Bancul Zilei

mirciulica

bueahhh

Balauru

loool! :)) imi plac bancurile cu microsoft!!

potter_roxy_111

tare :))

Z3U

genu de om care nu se pierde........ tare rau bancu:))

rauch_luciferr

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri inainte de sol deschide aripile. sare al doilea, sare al treilea... - Mama ce cool a fost, zice unu', hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu. - Bai ce faceti voi aici? - Bungee jumping. - Vreau si eu! - Pai hai sari. Sare ursu odata cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe urs: - Ba, da' tu ai aripi? - Nu, n-am... - Maaama, ce cool e ursuuuuuu'!

rauch_luciferr

Un urs batran il invata pe unul tanar: - Omul trebuie atacat in asa fel incat sa te vada si sa aiba timp sa reactioneze! - De ce? - Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei!

rauch_luciferr

trei nebunii Primul: - Eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Al doilea: - Ba eu sunt trimisul lui Dumnezeu !!! Ultimul: - Sunteti amandoi nebuni !!! Nu am trimis pe nimeni !!!

rauch_luciferr

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asaTaci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

danutza

super si bancul zilei...... ;))

julias

BERBEC: 21 martie - 20 aprilie; Ziua norocoasa: Pastele cailor.

Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit într-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este "a fi", urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fânului.

Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii.

Acestea circula liber de la dreapta la stânga, în cutia craniana, plictisindu-se din lipsa de companie.

Este universal stiut ca atunci când un neuron a patruns în capul lor a rostit: "Space, the final frontiere..."

TAUR: 21 aprilie - 20 mai; Ziua norocoasa: vineri, 13.

În ceea ce priveste piatra pretioasa,Taurii se ghideaza dupa principiul: Când te lovesti de piatra de jos, îti dai seama de cele din cap.

Verbul reprezentativ: "a avea" însusiri, pe care toti ceilalti le catalogheaza (pe buna dreptate) ca fiind defecte.

Deoarece le prieste linistea si sunt de asemenea si exagerat de economi, Taurilor li se recomanda vacantele care au incluse în pret si vata de pus în urechi. Oricând se iveste ocazia, sunt dispusi sa sara în ajutor, dar, de cele mai multe ori, se împiedica maiestuos chiar înainte de final.

Fiind un sofer prudent, Taurul ajunge mereu la timp... când semaforul se face rosu.

E o fire care se aprinde repede, deci este foarte probabil ca numarul de telefon sa înceapa cu 89...

GEMENI: 21 mai - 21 iunie; Ziua norocoasa: 30 februarie

Locul prielnic: pe Mont Blanc , ultima toaleta ecologica pe stânga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza în exclusivitate lipsei circumvolutiunilor.

Verbul reprezentativ: "a gândi" intens, un mare inconvenient, întrucât poate fi fatal atunci când poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa în legatura cu zonele erogene este ca îi doare prea des în cot.

Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se întâlnesc niciodata.

RAC: 22 iunie - 22 iulie; Ziua norocoasa: când racul va depasi viteza luminii.

Culoarea caracteristica, albul, este foarte sugestiva în ceea ce priveste capacitatea lor intelectuala (blank). Verbul care li se atribuie este "a simti", desi oamenii de stiinta sustin si sunt pe cale de a dovedi contrariul. Desi racii sunt semne de apa, nu se obosesc sa o foloseasca prea des.

Femeia-rac petrece foarte mult timp în fata oglinzii,drept pentru care este în permanenta înconjurata de cioburi, dar cum inteligenta nu-i permite, nu poate întelege instinctul de aparare al bietei oglinzi. Pentru ca nu sunt în stare sa învete din greseli, se bazeaza pe afirmatia: "Daca un lucru se face gresit îndeajuns de des, devine corect."

LEU: 23 iulie - 22 august; Ziua norocoasa: hmmm, au asa ceva?

Fiind veritabile semne de foc, se înflacareaza repede; pâna si inteligenta arde în ei, ce-i drept cam mocnit. Admira stralucirea auriului, dar nu le displace nici nuanta de alb-galbui care se asorteaza de minune cu dantura lor. Totusi, Leii sunt adepti ai "periutelor", dar cu sensul de lingusiri, unele aproape jenante.

