai vine cineva s-o umfle pe mata.
-ok,tata.Se intoarce tatal lui Bula,din delegatie.
-Ia zii Bula,a venit cineva la maicata?
-Avenit,tata, zice Bula dezamagitor,a venit un nene dar cred ca i s-a stricat pompa ca sufla mama in ea.

nmagnatu

Ion şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi, Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă ţii neapărat…

nmagnatu

Un mos se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!!

nmagnatu

Vasile isi intreaba noua lui logodnica:
- Iubita mea, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde ea mirata.
- E, nui nimic atunci, treci direct la oral

nmagnatu

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: “Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia: “Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

nmagnatu

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot ce faceau . Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cand se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:
- Cum e? Povesteste-mi tot!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuuu, nici vorba!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce e ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

nmagnatu

Alinuta intra intr-un local si se aseaza la bar: barman,100 ml vodca,ce p*la mea sunt o doamna!
Dupa 5 min… barman,100 ml vodca,ce p*la mea sunt o doamna!
Dupa alte 5 min…barman,100 ml vodca, ce doamna mea sunt p*la!!!

nmagnatu

Alinuta vine plangand acasa :
- Mama, mama, copiii zic ca am fata de fund !
Mama auzind ce spune incearca sa o linisteasca :
- Nu e adevarat, Alinuto ! Uite mai bine te duci sa te plimbi putin ca sa te linistesti.
Mergand Alinuta pe strada, vede un canal fara capac. Curioasa, se uita in canal, de unde se aude :
- Te rog, nu te ca*a !

nmagnatu

Ursul si marmota se usureaza dupa un tufis in padure.
Ursul catre marmota:
-Auzi draga, dar tu cand te caci , iti ramane rahat pe blanita?
La care marmota nedumerita:
-Nu…
Si ursul apuca marmota si se sterge cu ea la fund…

nmagnatu

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul,lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca si ei o vizita gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti:
- pt. ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc.
Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara
coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa ma, ca intru eu la ea si-i fac felu’- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behaind decat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa ‘pasarici’!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat?- il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da’ eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!

nmagnatu

Doi purici care tocmai au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu…

nmagnatu

Frank era in culmea fericirii, isi cumparase o pusca noua. Asa ca pleaca la vanatoare de ursi. Zareste un urs cafeniu, de talie mică, il impusca. Simte cum il bate cineva pe umar. Se intoarce si vede un urs negru de talie mare.
Ursul ii zice:
- Ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Frank alege sa se aplece. Il doare fundul cam doua saptamani, asa ca Frank jura razbunare. Pleaca iar la vanatoare, zareste ursul negru si il impusca. Simte iar cum il bate cineva pe umar, de data asta un urs grizzly mare statea langa el.
- Ai facut o greseala imensa, Frank… ai de ales, ori te scarman pana mori ori faci sex cu mine.
Din nou Frank se gandi ca e mai bine sa accepte. Desi a supravietuit, i-au trebuit vreo doua luni sa se insanatoseasca. Revoltat la culme, se întoarce in padure, gaseste ursul grizzly si il impusca.
Razbunarea il racoreste, insa… simte cum il bate cineva pe umar. Cand se întoarce, langa el statea un urs polar gigantic.
Ursul ii spune :
- Recunoaste, Frank, tu nu vii aici pentru vanatoare, nu-i asa?

nmagnatu

Ursuletul alb se juca p’afara-n Groenlanda lui, intra subit in casa si o intreaba pe maica-sa:
- Mama, tata sigur era urs polar?
- Da puiule, sigur.
Dupa un sfert de ora:
- Mama, da’ si bunicu’ era urs polar?
- Sigur, puiule, si bunicu’.
Dupa inca un ceas:
- Mama, da’ tu esti foarte sigura ca si strabunicu’ era urs polar?
- Da draga, DA! Da’ de ce ma tot intrebi?
- Ca nus ce pana mea mi-i asa frig…

nmagnatu

Ursul si iepurila sunt chemati de armata pentru a fi incorporati.
-Bah ursule nush de tine dar yo nu vreau sa fac armata!
-pai ce yo vreau!
-Mai ursuletz yo am sa imi tai urechile si sigur or sa imi dea astia drumul ca fara urechi yo nu le mai sunt de folos pentru ca nu mai pot sa dorm iepureste
Zis si facut…A doua zi la incorporare iese iepurasu..
-ce ai facut mah iepure..intreba ursu
-pai gata am scapat ..hai ca tu urmezi
-da yo ce sa fac mah ca urechi nu prea am coada e mica..gata!! am sa imi tai o **** ca doar acolo e puterea mea..zis si facut
Isi taie ursul **** si intra la comisie..
Dupa ceva timp…
-Ia zi ursule ce s-a intamplat, ai scapat?
-Da mah!!! mi-au zis astia ca sunt prea GRAS

nmagnatu

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta…

nmagnatu

Scufita Rosie se duce la politie si il reclama pe lup.Ea spune:
-Il reclam pe lup ptr. ca m-a violat.
-Arata-mi locul.
Si ea il duse pe comisar la locul faptei.Acolo se aflau 3pete de sange si una pe copac.Comisarul intreba:
-Ce sunt cele 4 pete?
-Acolo m-a violat lupul de 3 ori.
-Si a patra pata?
-Acolo s-a dat lupul cu capul de copac cand a auzit ca am sifilis.

