Bancul Zilei

fara_cont

Eu: - Bună! Știi, eu...am două bilete la cinema!
Ea: - Ce mișto, te poți duce de două ori!

fara_cont

Intră unul în farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva şi alt fel de prezervative??!... ştiţi …tot timpul aceleaşi ….este plictisitor!!
- Sigur, zice farmacistul, am aici un set nou cu diferite gusturi: mere, banane, căpşuni..
Omul nostru cumpără prezervativele, merge acasă şi o pune pe nevastă-sa să le testeze.
- Ăsta are gust de cireşe, ăsta are gust de zmeură…..etc….
După un timp:
- Ăsta… are gust de gorgonzola !???!
La care el:
- Dragă, acum ...nu mai am… prezervativ!

fara_cont

Să stingi lampa și să aprinzi un chibrit ca să vezi dacă s-a stins...asta înseamnă să fii mafiot!

fara_cont

Chiar daca intr-un sfarsit am reusit sa ii ofer nevestei mele orgasme multiple, ea continua sa fie nemultumita.
Cica nu sunt orgasme multiple daca au trecut 2 ani intre primul si al doilea...

fara_cont

Se povesteste ca un rege african era intr-o zi la vanatoare cu suita sa.
Printre cei care il insoteau se afla si un vechi prieten al sau. Indiferent de situatia in care se afla, acesta obisnuia sa vada partea buna a lucrurilor.
Sarcina sa era sa incarce armele. Printr-o nefericita intamplare, una dintre ele s-a descarcat si i-a retezat regelui o parte din degetul mare. Gandind ca situatia putea fi mult mai rea, prietenul regelui a spus:
-Este foarte bine!
-Nu, nu este deloc bine!, a spus regele si l-a aruncat in inchisoare.
Peste un an de zile, regele vana din nou intr-o regiune periculoasa si… a fost prins de canibali. Acesti au inceput sa-l pregateasca pentru a-l manca, dar au observat ca ii lipseste o bucata de deget.
Cum la canibali exista superstitia de a nu manca nimic care nu este intreg, l-au eliberat pe rege. Acesta s-a intors si, plin de recunostinta, a mers sa-si elibereze vechiul prieten, spunandu-i:
-Imi pare tare rau pentru felul in care m-am purtat!
Ca de obicei, dupa ce a examinat situatia, acesta a spus:
-Dimpotriva, este foarte bine!
-Cum poti sa spui ca e bine daca ai stat un an in inchisoare?
-Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine…

fara_cont

Hmm...se pare că flacăra de la brichetă miroase a fire de păr ars din nas...

fara_cont

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, cu.ru' lasat, cearcane ... ba, mi-a fost o rusine de omul ala...!

fara_cont

El: - Bună dimineața, iubire!
Ea: - Deja mă minți!

fara_cont

Fetelor, când am spus că roșu merge cu negru...nu m-am referit la mustață și ruj!

fara_cont

De când cu schimbările astea climatice, nici nu mai știi cine e răcit și cine trage pe nas...

fara_cont

Mi-am învățat papagalul să spună “Și mai ce?”
Are două ore de când stă de vorbă cu o operatoare de la Vodafone.

fara_cont

Ieri, mi-am întrebat inima: “De ce nu pot dormi noaptea?”
Iar ea mi-a răspuns: “Pentru că ai dormit toată după-amiaza, nu te mai preface că ești îndrăgostit!”

fara_cont

Make-up artiștii nu sunt niciodată verificați de ANAF, pentru că tot ce fac e pe față.

fara_cont

Limbajul femeilor:
Da=Nu
Nu=Da
Poate=Nu
Ne trebuie=Vreau
Imi pare rau=O sa iti para rau
Trebuie sa vorbim=Ai dat de *****'!
Faci cum vrei=Faci cum vreau eu
Treaba ta=Nu face asta
Nu sunt suparata=Evident ca sunt suparata, do.bitocule!

fara_cont

Şoc și groază ! Astăzi, Olguța Vasilescu va încerca să rupă câteva cuvinte în română !

fara_cont

Din categoria „adevaruri imobiliare”:
"Casa nu dispune de baie. Este o casa traditionala."

fara_cont

Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic pentru
testarea parbrizelor de la avioane. Dispozitivul este o arma care lanseaza un pui mort
asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care acesta zboara.
Teoria este ca daca parbrizul rezista la testul cu impactul carcasei, va supravietui o
coliziune reala cu o pasare in timpul zborului.
Dupa cat se pare, englezii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un
tren de mare viteza pe care-l construiesc. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului
de la Federatia Aeriana Americana si au tras....
Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul, ci a trecut si prin scaunul mecanicului,
a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.
Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa
revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Federatia a revazut datele si
a trimis o recomandare: "Folositi pui dezghetati."

fara_cont

Google Maps va concedia și ultimii trei angajați din divizia România , pentru că s-a constatat că ultimul update al hărții este identic cu cel al armatelor romane din campania 101 -106.

fara_cont

My wife's got that fu.cking fat, I'm having to keep all the chocolate biscuits somewhere she can't reach.
On the floor.

fara_cont

A man stops by a diner at noon, the busiest time of day, sits down at the counter and asks for a cup of coffee.The waitress, who is very busy, gives him his coffee and rushes off to help the numerous customers having lunch at the diner.The man, who uses both creamer and sugar in his coffee, notices that the container is empty.As the waitress rushes by, he asks her to bring him cream and sugar for his coffee.  The waitress, busier than she can ever remember being before, rushes to the back to pick up more orders. As she passes the cabinet where the extra sugar and cream are kept, she sets a plate down and puts sugar cubes and creamer packets in her bosom because both her hands are full.After she has served the two plates she was holding, she returns to the man and asks him, "How many sugar cubes did you want in your coffee?"
The man says, "Two's fine."
She reaches into her bra, pulls out two sugar cubes and drops them into his cup.  "And cream?" she asks.
The man looks at her, squarely in the eye and says, "You wouldn't dare!"

fara_cont

The oldest computer can be traced to Adam and Eve.
Yes, it was an Apple.
But with an extremely limited memory.
Just one byte.
Then everything crashed.

fara_cont

The leaders of Russia, Australia and the US all go to Hell
While there, they spy a red phone and ask what it's is for. The Devil tells them it is for calling back to Earth.
Vladimir Putin asks to call Russia and talks for 15 minutes. When he is finished the Devil informs him that the cost is a million dollars, so Putin writes a cheque.
Malcolm Turnbull calls Australia and talks for an hour. When he is finished the Devil informs him that the cost is 4 million dollars, so he writes a cheque.
Finally Donald Trump gets his turn and talks for 3 hours. When he is finished the Devil informs him that the cost is 25 cents. Trump just smiles.
Turnbull and Putin go ballistic, and ask the Devil why Trump got to call the US for only 25 cents?
The devil smiles and replies: "Since Trump took over, the whole country has gone to hell. It's a local call."

fara_cont

A large fat, big mouthed American is on a tour of London and has been bragging on about how everything is bigger and better in the good ol' US of A and how everything is small in Great Britain. He points his podgy finger at a small building and says to the tour guide "See that building over there, why if that was in the States it would be a hundred times bigger". The tour guide says "I'm not surprised. that's the obesity wing of the hospital".

maryjan

neata

maryjan

O familie a găsit în cutia poştală două bilete la un concert şi o scrisoare: “Ghici de la cine?”. Întorcându-se seara târziu de la concert, şi-au găsit apartamentul gol, iar de dulap era agăţată o altă scrisoare cu conţinutul: “Ei, aţi ghicit?”