Bancul Zilei

Dragul meu, esti un tip superdotat. Ne cunoastem de 3 luni si eu sunt deja in luna a 5-a!  

Vine un pitic la doctor:
- Dom' doctor, am probleme sexuale.
- Bine ma, suie-te pe masa!
Se suie piticul pe masa. Ii baga doctorul mana-n chiloti, trage si vede o scula babana.
- Bine ma piticule, cu darabu asta imi spui mie ca ai probleme sexuale?
- Dom' doctor, cand mi se scoala cad in cap.

Da-i unui barbat mana libera si te vei trezi cu ea prin toate locurile...

Femeile mint mereu!
Atunci când le întrebi ce trebuie să aibă un bărbat ca să le cucerească, ele îţi vor spune - umor!
Pe dracu'! - un apartament şi o maşină, cel puţin!

Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Caligula, disperat:
- Ba ce crestini sunt astia, ba?
Unul:
- Crestini democrati!

Wife: Look at that man who has drunk a lot..
Husband: Who is he?
Wife: 10 year ago, he was my boy friend and i denied him for marriage.
Husband: Oh my god, he is still celebrating!

There Are 3 Kinds Of Men In The World

Some remain single & make wonders happen.
Some have girlfriends & see wonders happen.
The rest get married & wonder what happened!?

Ion, vrând să facă sex, o cere pe Maria în căsătorie(știți cum e tradiția, mireasa trebuie sa fie fata mare la măritiș) și aceasta acceptă. Urmează la scurt timp să se căsătorească așa că Gheorghe, cel mai bun prieten al lui ion îi organizează o petrecere a burlacilor. La petrecere, după vreo 6 rânduri de tequila Gheorghe îl întreabă pe Ion pe un ton foarte mirat:
- No` mă Ioane.. tu știai că Măria era virgină ?!

Un preot explica la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, îl întrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general!

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept. Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii. In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala ... lu' Ilie. Nevasta lui cand vede spune:
- Ilie, Ilie, tu esti mort da' p**a-i vie!
Dar o vecina spune:
- Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si p**a-i moarta.

Si ce daca am sanii mici? In schimb am picioarele cracanate!

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!