Bancul Zilei

robertt

:))

Seadog

hahaha tipic

Anarky

Bula, campion mondial la aruncarea ciocanului. Dupa castigarea titlului, interviu cu un reporter:
Reporterul: Cum ati reusit sa ajungeti la aceasta performanta?
Bula: Am urmat sfatul tatalui meu, care spunea: Atunci cand ai in mana un ciocan, arunca-l cat vezi cu ochii.

Ank

cam sec...

_jennifer_

Alinutza se intalneste cu pestisorul fermecat....
Acesta ii spune Alinutzei ca avand in vedere ca ea este o fetita foarte ...frumushica.....ii va indeplinii gratuit trei dorinte.
Alinutza sta se gandeshte si ii spune peshtishorului ca vrea o halba de bere care sa nu se termine niciodata.
Zis si facut; pestisorul ii daruieste o astfel de halba...
Alinutza bea din ea, se minuneaza si ii zice .....
- Auzi mai vreau una!!!

_jennifer_

Stii ce spune o ceapa celeilalte?
-Sincera sa fiu, eu nu ii mai inteleg pe oameni; intai ne desfac si dupa aia incep sa planga!

_jennifer_

Cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau:
- "Lasa ca si tu urmezi."...
Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic:
- "Lasa ca si tu urmezi !"

_jennifer_

Doi amici.
Aseara am fost la biserica si ce crezi ca a facut un nesimtit in fata mea?
- ??!!
- A scos o cutie de bere si a baut-o, iti dai seama, a baut-o in biserica.
- Si??!!
- Cind am vazut asa ceva, mi-a cazut TIGARA din gura.

_jennifer_

A aparut un nou virus, avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru... Trimite urgent acest msg. la cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei....

_jennifer_

Super meniu pescaresc:
Dimineata - CRAP de foame, la amiaza STIUCA n-am ce manca, iar seara SOMN pe stomacul gol!!

codrut_rene

Muma Pădurii iese la plimbare prin tinutul proaspăt înverzit, cu un corb asezat pe umăr.
Pe drum, vrăjitoarea întâlneste un tânăr rătăcit si, pătrunsă de valul primăvăratic, îi spune acestuia:
-Dacă recunosti făptura care sade la mine pe umăr, îti voi dărui o noapte de dragoste.
Tânărul se concentrează si zice:
-Un bou?...
La care vrăjitoarea:
-Un bou esti tu, dar treacă de la mine...

codrut_rene

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si
cealaltablonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la
serviciu,sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si
facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
 
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are
timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2
ore in plus langa sotul ei iubit.
Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita
pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei.
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in
parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea
programului...
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

codrut_rene

O blonda o intreaba pe alta:

- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?

- Nu!

- Nici sa nu-l folosesti !!! eu aseara mi-am spart 2 dinti

codrut_rene

Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia
lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa:
"Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le  duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in  timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor
in timp ce calca. Pe la 4:30 incepu sa curete cartofi, legume pentru  salata, facu snitelele,curata fasolea, facu o budinca.
Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze,  impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi  langa pat si se ruga:
"Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca  sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte."
Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
"Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi.  Dupa "intamplarea" de aseara, esti insarcinat."

didismart

prea vechi

potter_roxy_111

:))

danutza

Parinte... am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"
- Si ce ai facut, fiule?
- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.
- De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!

danutza

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamana, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras. La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
- In "corabia" mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
- Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...

danutza


Exasperata de poznele pe care le face un pusti obraznic, alergand de colo-colo prin avion si deranjand pasagerii, stewardesa, careia baiatul ii fusese dat in ingrijire la plecare, ii sopteste:
- Poate ca te-ai plictisit. Hai, nu vrei sa te joci putin pe-afara?

danutza

Erau 4 informaticieni si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.


Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea nevoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru un zbor de afaceri. Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora 5.00 si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca. In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00. Trezeste-te!".

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.

danutza

Erau 4 informaticieni, si s-au hotarat ei sa faca o petrecere.

Primul: Bai, eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandvisuri... TOT!
Al doilea: Bei, eu aduc bautura, cola, fanta, bere, whisky...TOT!
Al treilea: Bha, eu aduc muzica... house, hip-hop, romaneasca... TOT!
Al patrulea: Eu aduc FEMEILE!!!
Primi 3 in cor: Cate ?!
Al patrulea: Vreo 600 de mega.

