Bancul Zilei

25

Tombstone epitaph

On the grave of Ezekial Aikle in East Dalhousie Cemetery, Nova Scotia:

Here lies
Ezekial Aikle
Age 102
The Good Die Young.

tincan

cine pleaca azi la mare?

25

A man enters a barber shop for a shave. While the barber is
foaming him up, he mentions the problems he has getting a
close shave around the cheeks.

"I have just the thing," says the barber taking a small
wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between
your cheek and gum."

The client places the ball in his mouth and the barber
proceeds with the closest shave the man has ever experienced.

After a few strokes the client asks in garbled speech.
"And what if I swallow it?"

"No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow
like everyone else does."

25

Three little old ladies, sitting on a park bench.
The town flasher comes by and shows them his ALL!
The first little old lady had a huge stroke. The
second little old lady had a little stroke.

The third little old lady would have had a
stroke................but her arms weren't quite long enough.

25

A guy goes into a costume shop. He says, "I'm going to a costume party, I want to go as Adam." The girl brings out a fig leaf. He says, "Not big enough."

She brings out a bigger one. He says, "Still not big enough."
She brings out a huge fig leaf. He says, "Still not big enough."

She says, "Listen, Ace, why don't you just throw it over your shoulder and go as a gasoline pump?"

:))

25

Q: How is Christmas celebrated in a Jewish home?
A: They put parking meters on the roof!

valent

Pe o alee intre blocuri,intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu !
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei ?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! dar ce s-a intamplat ?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns :
- La curve !

mmaria

Dar nimeni nu da salutul???
Buna dimineata, diseristi!
O saptamana superba sa aveti! :D :*:*:*:*:*:*:*

lydyya

neatza....:*:*:*

lydyya

Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
- Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
- A…. poate esti un pisoi alintat?
Individul se retrage spre usa…
- Aha! Tu esti un iepuras dragalassss….
- Domnule doctor, daca nu incetati nu va mai pun cablul de internet!

lydyya

Începând cu 1 August 2010, pensionarii vor plăti noi impozite, după cum urmează:
−  pentru aurul din gură
−  pentru argintul din păr
−  pentru pietrele de la rinichi
−  pentru plumbul din picioare
−  pentru fierul din încheieturi
−  pentru zahărul din sânge
Deoarece pensionarii au un potenţial energetic uriaş, se vor plăti şi accize pentru gazele emanate pe ascuns.

lydyya

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

lydyya

Superman l-a provocat la luptă pe Chuck Norris.
−  Dacă câştig eu, să-ţi razi barba, zice Superman.
−  Bine, zice Chuck Norris. Şi dacă pierzi, să porţi chiloţii peste pantaloni.

lydyya

Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Hilfe! Hilfe! striga turistul.
Pescarul unul catre celalalt:
- Cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti.

lydyya

- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

lydyya

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

lydyya

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri,
are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l.
O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

lydyya

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar
si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

lydyya

Rashela pe patul de moarte:
- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Ei, atunci de ce zici ca nu e al meu?

lydyya

- Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
- Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.

lydyya

Invatase si Bula rima la scoala..
I:Copii...spuneti'mi o rima...la cae bula...foaie verde barabula stau in apa pan' la brau!
I:pai bine Bula....dar rima unde e ?
B:sub apa

lydyya

Copiii din bancheta din fata cauzeaza accidente
Accidentele din bacheta din spate cauzeaza copii

lydyya

- Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
−  Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
−  Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam face.

lydyya

Copiii Spun Lucruri de Milioane


Ce e căsătoria?
Căsătoria e când păstrezi fata şi nu trebuie să le-o mai dai înapoi părinţilor ei”- Eric, 6 ani

Ce fac îndragostitii la prima întâlnire?
“La prima întâlnire îsi spun numai minciuni unul altuia şi asta îi face suficient de interesaţi să se mai vadă şi a doua oară” – Martin, 10 ani
“Nu fac decât să mănânce cotlete de porc cu cartofi prăjiţi şi vorbesc despre dragoste” – Craig, 9 ani

Care e vârsta potrivită pentru a te căsători?
“Imediat ce termin grădiniţa, o să-mi caut o soţie ” – Bert, 5 ani
“84 de ani – pentru că la vârsta asta nu trebuie să mai lucrezi şi ai tot timpul din lume să-l iubeşti pe celălalt” – Judy, 8 ani

