Bancul Zilei

Pe vremea Raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a. Intra noul profesor in clasa, se face liniste si incepe ora.
-Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie si alta femeie este imorala, intre doi barbati e caz penal, intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul

"...Cand auzi: ''putem ramane amici'' .. e ca si cum ti-ar spune maica-ta ca ti-a murit cainele, dar poti sa il pastrezi :))

Un texan pleaca la Las Vegas pentru a se distra si intra in primul casino intalnit. Incepe sa joace la ruleta si imediat incepe sa castige. Dupa cateva ore in jurul lui se aduna o multime de oameni care ii admira norocul. Bucuros texanul comanda o sticla de bourbon si incepe sa bea din ea, servindu-i si pe cei de langa el.
In cele din urma a castigat atat de mult incat a trebuit sa ii cinsteasca si sa sarbatoreasca cu toti cei care l-au sustinut. Motiv pentru care inchiriaza un apartament de lux la ultimul etaj al casinoului.
A doua zi, dupa ce se trezeste, vede ca in patul sau se afla o negresa superba pe al carui chip se putea vedea un zambet deschis si senin.
- Sfinte Sisoe!- exclama texanul.  A fost o petrecere pe cinste!
Atunci scoate doua hartii de o suta de dolari si le pune usor pe perna, dupa care se imbraca si iese in varful picioarelor. In timp ce trecea prin holul imens al apartamentului observa pe canapea doua superbe blonde dezbracate pe al caror chip se putea citi acelasi zambet senin.
„Da a fost o petrecere reusita” murmura el din nou…
In timp ce texanul pune in mana uneia dintre fete o hartie de o suta de dolari, aceasta deschide incet ochii si ii sopteste:
- Stii, nu esti obligat sa dai bacsis domnisoarelor de onoare!

"Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg."

Mergand un om pe strada gaseste el o lampa. dupa ce o sterge bine de tot din lampa apare un duh:
-Stapane am sa-ti indeplinesc o dorinta.
-Vreau sa imi construiesti un pod de aici pana in Hawai caci mi-e frica sa merg cu aviocul.
-Domne am si eu un buget . O dorinta mai rezonabila nu ai?
-Atunci vreau sa inteleg femeile.
-Autostrada o vrei cu doua sau mai multe benzi?!?!?!?!?

Cum să porţi o conversaţie serioasă cu fiul tău...

Fiul: - Tată, sunt flămând!
Tatăl: - Bună, Flămând, eu sunt tatăl.
Fiul: - Tată, sunt serios!
Tatăl: - Credeam că eşti Flămând!
Fiul: - Eşti dus?
Tatăl: - Nu, sunt tatăl.

"Sinucigas se intinde pe sinele de tren de pe ruta Bucuresti-Brasov: Moare cu 5 ore de intarziere."


"Incident grav intre doua taxi-uri in Iasi: 2O DE RANITI GRAV."


"Reteta scotiana: Luati imprumut 2 oua....."

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile, iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: “Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am observat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inainte de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Sper ca sambata seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta numai pentru mine. Cu toata dragostea!
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita."

Logica feminină: - Nu e online, e cu nenorocita aia! - E online, vorbește cu nenorocita aia..

A fost odata ca-n povesti

A fost la o adica

Din rude mari imparatesti

O prea misto gagica



Si era una la babaci

Si mandra haimanaua

Avea un *** si niste craci

De te-apuca damblaua



Se **** azi,se **** maine

Se ****-o saptamana

Stateau la coada vagabonti

La rand ca la smantana



Satula ea intr-un tarziu

De **** golanesca

Ii dete toti pe usa afara

Si merse la fereastra



Lucefarul statea pe cer

Intr-un manunchi de stele

Ea la el ochii belea

Si se zgaia la ele



De-atata dor nealinat

S-a puricat la piele

Si-ntr-un tarziu n-a mai rabdat

Si-a inceput sa zbiere



Coboara-n jos luceafar bland

Coboara de ma fura

Sa stau la pieptul tau plapand

Sa stau infipta-n ****



Si cobori sarac baiat

Si cobori saracul

Dadu cu ****l de pamant

De gauri asfaltul



Iubita mea cu ochi de lut

Si alba ca tingirea

Eu pentru tine am cazut

Si-mi blestem fericirea



Iar daca tu nu vrei sa vii

Cu mine printre astri

Ma pis pe ochii tai zglobii

Si-n ochii tai albastri



Luceafar bland,vedea-te-as mort

si putrezit in soare

Nu pot ca esti nemuritor

Iar eu sunt muritoare



Luceafaru-ncepu sa planga

De-si infundase nasul

Si ce tupeu de ordinar

Se duse-ntai la tat`su



De-mi dai al nemuririi dar

Si de ma lasi de-acasa

Iti dau o sticla de Cotnar

Si-o oca de spirtoasa



De nu ma lasi am sa ma jur

Sa cazi rapus de boala

Si n-ai sa bei ******-n ***

Nici apa minerala



Taica-su il privi atent

Si-i spuse de indata

Caci vezi, in el s-au desteptat

Instinctele de tata



-Copile,vad ca esti bolnav

Si ai mancarimi la coaie

Dar fata e cu un arab

O **** de o-ndoaie



Porni luceafaru-napoi

Pe drumu-i singuratec

Si o gasi pe fata-n pat

Cu un mosneag astmatic



Ea il vazu pe-un ochi de geam

Si-i spuse cu suspine:

-Gingasule hipopotam,

Coboara pan`la mine



El o privi sem

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:
- Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac?
- Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.

O tipa se imbolnaveste si este internata la spital.
In ziua de vizita vine la ea o colega.O intreaba daca la birou totul e in ordine.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou,am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover,Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma culc cu seful! "

Face ce face, ajunge cu nasul in dreptul sanilor, la care Bula intreaba:
-Ce ai aici?
-Acolo am doi trandafiri.
-Vai da ce frumos miros!
Face ce face ajunge cu nasul in dreptul buricului, la care Bula intreba din nou:
-Aici ce ai ?
-Acolo am o lalea.
-Vai da ce frumos miroase!
Iar face ce face, ajunge cu nasul in dreptul p***………
-Vai da aici ce ai?
-Acolo am un iepuras.
-Ihh, a murit saracul!

Bin laden ajunge la portile raiuli...
Sf petru deschide , il vede si exclama terificat
-Tu?? tu vrei sa intri aici??!!
La care bin laden sec:
-Am zis eu ca vreau sa intru?? aveti 2 min sa iesiti cu totii

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru...
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de ... cum să spun ... este îngrozitor de jenant, şti...
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata...?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa...
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
- La MiniPrix, in Otopeni...

Pe o banca o mamica alapta. Langa e un tip se uita. Dupa o vreme intreaba:
- Ma lasi si pe mine sa iau o gura?
- Vai nesimtitule, cum ti-a trecut asa ceva prin cap?
- Iti dau 100 de euro daca ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut si ii da. Dupa ce **** bine, fata se incinge si intreaba cu subinteles:
- Auzi, altceva nu vrei?
- Pai ...... niste paine nu ai?