Bancul Zilei

cristi2000

neata

fara_cont

Nevastă-mea zice că vorbesc în somn.Ciudat!...la serviciu nu s-a plâns nimeni de asta.

fara_cont

Ce caută un bărbat la o femeie?
Unii caută echilibru, alții caută nebunie, alții își caută penseta și rimelul...

fara_cont

Și femeile au fantezii....cu doi bărbați. Unul calcă și celălalt gătește.

fara_cont

Cald astăzi.

fara_cont

“Caut costum pentru noaptea de Halloween. Frumos, bine făcut şi cu simţul umorului.”

fara_cont

La câte firme s-au mutat din Barcelona în Madrid în ultimele două săptămâni, Madridul are acum un PIB superior. A venit momentul ca Madridul să ceară independența!

fara_cont

"Nu știu câți ani sunt de atunci, cert este că lucram ca agent de vânzări în reprezentanța unei companii de telecomunicații. În perioada aia, o firmă concurentă, nou-intrată pe piață, tocmai lansase oferta cu 2000 de minute free. Compania mea n-a suportat poziția de “pus în genunchi” și s-a gândit c-ar fi păcat să rămână fără clienții cotizanți, așa c-a scos și ea o ofertă: 1000 de minute. Da, știu, la jumătate. Dar asta nu e tot, ca să le primești trebuia să te combini cu un alt număr din rețea. Și mai luai încă un bonus de 50 de minute pe care le vorbeau între ei cei doi proaspăt combinați.

În fața magazinului își facea veacul un băiat pe la vreo 25 de ani, în cărucior cu rotile. Avea un picior amputat, dar era un tip foarte haios care mai împărțea pliante pentru noi. Într-o zi vine la mine cu un telefon în mână și-mi spune că l-a trimis unu’ să-i încarce cartela. Îi pun 5 euro pe ea și în momentul ăla vânzătorul din mine se scoală brusc și-și dă drumu’ la gură: știi, avem o ofertă, bla, bla, bla. L-am convins pe loc. Bine, și știam să vând la marea artă. Așa că le-am făcut rapid combinația între numere și-a plecat omul fericit.

M-am luat cu următorii clienți, că target, că bani, că zâmbet pe buze la final de lună și la un moment dat observ că s-a întunecat magazinul. Îmi ridic ochii de la birou să văd ce naiba a provocat bezna, că doar eram în plină zi de vară, când ce credeți? În ușa magazinului stătea nimeni altul decât Hulk. Da’ ce zic eu Hulk, ăsta era o combinație între mă-sa, tac-su, vreo trei unchi și patru strămoși ai lui Hulk. Toți într-unul. Gagiul n-avea ceafă, capul îi pornea direct dintre omoplați, brațele îi stăteau în aer ca aripile avioanelor, că nu le putea apropia de corp, iar picioarele ședeau la distanță de un metru unul de celălalt. A intrat în magazin și-a urlat direct din zona lombară:
– Care e, bă, pro.stule, aia?

fara_cont

N-a răspuns nimeni. Noi în magazin înțepenisem cu mâinile pe pixuri, pe taste, pe capsatoare, pe ce ****** mai aveam pe-acolo, iar fata de la casă leșinase. Când îl văd pe Iron Man că întinde mâna în spatele lui și dintr-o mișcare aruncă ceva în mijlocul magazinului. Zbang! Era băiatul cu căruciorul. Când l-am văzut planând, primul meu gând a fost că n-am apucat s-o sun pe mama ca să-i spun cât de mult o iubesc.

Până s-a adunat băiatul ăla iar în cărucior, Arnold ăsta își tot căuta din priviri victima în magazin. Eu nici nu mă uitam la el. Și nu că mi-ar fi fost frică, da’ brusc îmi apăruseră niște pielițe pe la unghii, niște scame pe fustă și mă păștea și o explozie a vezicii. Exact când să mă ridic de pe scaun, aud urletul ăla iar:

– Zi, bă, pro.stule, care e aia?

Băiatul întinde degetul tremurând spre mine:

– ASTA!

Mai bine avea un glonț pe degetul ăla și mă-mpușca direct în cap.