DR_HOUSE

Doi frati,sub bradul de Craciun,desfaceau cadouri.Fratele mai mare desface primul lui cadou si gaseste o masinuta de fier,in timp ce fratele mai mic primeste o masina cu telecomanda.Acesta din urma incepe:
 - Ha,Ha,Ha!Pe mine ma iubesc parintii mai mult decat pe tine,uite ce masina am eu si ce masina ai tu!
Fratele mai mare nu spune nimic si-si deschide urmatorul cadou,in care era un tricou.Fratele mai mic primeste un trening foarte frumos si incepe din nou:
 - Bai fraiere!Ai vazut ca pe mine ma iubesc mai mult parintii decat pe tine?Uita-te ca tu ai doar un tricou,in timp ce mie mi-au luat un trening!
Vizibil nervos,fratele mai mare deschide si al treilea cadou,in care era o tabla de ciocolata.Fratele mai mic gaseste in cadoul lui cutii de ciocolata,bomboane,napolitane si multe alte dulciuri si incepe din nou:
 - Baaaaiii!!!Ti-am zis ca sunt cel mai iubit copil?Uita-te cate dulciuri am primit eu...
La care fratele mare,disperat la culme,rabufneste:
 - Da ma` fraiere!!!Da` care din noi are CANCER??? :))))))

RooKie

sadic rau:))

DR_HOUSE

Eu am ras cu lacrimi cand l-am auzit prima oara!E sadic rau,dar are un final la care eu nu ma asteptam!

cel_mai_bun_din_curtea_scolii

vechi.....numai bancuri varza

RooKie

I:Cum iti dai seama daca o blonda a umblat in frigiderul tau?
R:Gasesti urme de ruj pe castraveti

Q: Why cant blondes waterski?
A: Because everytime they get wet there legs go up in the air.

Q: What does a blonde and a turtle have in common?
A: You get them on their back and they're both screwed!

Calinas

Ce pedeapsa vrea Bush cand ajunge in iad

George W. Bush face atac de cord si moare. Ajunge in iad, unde diavolul il astepta. "Nu stiu cum sa procedez, spune diavolul. Te am pe lista, dar nu mai am nici un loc liber. Uite cum facem. Am trei insi care nu au fost chiar asa de rai. Unul dintre ei ar putea sa plece sus, iar tu ii vei lua locul.
Am sa te las pe tine sa decizi pe cine lasi sa plece, ca sa-ti alegi ce loc vrei." George se gandeste ca e chiar bine ca poate sa aleaga, asa ca este de acord cu planul. Diavolul deschide prima usa, iar inauntru, intr-un bazin mare cu apa, Richard Nixon se tot scufunda sub apa, apoi revenea la suprafata. Asta era pedeapsa lui. "Nu!" spune George.
"Ma tem ca nu stiu sa inot prea bine, asa ca nu as rezista sa fac asta toata ziua."
In camera urmatoare se afla Tony Blair, cu un baros in mana, spargea piatra. "Nu, am o problema la umar, de la golf. Daca ar fi sa sparg piatra toata ziua, mi s-ar rupe bratul pur si simplu." In camera urmatoare, Bill Clinton era rastignit pe un birou, iar Monica Lewinski, aplecata peste el, facea ce stim cu totii ca stie ea sa faca.
Bush priveste, fara sa-si creada ochilor, apoi spune: "Da, cred ca as putea sa fac asta." Diavolul zambeste, apoi spune: "In regula, Monica, poti sa pleci."

danutza

aviz pt. toti cei care......

Erau doi betivi in pana de bani.
Se gandesc ei ce sa faca sa mai beie ceva, dar fara sa mai plateasca fiindca nu mai aveau cu ce.
La un moment dat unuia ii vine o idee si ii spune celuilalt:
- Bai, si asa ca am un crenvuste la mine, mergem in toate barurile, bem cat putem si cand trebuie sa platim imi bag crenvustiul in slit si tu incepi sa te joci cu el, il lingi, vezi tu ce sa faci cu el, ca pana la urma sa ne dea astia afara ca li se fac rau clientilor si plecam fara sa mai platim.
Zis si facut!
Pe la al zecelea bar, cel care se "se juca" jos cu crenvustiul ii zice celuilalt:
- Bai, sunt asa de ametit ca deja nu mai vad bine, la care celalalt ii raspunde:
- Mie imi spui? De pe la al 3-lea bar mi-a cazut si crenvustiul!

danutza

Doi olteni intr-un bar din texas:
1 - Bai, vezi tantarul ala din colt, scoate pistolul si trage......
Tantarul cade mort.
2 - Dar u vezi musca aia din coltul celalalt, buff buf trage, dar musca zboara mai departe.
1 - Hahaha... nu ai nimerit-o
2 - O fi zburat ea, dar copii nu mai poate face.

steaua86

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune :
-Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !
Marinarul la fel :
-Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: -Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
-Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!


