Bancul Zilei

- Doamnă, arătaţi superb în această toaletă!
- Nesimţitule, închide uşa!

Soţia unui scoţian, o femeie de o zgârcenie rară (!), se pomeneşte cu soţul ei venind acasă în fugă, fericit:
- Marry, am câştigat la loterie 5.000 de lire!
Femeia se întunecă la faţă, apoi întreabă:
- Da? Şi cât a costat biletul?

Vine Nikko la Maria cu un coș plin cu căpșuni. Scoate o căpșună, i-o dă Mariei și-i spune:
-Celelalte au același gust!

Iţic şi Ştrul îşi povestesc visele:
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş - zice Iţic. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
 - Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit  în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
 - Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
 - Bai, eu te-am cautat dar erai plecat în Canada după mărar !

- Scrieți 11 dintre cei mai celebri oameni din lume! le ceru profesorul elevilor.
Dupa un timp, vazand un elev cazut pe ganduri, profesorul il intreaba:
- Ai terminat?
- Aproape. Mai am de adaugat portarul.

- Domnule doctor, oare am vreo probema? Sotia mea nu face copii...
- Ar trebui ca mai intai sa va examinez organul sexual.
Asa ca pacientul isi scoase limba.

Intr-o zi ajunge Maria tarziu acasa de la serviciu. Ion:
- Unde-ai fost, Marie?
- La caminu’ coltoral, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Maria si mai tarziu, dupa ora 10 seara. Ion, nervos:
- Marie, unde-ai fost?
- Nu ti-am spus, Ioane, la caminu’ coltoral… Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Maria acasa dupa miezul noptii. Ion:
- Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural…
- Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
- Ma, Marie, voi va f**eti acolo!
La care Maria:
- Indubitabil!

Dacă Dumnzeu crea internetul de la începutul lumii astăzi ştiam şi noi ce statusuri aveau marile personalităţi istorice la messenger , de exemplu:
Ştefan Cel Mare: – “Da-ţi un buzz când năvălesc turcii” sau “Plecat să zidesc o mânăstire”!
Adolf Hitller: – “Supărat, mi-a venit factura la gaz”
Ultimul status al Printesei Diana: – “Caut şofer cu experienţă”
Ion Creanga: – “La cireşe, BRB”
Ultimul status al lui Nicolae Ceauşescu: – “La un Counter Strike”
Osama Bin Laden: – “Invisible to everyone!”
Ana lui Manole: – “Prin casă”.....

PS Mai puneti si voi...