Vine animalul, își pune brațele pe birou și aplecat spre mine mă întreabă delicat:

– Fă, tu știi cine sunt io?

Între două bătăi din genele rimelate și o tentativă de zâmbet suav, răspund:

– Clientul nostru?

– Cine, fă?

fara_cont

A urlat atât de tare că tot părul mi s-a lipit de peretele din spate, iar machiajul de pe față a dispărut brusc. Sângele-mi era deja congelat prin vene, picioarele nu mai erau ale mele, umerii îmi căzuseră în chiloți, iar creierul era deja pane. Plus că simțeam un început de preinfarct. M-am gândit într-o fracțiune de secundă ce naiba să-i răspund? “Clientul nostru” e clar că nu-i plăcea, așa că am dat-o direct în golăneală:

– Ești boss dă boss?

Băbăieț’, a rămas mască vreo câteva secunde și-abia apoi a răcnit iar:

– Sunt cine pwla mea vreau io, fă!

Cu urletul ăsta a reușit să-mi șteargă ultimele urme de machiaj și să-mi smulgă toate genele și sprâncenele. Scaunul pe care stăteam făcea deja parte din mine. Aș fi putut jura că m-am născut cu el la fund. A reluat de unde rămăsese:

– Cu ne.norocitu’ ăsta te-ai găsit, fă, să mă combini? Tu știi ce femei am avut io la veața mea? N-ai văzut tu nici în reviste! Da’ ce zic io reviste, nici pă teveu sau pă video, fă, proa.sto! Și-a venit han.dicapatu’ ăsta să zică în gura mare, când io jucam barbut cu băeții, că s-a combinat cu mine și c-avem 50 dă minute între noi??? Fă, tu-ți dai seama c-a râs toți băeții adevărăciune dă mine?

Eu eram în comă. Indusă. Mi-o indusesem singură. Când a văzut că n-am reacție, a ***** doi pumni la birou de-a sărit tastatura de pe jos înapoi pe tejghea și a urlat gâtuit:

– Acu’ pă loc mă dezcombini dă ăsta! Că dacă nu, deseară vin să vă iau p-amândoi și faceți nuntă în țigănie. Vă combin io dă mă strigați săru’mâna nașu’ pân cartier.

I-am separat cât ai zice “mi-e dragă viața, boss”, că m-am privit în ochii lui sticloși și-am văzut că-mi stă bine cu toți dinții în gură. Chiar foarte bine. Da’ mi-a părut rău să știți, părerea mea e că le stătea bine “combinați”.

nikko

... sau, daca esti intr-o masina a politiei, cand treci pe langa masina unui civil. :)))

nikko

Unui bătrân lup de mare i se ia un interviu.
– Vă rugăm să ne spuneți, pentru ascultătorii noștri, care a fost cea mai teribilă furtună prin care ați trecut?
– Păi asta s-a întâmplat în tinerețe, imediat după ce m-am căsătorit și am intrat în casă cu cizmele pline de noroi..

nikko

Se zice că găina bătrână face ciorba bună. Așa că am cumpărat una și am pus-o în bucătărie. E acolo de două ceasuri, a răsturnat ceva farfurii, s-a găinățat pe jos, dar nu dă semne că s-ar apuca de treabă.
Cum aș putea să o motivez ??

nikko

- Ce faci vecine? Nu mergem şi noi la pescuit? Luăm şi noi un şpriţ, o sticlă cu vin, poate mai vin şi vreo două gagici!
– Şi undiţe, nu luăm?
– Hmm, zici să luăm şi alea?

nikko

Un tip se trezește dimineața l cu o mahmureală groaznică, se apropie de oglindă, își privește faţa umflată şi mototolită, apoi spune:
– Şi cum să nu bei cu așa față?!?

nikko

Un amic de-al meu, patronul unui local, se plânge la mine:
– Nu mai știu ce să fac, afacerea merge foarte prost, am de toate, prețuri rezonabile, dar clienți – ioc!
– Dar oglindă mare la baie, cât mai mare, pentru selfie,… ai?
– Nu…
– Păi vezi!