Bancul Zilei

Aryen

:)) misto :))

barcu

NASPA!

barcu

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Anna22

Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? zise farmacista.
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Ziua cealalta apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra ??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica !!!!!!!!!!

d_a_n_a

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca.O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Rula, du-te dupa fata! Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Rula plin de nervi, cu dintii tremurand: - Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos! - Si? - Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos! - Si? - Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

lizuca

inca e bine...

alynabest

wow...scurt si la obiect...dragut bancu' zilei

iuly_alteea

merge...:))

Anubis22

Dc oare fetele numai bancuri cu "instrumentul muncii" pun in ultima vreme:D

rauch_luciferr

Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur, dar Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...
Morala fabulei:
* Platiti-va datoriile.*

Amenhotep

bun bancul zilei:))

d_a_n_a

Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea! ...

rauch_luciferr

Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame  decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
* De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
* Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
* Primul sot al nevestei mele...

DR_HOUSE

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie " Mii de raspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"

bizonul

sec..

Shimano

Premierul Nastase merge pe strada si cade intr-o goapa adanca........3 copii saraci il vad si il ajuta sa iasa afara din groapa:Drept rasplata premierul le indeplineste cate o "dorintza' la fiecare!! il intreaba pe primul!! ce iti doresti fiule!! Baiatul: un radio!!   Premierul : Bine maine dimineatza la prima ora til aduc personal!! al doilea copil tot l a fel!! ajunge la al 3 leaaa!!  Premierul: ce iti doresti fiule!??!  Baiatul: Un scaun cu rotile!!  Premierul: Bine fiule , dar dc iti trebuie un scaun cu rotile k vad  k nai probleme cu picioarele!! Baiatul: Pai da !! dar daca afla Tata k vam ajutat imi rupe Picioarele!!

V|p3r_m3n

toate sunt bune :)))))))))  bineinteles , si bancul zilei face parte din categoria asta :D

DR_HOUSE

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune :
-Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !
Marinarul la fel :
-Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile: -Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
-Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

robertt

sec

VasileV

Shimano, vezi ca s-ar putea sa ai nevoie si tu dupa un scaun cu rotile...  S-ar putea sa aiba si Nastase tata :))

blackmikiki

oau chiar k departe

danutza

bune bancuri pana acum. merge si bancul zilei

danutza

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit rau de tot, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da?"  Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!"

danutza

Mergeau in desert un doi tipi, unul talibanez si unul rus. La un moment dat, mergand ei, deasupra lor la inaltime zburau niste pasari foarte mari. Talibanezul intra cu capul in nisip cand a vazut pasarile. Rusul mirat spune: Ce puii mei face asta ma, e tampit? Dispar pasarile, talibaneul iese afara si rusul mirat intreaba ce ai facut ma omule cu capul in nisip? Talibanezul ii spune cand vezi pasarile sa intri cu capul in nisip ca altfel se coboara si iti mananca creierii. Zis si facut. Iar apar pasarile, rusul nici n-asteptat bine sa apara, bang cu capul in nisip si talibanezul il ardea pe la spate rau de tot. Deodata rusul iese si spune ... puteti sa-mi faceti ce vreti, dar eu creierul nu vi-l dau.....

danutza


Un tip statea la un bar cu palma la ureche, ca si cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, vazandu-l ca tot vorbeste, il intreaba:
- Ce faci, ba, ai iînnebunit?!
- Nu. Am implantate in palma circuite electronice si pot vorbi ca la telefon. Daca vrei poti sa incerci si tu.
Barmanul incearca si ramane uimit. La un moment dat, tipul pleaca la WC. Dupa mult timp, vazand ca nu se mai intoarce, barmanul se duce dupa el. Il gaseste cu pantalonii în vine si cu o bucata de hartie igienica atarnandu-i din c*r. Il intreaba:
- Ce faci, ba, aici?
- Lasa-ma, nu ma deranja, c-astept un fax!

steaua86

Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si el de viata.
Da jumatate de pensi pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21...
-Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosul sta un pic pe ganduri si apoi spune:
-Bine, daca moare...moare!



Un om batran in autobuz, asezat pe scaun, plangea ca un copil.
Un pasager il intreba :
- Ce ai patit tataie?
- Mi-am pierdut biluta...
- Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
Dupa multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul ii spune:
- Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, imi pare rau...
- Nu-i nimic, ca-mi fac alta, ii raspunse batranul, scobindu-se in nas!!!!



Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba. Mosii comenteaza:
- Mai ce scula i-ar trebui asteia...
Blonda se intoarce si raspunde:
- Mie? Poate voua.....



Nepotul îsi întreaba bunicul:
-Mosule,ce ti-ai dori mai mult? O gagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace tu stii ca nu mai am dinti în gura!!!...

steaua86

Un roman un tigan si un englez sau dus la un hotel sa se cazeze. Menajera le-a spus ca nu mai este decat o camera, si aia bantuita de o fantoma, dar, daca o vor, sa o incerce fiecare.
Daca unul dintre ei poate rezista cu fantoma poate sa ramana.
Primul sta romanul. Noaptea veni o fantoma si zise:
- Sunt fantoma cu un ochi invinetit! Pleaca daca nu te omor! si romanul se arunca pe geam.
Aceiasi soarta o avu si Englezul.
Veni si randul tiganului. Noaptea veni fantoma.
- Sunt fantoma cu un ochi invinetit, pleaca daca nu te omor!
La care tiganul:
- Lasa ca ti-l invinetesc eu si pe celelalt!



Intr-o zi Ion se plimba pe strada.Cum mergea el asa de unul singur,trecand pe langa doua femei care stateau de vorba,aude fara sa vrea:
- Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.
- Vai de mine,esti sigura?
- Da mi-a spus Saveta.
Ion nu ia in seama ce vorbesc ele si merge mai departe. Dar pe langa cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
- A murit Dumitru.
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra in camera frigorifica si dupa eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte si ce vede?Dumitru avea o scula cat tata manzului.Repede ca sa nu-l vada nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste intr-un ziar si pleaca cu ea acasa s-o arate nevestei.Cand nevasta lui o vede,face ochii mari si zice:
- Iii... a murit Dumitru.


Fura americanii planurile noului avion de vanatoare rusesc si se apuca sa il faca. Termina ei si le iese un tractor. Se scarpina in cap, dau din umeri si se gandesc sa mai cheme si pe altii sa incerce. Aduc un grup de japonezi care se pun pe treaba, insa la final tot un tractor realizeaza si ei. Se gandesc ei sa aduca si niste romani, care in cateva zile termina treaba si in hangar sta un avion de vanatoare de toata frumusetea. Intrebati de ce lor le-a iesit un avion si nu un tractor, le vine si raspunsul: - Pai noua tot un tractor ne-a iesit, dar l-am luat la pila...

katalink

il stiam p'asta de vreo zece ani, numai ca era cu porcusorul isteric

VasileV

Stiti cat de mic era EMIL BOC cand era mic ?
Atat de mic incat se urca pe un scaunel ca sa poata spala pe jos !!!

VasileV

Stiti cat de mic era EMIL BOC cand era mic ?
Atat de mic incat tatal lui il batea cu cureaua de la ceas !!!