Când se îndragostesc oamenii?
“Nimeni nu ştie de ce se întâmpla, dar am auzit că are legătură cu felul în care miroşi. De asta parfumul şi deodorantul sunt aşa de cumpărate” – Jan, 9 ani
“Când un om are pistrui şi găseşte pe altcineva care are pistrui” – Andrew, 6 ani
“Mi se pare că trage cineva cu o săgeată în tine, sau ceva de genul ăsta, dar restul nu e chiar aşa de dureros” – Harlen, 8 ani

Cum e să te îndragostesti?
“E ca o avalanşă şi trebuie să alergi ca să te salvezi” – Roger, 9 ani
“Dacă atunci când te îndragostesti e ca atunci când înveti cum să spui cuvinte pe litere, eu nu vreau. Îti ia prea mult timp” – Leo, 7 ani

lydyya

De ce se ţin îndragostitii de mână?
“Le e teamă să nu le cadă verighetele, pentru că au dat o grămadă de bani pe ele” – Gavin, 8 ani

Când poţi să săruţi pe cineva?
“Nu ar trebui să săruţi niciodată o fată, înainte de a avea suficienţi bani ca să-i cumperi un inel şi un videoplayer, pentru că o să vrea să vadă imagini de la nuntă” – Allan, 10 ani

Cum e mai bine: singur sau căsătorit?
“E mai bine pentru fete să fie singure, dar nu şi pentru băieţi. Băieţii au nevoie de cineva să cureţe după ei”- Anita, 9 ani
“Mă ia durerea de cap când mă gândesc la asta. Sunt doar un copil. Nu am nevoie de astfel de necazuri” – Will, 7 ani

Opinii sincere despre căsătorie
“Sunt pentru dragoste, atâta timp cât nu se întâmpla când e Simpsons la televizor” – Anita, 6 ani
“Dragostea te va găsi, chiar dacă încerci să te ascunzi de ea. Eu tot încerc să mă ascund de când aveam 5 ani, dar fetele mă găsesc orice-aş face” – Bobby, 8 ani
“Nu mă grăbesc să mă îndragostesc. Clasa a IV-a mi se pare suficient de grea” – Regina, 10 ani
“Dragostea e o prostie, dar s-ar putea să o încerc din când în când” – Floyd, 9 ani


sursa: aliceboboc.wordpress.com

lydyya

Jurnalul Unui Maghiar


Ziua 1:
Cred ca azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.
Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat in calendar, fost miercur.
Poate nu lucreaza miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda
… Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur …

Ziua 10:
Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif …
Putin acrisor…

Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureste.
Toti nervos ca nu pricepe la ei.
Oare e politic corect sa invat eu romanesc?
Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.

Ziua 30:
Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste.
Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene:
“Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!”
Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional …

Ziua 100:
La ce dracu sa muncesti in fiecare zi?
Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul.

lydyya

Ziua 200:
Fatal, treaba merge unsa.
Fura toti in prefectura.
Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat.

Ziua 300:
Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie.
O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350:
Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR.
O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta.
Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere.
Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul?

PsihoXX

lydyya si valent nu ati pus acelasi banc?

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsesc din partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
Votat de: iullia91 [Online] (01:23)
Votează!
[Offline] Banc propus de lydyya [Offline]
(1 vot)
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
Votează!
[Offline] Banc propus de valent [Offline]
(0 voturi)

Benu

Gata, dragalasa >:D< :*:* >:D<

cr33p

neatza! luni dimineata!

mcngabriel

Privind prin gaura din perete, un şoricel văzu pe fermier şi pe soţia sa desfăcând un pachet.
"Oare ce se află acolo?" se întrebă şoricelul. A fost îngrozit să vadă că în pachet era o capcană pentru şoareci.
Întorcându-se la fermă, şoricelul dădu de veste tuturor despre ceea ce văzuse.
- Este o capcană pentru şoricei în casă! Este o capcană pentru şoricei în casă!
Găina a cloncănit, şi-a ridicat capul şi a spus:
- Domnule şoarece, î-ţi pot spune doar atât. Înţeleg că este o problemă gravă pentru dumneata, dar nu are nici o consecinţă asupra mea. Nu pot fi deranjată de această informaţie.
Apoi şoricelul se duse la porc şi îi spuse:
- Este o capcana pentru soricei in casa!
Porcul a fost impresionat, dar a răspuns:
- Regret domnule şoarece, nu pot face nimic, poate doar să mă rog pentru tine. Poţi să fii sigur că eşti în rugăciunile mele viitoare.
Şoricelul s-a dus apoi la vacă şi i-a spus şi ei:
- Este o capcană pentru şoricei în casă!
Vaca i-a raspuns:
- Wow, domnule şoricel, î-mi pare rău pentru tine, dar în ceea ce mă priveşte pe mine această capcană nu mă poate răni în nici un fel.
În cele din urmă, şoricelul s-a întors în casă foarte deznădăjduit şi s-a decis să înfrunte de unul singur capcana. În acea noapte s-a auzit un sunet care vestea ca ceva fusese prins în capcană. Soţia fermierului se grabi să vadă despre ce este vorba, dar din cauza întunericului nu a văzut că în capcană era coada unui şarpe mare şi veninos. Aşa că acesta a muşcato.
Fermierul se grăbi cu soţia sa la spital, apoi o aduse acasă cu febră mare. Toată lumea ştie ca un bun remediu împotriva febrei este supa de pui, aşa că fermerul se duse şi sacrifică găina. Cu toate acestea, starea soţiei sale se înrăutăţea. Prietenii şi vecinii, veniseră să stea cu ea, iar ca să îi poată hrăni fermierul tăie şi porcul.
Soţia fermierului nu se însănătoşi şi în cele din urmă a murit. La înmormântare au venit atat de multe persoane încât fermierul a sacrificat şi vaca pentru a-i hrani

