Bancul Zilei

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

A city boy, Kenny, moved to the country and bought a donkey from an old farmer for $100.00. The farmer agreed to deliver the donkey the next day.
The next day the farmer drove up and said, “Sorry son, but I have some bad news, the donkey died last night.”

Kenny replied: “Well then, just give me my money back.”

The farmer said: “Can’t do that. I went and spent it already.”

Kenny said: “OK then, just unload the donkey..”

The farmer asked: “What ya gonna do with him?”
Kenny: “I’m going to raffle him off.” (To raffle is to sell a thing by lottery – draw lot – to a group of people each paying the same amount for a ticket)

Farmer: “You can’t raffle off a dead donkey!”

Kenny: “Sure I can. Watch me. I just won’t tell anybody he’s dead.”

A month later the farmer met up with Kenny and asked, “What happened with that dead donkey?” Kenny: “I raffled him off. I sold 500 tickets at two dollars apiece and made a profit of $898.00.”

Farmer: “Didn’t anyone complain?”
Kenny: “Just the guy who won. So I gave him back his two dollars.”

Kenny grew up and eventually became the chairman of Enron.

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

Doua tipe vorbeau.
- Am fost ieri la biblioteca, zise una dintre ele.
- Ce culta esti, draga, ii raspunse cealalta tipa.
- Culta esti tu cu toata familia ta, nesimtito!

cum iti m-ai merge casnicia? il intraba un barbat pe altul la carciuma.
-foarte bine , dar parca ceva ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare  acelasi postas !

La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

-Un om avea un cal!
-Si calul navea nimic impotriva

Un batrîn se lauda la club unui amic.
- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- Aaaa…, superficial cum te stiu dintotdeauna !
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Oooo…, cu apetitul tau sexual exagerat !
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Eeee…, asta pentru ca ai bune cunostinte lingvistice !

If you can't afford a doctor, go to an airport - you'll get a free x-ray and a breast exam, and; if you mention Al Qaeda, you'll get a free colonoscopy.

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.

Unul din ei zice:
- E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pt. sustinere.

- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …

Al treilea: - Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!