Bancul Zilei

Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
- Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în fața soțului o farfurie goală:
- Mănâncă dragule.
- ?!
- Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.

- Trebuie sa te avertizez ca sotul meu se intoarce in 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat? -Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat:
- "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

    
- Ce-i cu dumneata? Eşti oarba? o întreabă pe Nikko, pietonul pe care aceasta tocmai l-a lovit cu maşina.
- Cum adică oarba?! Nu vezi că te-am nimerit?!
    

A început cu un like şi-un poke, a continuat cu 2-3 vorbe frumoase pe chat, apoi cu schimbarea stării de relaţie şi s-a terminat cu unfriend şi block.

Cateva din dorintele ascunse ale barbatului:
-Sarbatoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
-Operatiile de marire de sani sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatorie.
-Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si 4 femei.
-Pentru simplitate, toate femile sa aiba acelasi nume.

Cand a ajuns sambata seara nevasta-mea acasa, m-a gasit in bucatarie, pregatind o delicioasa cina, iar in colt astepta o masuta pentru doi, cu lumanari aprinse si sampanie.
- Vai, ce surpriza placuta! exclama ea, entuziasmata.
- Ce naiba cauti acasa asa devreme?! i-am raspuns. Ai zis ca te intorci abia luni dimineata!

Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal
rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie
în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă la caine:
- Azorel, şo pe el!

Fiul:
”Tati, este adevărat că ‘păsărica’ are gust de plăcintă de dovleac?”
Tatăl:
”Nu știu fiule...N-am mâncat niciodată plăcintă de dovleac”.

Doi. El si ea fac ***.
Se aude o masina oprind in fata casei.
Ea deschide fereastra, el ia hainele in bate si sare.
Ea se “aranjeaza” si la use se aude soneria. Deschide...
Tipu’ cu hainele in brate :
- Ba, nevasta da’ stresati mai suntem

Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu s*la intr-un borcan cu iaurt. Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata. Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
? Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
? Domnule... am vazut de atatea ori cum se descarca o s*la, dar este prima oara cand vad cum se reincarca!

De ce ziua femeii este pe data de 8 Martie si nu pe alta data,pentru ca optul are doua gauri

Anul 2015
Nea Ion, cu bunic veteran de la 1877, este vizitat in catunul din fundul Moldovei, catun pe care nu il parasise de la nastere, de un reporter ce deborda de entuziasm eurpean:
Tataie ai auzit ca avem un presedinte de etnie rroma?
Zau? Ce mandru trebuie sa fie boierul lui!!


S-ar parea ca e bun dar nu e banc

‎- Nu crezi, scumpule, ca masca din ulei de citrice ma ajuta sa arat mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu inteleg, de ce o mai scoti?