mcngabriel

.........(continuarea de mai sus)
Şoricelul privea acum prin gaura din perete cu multă tristeţe...
Atunci când auzi că cineva are o problemă şi crezi că nu te priveşte, adu-ţi aminte că dacă unul dintre noi este ameninţat, noi toţi suntem în pericol.
Toţi suntem într-o călătorie numită viaţă. Trebuie sa ne protejăm unii pe alţii şi să facem un efort special pentru a ne incuraja reciproc.

Efe

:(((

Efe

Paula50, bancul tau a mai fost Bancul zilei aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2007-11-18.html
Poti propune alt banc.

Efe

Blondutss, bancul tau a mai fost Bancul zilei aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2008-08-12.html
Poti propune alt banc.

Efe

Monstercoup, bancul tau a mai fost Bancul zilei aici:
http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei-2006-09-27.html
Poti propune alt banc.

mcara

Ce liniste domnule...ce liniste!!:))))

mcara

Koteeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!:*:*:*:*

nikko

Leutule, te-ai intors! :*:*:*

P.S. Ce mi-ai adus? :D

Adyctin

Un politist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa in recunoasterea unui suspect, el ii arata primei blonde o poza, timp de 5 secunde, dupa care o intreba:
“Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Blonda raspunde:  “Ah, este usor, il vom prinde repede pentru ca nu are decat un singur ochi.”
Politistul spune:  “Ehhh, hmmm, asta nu este chiar asha pentru ca poza este facuta din profil.”
Evident nemultumit de acest raspuns ridicol, se muta la a 2-a blonda, ii arata aceiasi poza timp de 5 secunde, apoi o intreaba: “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Aceasta cocheteaza cu politistul din priviri, isi aranjeaza parul si spune:  “Ha! Este usor de prins, suspectul are o singra ureche!
Politistul vadit enerva: t “Ce se intampla cu voi doua? Bineinteles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil! Asta este cel mai bun raspuns pe care-l puteti da?”
Deosebit de nervos ii arata poza celei de-a 3-a blonda si cu o voce care se dorea calma o intreaba: “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” dupa care adauga repede “…gandeste-te bine inainte sa-mi dai un raspuns stupid.”
A 3-a blonda se gandeste putin si spune “Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.”
De data asta politistul este surprins fara replica, deoarece el insusi nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact intr-adevar. “Pare un raspuns interesant, dar stai o clipa sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat”.
Paraseste camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului – pe computer – si se intoarce cu un zâmbet mare pe toata fata: “M-ai surprins placut, si nu-mi vine sa cred, dar este ADEVARAT! Suspectul poarta lentila de contact. Felicitari! Si acum te rog sa ne impartasesti si noua cum ai dedus asha ceva?”
“A, a fost usor” spuse blonda. “El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singura ureche!”

Eu4ever

mor de cald :|

Adyctin

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa.

Adyctin

Ce trebuie sa faca o femeie cand sotul alearga in zig-zag in gradina? Sa continue sa traga.

Adyctin

Cateva cercetatoare au descoperit de ce Moise a pribegit 40 de ani in desert impreuna cu poporul lui Israel: un barbat adevarat nu cere niciodata indicatii.

Adyctin

Ce anume face mai multa placere unui barbat decat o incredibila prestatie sexuala? Prietenii care il cred.

_undo

uku

_undo

bai nene, nici la uku nu reactioneaza nimeni?
numai la pupici, cola, pufuleti si biscuiti?
foame mare cu criza asta !!!