In Bucuresti s-a construit cel mai mare zgarie-nori din lume. La inaugurare, organizatorii, foarte inventivi s-au gandit sa faca un concurs: cel care urca cele mai multe etaje cu o galeata de 20 de litri plina cu apa, transportand-o pe penis castiga 100.000$. Primul participant-un tanar de 20 de ani. Ia galeata, urca 15 etaje dupa care nu mai poate. Vine al doilea participant-un barbat de 30 de ani, urca el 50 de etaje dupa care lesina. Se prezinta si Badea Gheorghe, in varsta de 70 de ani, ia el galeata, urca 120 de etaje dupa care se tine de balustrada. Unul dintre organizatori il intreaba:
-Ce-i bade, nu mai poti, ei?
-Nu-i nici o problema, zice badea, da' ma cam dor genunchii.


Badea Gheorghe, negru de suparare, isi ascutea securea in sopron. Hrassst! Hrassst! Apare badea Istvan:
- Apai, no, sara buna, bade Gheorghe!
Gheorghe suparat nu raspunde, ascute mai departe sacurea. Hrassst! Hrassst!
- Bade Gheorghe spune ce s-o 'ntamplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea. Hrassst! Hrasssst!
- Bade Gheorghe spune odata ce s-o 'ntamplat si nu ma mai fierbe atata?
- Ma, nu l-at omorat voi pe Mihai Viteazul?
- Da, bade Gheorghe, da'asta o fost acu' patru, cinci sute de ani.
- Apai sa stiti voi c-ati belit p***!
- De ce, bade Gheorghe?
- Pai, eu azi dimineata am aflat!

blackmikiki

numai bancuri vechi....

rauch_luciferr

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au folosit un creion."

mml_jr

Care este deosebirea intre porumbel si cocosel?
r.: Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii

mml_jr

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba:

- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?” intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul…
- O, Doamne!, exclama blonda, mi-am lasat copilul in autobuz!

mml_jr

I: - Care este diferenta dintre creierul barbatesc si o maslina?
R: - Culoarea!

alynabest

nu e cine stie ce bancul zilei....voi mai aveti bancuri?..cam multe astazi...bune oricum bvo ;)

DanyKasza

2 serpi in desert: Vasile, noi suntem veninosi? Lasa-ma in pace bai.Vasile, noi suntem veninosi? De ce ma intrebi ba? Tocmai mi-am muscat limba.

tzoshqito

Mike merge la un salon de tatuaje. Acolo, John, artistul salonului, ii prezinta catalogul firmei cu modelele existente: Mike: - As dori totusi un tatuaj mai special.....mi-as dori sa-mi tatuati un Porsche pe p**a. John: - Sigur ca se poate; chiar va pot da o sugestie; poate ar fi o idee buna sa va aduceti sotia sa-i tatuati si ei un garaj pe pasarica....stiti, veniti acasa, parcati Porsche-ul..... Mike: - stiti, de fapt, io nu sunt cu fetele......eu mai mult cu baietii..... John: - ....nici o problema atunci...........am o sugestie mai buna in cazul asta.... sa va tatuati un tractor pe oua...... Mike: - Pe oua?!? Pai nu vad sensul. John: - Simplu! Sa va scoata Porsche-ul din rahat.

steaua86

Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
- Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in ...
- Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
- Da tu stii cine sunt eu?
- Nu!?
- A, OK!


Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mana, se uita la el... si zice:
- Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
- Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
- Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
- Nu fii bou, mai! sefu e mai inalt



Un politai opreste in trafic o masina suspecta.
Se trece la controlul actelor si bineinteles, si de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste in politia rutiera romana.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
- Ce ai dom'le in aceste canistre?intreaba politaiul.
- Apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
- Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut ii ofera si politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa si pleoscaie multumit.
- Da' ba, bine, poti pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe langa politai, care de data asta se decide sa il opresca iar si sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, si care e spilu' la afacerea asta?
- Baa!! Da' ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
- Hapai, domnu sef, asa e obiceiul pe la noi... sa duci cat mai departe apa cu care se spala mortu'....

DR_HOUSE

Cica se inventase un calculator superperformant, care putea tine locul oricarui doctor. Doctorii o cam bagasera pe maneca: "Asta ne ia painea de la gura!".Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati."Las' ca-i vin eu de hac!" Se duce la computer. Acesta intreaba: "Ce va doare?" Doctorul spune: "Ma doare-n cot!" Computerul raspunde: "Dati o proba de urina si veniti dupa doua ore pentru rezultat."Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie.

DR_HOUSE

Ion termina Facultatea de Medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune: - Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant. A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat. Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi: - Ioane, nu am vazut barbat de trei luni! Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion: - Si ce-ai facut? - I-am pus picaturi in ochi!

sas_cerasela

naspa si ......................

alynabest

stiti carei culmea internetului???....sa mori si sa scrie pe cruce brb !!Si buna seara all