Bancul Zilei

maryjan

neatza

melissya87

neatzaa:)

airamb

Mic dictionar de inteles femeile

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am spus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc... = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic... = Tampitule!

Mic dictionar de inteles barbatii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici... = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar... vreau sa facem sex!

airamb

In perioada in care Octavian Goga a fost prim ministru nu exista televiziune. Aparate de radio erau putine. De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer. Pentru deplasari foloseau taxiul, apoi se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la Radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte. Soferul i-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca la radio.
Atunci Octavian Goga i-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p**** ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra!"
Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.

1314vali

http://www.youtube.com/watch?v=7jEnNPtmG_M&feature=player_embedded Nunta cu "traditi"...

Ice-q

Imagine ataşată

Ice-q

Cum s’au cunoscut n’are importanţă. Ce părere şi’au făcut unu’ despre ăl’lalt, iar n’are importanţă. Ce e important, e că după o bucată de timp, s’au combinat. Întâi la cadou’ lu’ Paulică, apoi la al Minodorei, ca apoi să se combine la un pachet de ţigări. După ce au terminat de poştit şi ultima ţigare, fiecare luând contact cu saliva lu’ ăl’lalt, s’au privit lung, fără nici o vorbă, şi s’au înţeles din priviri.

Au ieşit pe urmă prima oară singuri la un suc, o şaormă, o plimbare prin IOR…s’au ţinut de mână. Astfel că după ce se sărutaseră prin ţigări, fiecare a aflat cum e sexu’ lu’ ăl’lalt. Conform bătăturilor din palma lui, ea a concluzionat că el e bine – şi un pic cam obsedat. Conform degetelor ei fine, el s’a gândit că ea are bani să’şi procure creme scumpe. Seara, la intrare în scara ei de bloc, s’au sărutat…Au mai urmat câteva plimbări, până când, într’o zi, el rămase singur acasă. Plin de dorinţă, o sună, se întâlnesc în oraş, merg la un film – unde el, băiat precaut, a început percheziţia corporală a fetii. Să nu cumva să aducă obiecte contondente sau saci de furat la el în casă şi să’l lase fără combina audio.

Au ajuns la el acasă, au băut nişte bere…că asta avea el în frigider şi au trecut la acţiune. Preludiu’ a trecut într’o secundă când el scoţându’i ţâţele din sutien a fluierat admirativ şi a zis plin de bucurie:

- Să moară ţaca…ce ţâţe mişto ai fă!

Şi s’au pus pe treabă, pe copulat adică. Doghistail. Şi la un moment dat, cuprins de efervescenţa actului în sine, el îi dă o palmă peste buca dreaptă. Că aşa văzuse el în filmele artistice cu Jenna Jameson. Ea geme încet şi îi zice:

- Dă mai tare…

Încurajat de fată, el îi lipeşte o palmă mai tare, peste aceeaşi bucă.

- Dă mai tareeeee….

Ice-q

El, îşi ia inima în dinţi. Îşi strânge toate forţele şi o plezneşte. Zgomotul făcu lustra să se mişte, ecou’ să zguduie pereţii, vrăjitoarea-jucărie atârnată de lustră să chirăie…şi ea, ea…ea sări ca arsă din mădularu’ lui cu o bucă roşie ca focu’, se întoarse cu nişte ochi cruzi către el şi’i cârpi 2 palme de îl luară ameţelile…

- Trage’mi’o mai tare boule…nu mă plezni mai tare! În morţii mă’tii…trage’mi’o…?!?!.

Ice-q

La fitness

1. Cocalarul de sală asortat

E genu’ de băet ce vine la sală doar în haine şi încălţări asortate. A nu se înţelege tricou alb – pantalon negru/albastru – adidaşi albi. Nu! Ci: tricou mulat negru cu carouri gri + şort gri cu carouri negre + adidaşi negri cu carouri gri. De 4 săptămâni de când a apărut prima oară în câmpu’ meu vizual, a venit numa aşa îmbrăcat.

2. Cocalarul de sală “gură-spartă”

E genu’ de cocalar ce vine la sală îmbrăcat în haine de oraş (blugi, cămeşă uneori, pantofi – iar uneori un trening de să moară lumea de ciudă), ce trage de fiare grele deşi posedă o burtă impunătoare. Tatuaju’ nu’i lipseşte de brand, ciunga nici ea. Poate fi recunoscut cel mai uşor: îi auzi vocea de la 500m de sală. El e cel ce strânge în juru’ lui o mulţime de admiratori, de regulă 3-4 aspiranţi, el spune bancurile, el râde, el înjură, el trage de fiare. Restu’? “Ce bă şi tu tragi? N’ai nevoie coaie, **** mea…5 kile cât ai tu…hăhăhăhăhăăăăă!”

