Bancul Zilei

Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran ****cios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!

Diploma - document care confirma ca ati avut posibilitatea de a invata ceva. :)))

Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.
- De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?
- Dar dacă află soţia mea?
- Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!
Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:
- Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers!

A zis Dumnezeu catre Adam:
- Coboara jos in vale !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis:
- Inoata peste rau !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia rau ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
- Urca muntele !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia munte?
Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena ?

În sfârsit, dupã 22 de ani, au apãrut primele cãpuse serioase, care atacã oameni si nu întreprinderi de stat.

- Chelner, o scobitoare!
- Sunt toate ocupate ...

Trei ore mi-a luat sa-l ingrop pe Tomita, motanul castrat al lui Filippo.
Probabil terminam mai repede daca era mort....

In sala de operatie, chirurgul zice catre asistent:
-Anestezie.
-De-a noastra, sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci, de-a noastra.
-Nani, nanii

Un batranel vine si face cerere pentru viza. Functionarul il intreaba:
- Dar unde mai pleci dumneata la varsta asta prin straini?
- Plec de frica....
- Cum asa?
- Pai, pe cand eram eu tanar, in razboi, homosexualitatea se pedepsea cu moartea. Pe urma, se pedepsea cu inchisoarea. Dupa aia s-a legalizat. Asa ca vreau sa plec din tara pana nu se face obligatorie...

Soția: -Dragă, azi e aniversarea noastră, ce ar trebui să facem?
Soțul: -Hai sa stam în liniște 2 minute.

Vasile se intilneste cu amicul Ghita care era tare abatut si-l intreaba:
- De ce esti asa suparat?
- Uite, ma, eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
- Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamana?
- Niciodata.
- Pe luna?
- Da din cap negativ..
- Pe an?
- Iar da din cap negativ.
- Pai vezi… rugina.

Daca n-ar exista femeile, sexul pentru barbati ar fi o durere in fund.

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine !
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Ma suna prietenul meu azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte
de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa.
Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a
lunii.
Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el,
si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar
cutitele sunt intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama
este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!

Poza zilei    
    
Nici o poza pentru astazi

O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
- Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:
- Noroc că aţi văzut, domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
- Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
- Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
- Dar ce aveţi în celălalt sac?
- Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească…

Maine ne casatorim, iubitule, in fine !
Abia astept clipa asta !
Spune, te`ai gandit cum crezi c`o s`o duci impreuna cu mine?
Mai ieftin !