Bancul Zilei

Si tragea Toader la coasa, ca un adevarat maramuresan, pe pajistea lui de pe malul Izei. Dincolo de Iza, Maria culegea macris.
Dar vantul batea si-i ridica rochita…iar Maria nu era prevazuta cu textila numita chilotei. Si asta  facea ca lui Toader sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
„No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!”
Si zice Maria:
„Dar ti-am spus draga Toadere ca eu nu stiu sa innot”!
Si zice Toader:
„Nu-i bai, ca scula mea  ii atat de dezvoltata, ca poti sa treci la mine pe ea.”
Si Maria reflecteaza… si dupa ce refleteaza zice:
„Mare smecher esti, Toadere! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?”

Filmele romantice distrug relaţii, pentru că fac femeile să creadă că astfel de chestii se pot întâmpla în realitate.

În aceeaşi situaţie sunt bărbaţii şi filmele porno!

- Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...

Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...

BALADA ANGAJATULUI MODEL

Imi place munca, bani de-ar fi s-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu' cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el, concediul nu-l iubesc de fel! Mobila gri plina de praf, Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit, nimic atata n-am iubit !
Iubesc computerul fereastra cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi cand am in creier cifre, dungi, iubesc, va spun acu' din nou, sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima, mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat, fix in biroul meu bagat, langa pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroooou ....sa moooor.... !

Un poliţist în faţa unui dozator, cu un zâmbet larg de satisfacţie, băga moneda, lua cafeaua, băga moneda, lua cafeaua… până când o doamnă cu o vârstă onorabilă ce stătea la coada destul de lungă care se facuse în spatele lui, îl apostrofă:
− Dar bine, domnule, vrem să bem şi noi cafeaua de dimineaţă…
La care gaborul, vădit iritat:
− Ce-i babo, ţi-e ciudă că câştig?

O masina opreste intr-un sat. Dezorientat, soferul il intreaba pe primul barbat vazut la poarta unei case:

- Aici e satul acela de homosexuali?

Barbatul raspunde:

- Ai rabdare sa o intreb pe nevasta-mea: VASILEEEEE......

La sfarsitul partidei de vanatoare un lord a invitat la ospatul festiv intregul grup de amici care participasera la vanatoare.
Dupa catva timp, lordul isi intreaba valetul:
- John, au venit toti invitatii?
- Da, sir!
- Foarte bine, inseamna ca am impuscat un mistret!

Usual working day:

> > Wake up,
> > Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
> > Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
> > McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
> > Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
> > Tuborg.
> > Tuborg.
> > Tuborg-Tuborg-Tuborg-Zaraza.
> > Nokia... Nokia.
> > Durex.
> > Colgate.
> > Day is over.

Criza
El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

Un comis voiajor bate la o usa, raspunde un copil cu o tigara in gura si o sticla de wisky pe juma goala in mana.
- Parintii tai sunt acasa?
- Tu ce p**a mea crezi?

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un tanar bancher vrea sa-si faca primul sau costum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile pentru costum. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca noul costum nu are buzunare. Ii spune lucrul acesta croitorului, care il intreaba: „Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?” Tanarul raspunde: „Ba da”. Atunci croitorul ii replica: „Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainele in propriile lui buzunare?”

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce?
La care celalalt sta juma de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca suntem chit!

Doua blonde stau de vorba:
-Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
-Pai aseara cu un culturist…
-Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
-Eee…… cum sa fie….. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.