De asemenea, tot el e cel care cum vede apărând prin sală o femelă nouă cu miros necunoscut lui, ce’şi mişcă agale bucile ****lui, se repede spre un aparat sau 2, depinde cum îi fug ochii, şi începe să tragă din ce în ce mai tare şi mai zgomotos. De regulă, se repede spre băncuţa de împins de la piept unde e în stare să’l împingă cu tot cu halteră pe cel ce lucrează în clipa aia, sau se repede spre bara de tracţiuni unde face 2 serii a câte 7-8 repetări cu capu’ spre tavan. Tavanu’ e fals. Plăcuţele se mişcă când el suflă din adâncu’ burţii. După ce face aceste exerciţii, îşi îndreaptă spatele, îşi **** burta şi se îndreaptă ţanţoş spre mândra nouă. Gealaţii îs la 2 paşi în urma lui, să’i sară în apărare dacă fata îi dă 2 replici peste bot. El glumeşte cu fata, gealaţii repetă gluma cu voce tare uitându’se prin sală să vadă dacă lumea pricepe cine e şefu’ lor.Până acum n’am înţeles mare lucru…

Ice-q

3. Cocalarul de sală branduit

Este cel ce vine la sală costumat după cum urmează: cei mai noi adidaşi Nike sau Puma – negri neapărat, panatalon negru lung/scurt Lacoste şi tricou negru şi mulat Cavalli sau D&G. De ce negru? Pentru că de regulă are o maaaare burtă. De ce mulat? Ca să se vadă în oglindă şi să fie mulţumit când după 2-3 minute de exerciţii vede cum un fir de transpiraţie i se prelinge în buric. Ş’atunci râde, e fericit!



Toţi 3 cocalarii au ceva în comun: cerceii cu pietre din urechi, lanţurile de aur ce merg puse la Fabiola mea acum pe timp de iarnă şi brătările cu care poţi zăvorî lejer porţile de acces în incinta sălii ca ei să nu mai intre.



Acum, să vorbim şi despre ele. Din păcate doar 2 categorii.

1. Piţipoanca de sală lucrată

Este cea care vine de mult timp la sală, n’are *** şi nici ţâţe da’ s’a ars cu vechii sălii – cocalarii de mai sus – şi care acum vine doar pentru întreţinere. Strânge bani ca să şi’o plătească. Sau caută sponsor pentru o lună, două.

2. Piţipoanca de sală bezmetică

Este “sora” mai mică a piţipoancei lucrate. De la 2 ani a visat să ajungă ca sora ei mai mare, astfel că la 3 ani a venit prima oară la sală. Ş’a rămas la aceeaşi înălţime. Vine mereu cu aceeaşi îmbrăcăminte: pamperşi şi maio. Râde la toţi, glumeşte cu toţi, face pe firava şi femeia fatală în acelaşi timp: “Ufff, mă ajuţi şi pe mine să fac abdomene, teee roooggg?” iar după 20 de secunde “te mai uiţi mult la ţâţele mele?” şi primeşte şi răspunsu’ “care ţâţe?”. Din  păcate pentru ea, nu este în topul preferinţelor băeţilor de sală, nici măcar în topu’ cocalarilor (nu e nici în topu’ lăbii) aşa că mereu pleacă supărată de la sală târându’şi pamperşii după ea, promiţându’şi că data viitoare…

Ice-q

La prima intalnire

- Frate, io ştiam că arăţi bine…da’ dacă ştiam şi că eşti aşa caterincă să mor de nu te scoteam la lăutari…

- Ceeeee? întrebă el cu ochii mari fixaţi asupra ei, făptura aceea minionă brunetă cu ochii negri. Cum adică la lăutari?

- Ooofff frate…la restaurantu’ ăla de la mine. Cântă unii aşa de bine de să moară duşmanii…Salam, Cercel, toţi frate…

El suspină, îşi întoarse capu’ spre geam şi privea pierdut afară sperând că poate vede pe cineva cunoscut şi scapă de ea. Şi când te gândeşti că e doar la prima întâlnire. Da, chiar la prima!