nmagnatu

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: …itzi dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: … pai si care e sparla
Taranu: … itzi mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: ………. pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: auzi fah …..io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI?

nmagnatu

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se
intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata.Trec
zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini,
magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar
acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se
scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului la sotia sa sa aibe
grija de el.
Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga
sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi
in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o
vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari

nmagnatu

Cica mergea licuriciu prin padure, cu tic verbal: Ai de pu*a mea…. AAAAAi de pu*a mea… . La un moment dat se intalneshte cu Lupu:
Licuriciu: Aiii de pu*a mea…
Lupu: Ce ai mah licuriciule, ma injuri asha in fatza ?
Lic: Lasa-ma lupule, AAAAAi de pu*a mea…
Lupu: Ce ai mah, licuriciule, ce ai patzit ?
Lic: AAAAi de pu*a…..
Lupu: ZIii mah !
Lic: Pai mergeam io aseara prin padure … AAAi de pu*a mea… shi vad o licuricioaica mancatziash, super buna ….
Lupu: shi , shi ?
Lic: Shi m-am dus , shi io ca omu, deh s-o f*t………
Lupul: (Nerebdator) Shi shi ?
Lic: SHI-MI BAG pu*a in cine mai arunca tigari aprinse prin padure !!!!!

nmagnatu

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu’!

nmagnatu

si gata pe ziua de azi............

Fr33zy

Cica in Sighisoara doi tineri, un baiat si o fata, le-au dat multa bataie de cap fortelor de ordine dupa ce acestia sacaiau oamenii pe strada cu intrebari de genul: "Unde gasim si noi o telegondola?"

:)))) Efeee!

Fr33zy

O stire de ultima ora:
In Oltenia au inflorit ciresii. Si visinii. Si nu numai ca au inflorit, dar au si facut fructe: banane, mere, pere, portocale. Motiv pentru care Nikko e absenta de 3 zile pe site. A mers la spart de samburi.

Nikkooooo! :)))

Fr33zy

Stiri din sport:
Satul de sedintele de shopping, 25 de abia asteapta inceperea returului ligii 1, pretext de care se va folosi pentru a mai iesi de sub papucul mandrei... pentru a dormi relaxat pe pres :)))

sanmarco

La Cluj, floraresele au scos freziile la vanzare, anuntand sfarsitul crizei!

Fr33zy! :))))))

layla_pisicutza

hello

Fr33zy

Stirile orei 5:
Codru s-a insurat...
Politia inca mai face investigatii pentru a afla motivul.

Fr33zy

Stiri externe:
Gyovy s-a prezentat de urgenta la dentist. Datorita faptului ca incepuse sa traga la masea in urma aflarii stirii de la ora 5.
:)))

gyovy

Votati cea mai buna prezentatoare de stiri!
Puteti alege intre Fr33zy sau Fr33zy sau chiar Fr33zy!!!

Fr33zy

Stiri economice:
Tomita si pisicile din Torino pot respira usurate. Sanmarco a iesit din criza, drept urmare nu mai trage mâța de coada.

Fr33zy

Sport extrem... asta, extern :D:
Desi nu a participat la nicio competitie, Misterra a castigat trofeul Ţurţurele de Aur la Jocurile Olimpice de la Vancouver dupa ce a executat o pirueta de toata frumusetea, finalizata cu un gratios buf! pe piticul din gradina. Din pacate piticul nu a supravietuit, spargandu-se. De ras...

:))))

myself

— Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu  inchisoarea de pana la 6 luni !
— Da, dar daca  spun adevarul, risc 6 ani !

myself

— Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi  pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele  Domnului!
— Dar poimane sunteti libera  ?

myself

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa  sara gardul manastirii inapoi in strada.
— Ce-ai  cautat aici, blestematule!?
— Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele.
— Cand? In  seara asta ?
— Nu, acum patru saptamani  !

myself

De ce sa nu calci cu masina un tigan aflat pe bicicleta ?
Pentru ca s-ar putea sa fie bicicleta ta!

myself

Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un  tanar atletic, costumat numai in chiloti.
- Tu esti noul baby sitter?, intreaba pustiul.
- Nu... Eu sunt noul mother-fucker.

myself

Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
Operatorul îl întreabă:
- Cum ajungem acolo?
Bărbatul răspunde:
- Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?

myself

La grădiniţă :
- Închipuie-ţi.... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?

Fr33zy

Stiri cancan:
Nelasandu-se intimidati de privirile insistente ale trecatorilor, asd si myself au fost surprinsi de un paparazzi sarutandu-se pasional in plina strada.
Fiecare cu prietena lui... :)))

felipes

Un politist cercetand un geam spart:
- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe ambele parti!

felipes

mai vreti bancuri cu olteni?