Bancul Zilei

Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei.
Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generali
romani are o idee:
- Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea:
- "Hei, Janos!!!".
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat
- "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o
tinura, pana se prinsera ungurii de
smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Stăteam la coadă la McDonald’s în spatele a vreo 7 persoane. După vreo 20 de minute de aşteptare, nervi şi transpiraţie, a rămas doar o persoană în faţa mea şi deja îmi imaginam traseul îngheţatei cu caramel pănă în stomacul meu. La un moment dat, lângă mine, la coadă se aşează o fetiţă diabolică de vreo 6 ani. Şi când zic “lângă mine”, mă refer la “în faţa mea”. Când vine tipa să ia comanda, se pare că ochii albaştri pe care-i avea ticăloasa aia mică au contat mai mult decât timpul pe care l-am pierdut eu aşteptând. M-am enervat şi am zis:
- Ştiu că eşti mică, dar trăim într-o societate, trebuie să respecţi regulile.
Fiica diavolului s-a uitat sfidător la mine şi mi-a arătat limba. Apoi i-am spus:
-Tu crezi că dacă ai şase ani meriţi un McPuişor sau ce ****t vrei tu să mănânci mai mult decât mine? E vorba de principii, copil prost crescut şi ignorant. Să mă c*c pe happy meal-ul tău, ia şi stai ******** la coadă ca noi toţi ceilalţi ! E o chestiune de principii. Eşti urâtă! Şi adoptată. Şi Moş Crăciun nu există.
Toată lumea se uita la mine de parcă eu aş fi fost personajul negativ din povestea asta. O vreme am să mănânc la KFC.

Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner
(paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita
sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda
acestui lucru francezul il apostrofeaza:
-.....painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
-Evident.
Francezul facad un balon cu guma:
-Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un
tomberon, o reciclam, o transformam in croisant si o vindem in
Romania.Romanul pastreaza tacerea.Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
-Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
-Noi nu.In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete,
dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le
reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania. Atunci romanul
intreba:
-Voi francezii faceti s x?
-Binenteles,raspunde francezul cu un zimbet imens.
-Si ce faceti cu pre ervativele folosite, continua sa intrebe
romanul.
-Le aruncam, binenteles
-Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un
tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le
vindem in Franta.

Limba romana este singura in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Ferrari rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten...
- Atunci, zice meseriasu', iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din c*c*t daca ramai impotmolit!

Aseară vorbeam cu tipa asta,care avea un tatuaj cu o balenă pe burtă.
"Câhhhhhhh!" zic.
"Ce-i?!" zice "Nu-ţi plac tatuajele?"
"Nu la dimensiuni reale."

O gaina produce un ou de jumate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa-i sparg capul strutului…

Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt **********.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!