Fraza preferata: "Arunc-o pe pat sau pune-o sub apa rece." Filozofi înnascuti, dintre frumusete si prostie aleg întotdeauna cea de-a doua varianta, pe motiv ca frumusetea e trecatoare. Fire razbunatoare, Leul se ghideaza dupa principiul "Razbunarea este arma prostului,dar prost este cel care nu se razbuna." Din acest motiv, sunt absolut convinsi ca nici o fapta buna nu trebuie sa ramâna nepedepsita.
FECIOARA: 23 august - 22 septembrie; Ziua norocoasa: când s-a descoperit metoda conceptiei "in vitro".

Culoare: gri, probabil datorita legii compensatiei, întrucât Fecioare le au lipsa de materie cenusie. Nativul acestui semn nu este croit pentru a fi diplomat ci, mai degraba,... poseta. Pentru ca îi place luxul, dar îi priesc orasele mici, i s-ar potrivi cel mai bine macheta Las Vegas-ului.

În ceea ce priveste reputatia lor, desi sunt considerati a reprezenta Zodia Longevivilor, tot mai putine sunt Fecioarele care ating pragul de 20 de ani fara a-si dezminti titlul. Nu întâmplator, Fecioarele sunt responsabile de abdomen; acestea pot fi acuzate deseori de indispozitii create de "diareea" lor verbala sau de ideile lor nedigerabile. Deviza lor este: "fii atent si fa-te ca nu observi nimic."
BALANTA: 23 septembrie - 22 octombri; Ziua norocoasa: când s-a inaugurat cântarul electronic.

Motto: "Daca-ti dai toata osteneala, cu siguranta reusesti sa-ti tragi un sut în fund."

Fiind responsabile de spatele Marelui Om, piatra norocoasa este cea de la rinichi. Lenea lor este binecunoscuta si, probabil se referea la o Balanta cel care a spus: "Pentru matura lenesa, gunoiul nu se termina niciodata." Printre idealurile lor în viata se numara si elucidarea misterelor, motiv pentru care îi puteti gasi adesea cu buletinul de identitate deschis invers, încercând (nu fara dificultati) sa-si afle numele. De cele mai multe ori, daca la o petrecere aproape toata lumea s-a simtit bine... atunci cuvântul "aproape" a trebuit inclus în propozitie numai pentru a substitui o Balanta.

SCORPION: 23 octombrie - 21 noiembrie; Ziua norocoasa: când vor fi declarati specie ocrotita prin lege.

Când nu reusesc sa se faca întelesi prin cunostintele lor... de karate, judo, arte martiale, culoarea lor norocoasa devine cea de camuflaj. Li se recomanda sa se înconjoare de oameni care "transpira" de mult ce muncesc, deoarece le priesc zonele din preajma apelor. Verbul care îi reprezinta este "a dori", deoarece nu au niciodata strictul necesar din nici un punct de vedere.

Profesia pe care multi si-o aleg este în domeniul medicinii, p e motiv ca doctorii îsi pot îngropa oricând greselile. Doresc sa se impuna cu orice pret, pentru ei fiind valabila regula: "Cel care tipa cel mai tare are cuvântul."
SAGETATORUL: 22 noiembrie - 20 decembrie; Ziua norocoasa: cand lenea va deveni o calitate.

Dupa cum le spune si numele, nativii acestei zodii merg din "teapa" în"teapa". Paradoxul lor este ca nu prea nimeresc tinta. Sunt foarte ambitiosi si perseverenti în "a taia frunze la câini". Lenesi din obisnuinta, motto-ul lor este: "Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amâna ceea ce trebuie sa faci."

Culoarea norocoasa este cea a degetului mic de la picior, atunci când este prins în usa . Într-un moment de sinceritate cu ei însisi, au descoperit ca atunci când toate automobilele vin spre ei, se afla pe banda gresita. Fiind mai neîndemânatici din fire, Sagetatorii au fost primii care s-au convins ca mersul cu picioarele goale magnetizeaza obiectele ascutite, de metal, ridicându-le cu vârful în sus pe podea, în special pe întuneric.
CAPRICORNUL: 21 decembrie - 19 ianuarie; Ziua norocoasa: când vor reusi sa-si numere firele de par de pe picioare înarmati cu manusi de box.

Foarte recunoscator, un Capricorn pe care l-ai ajutat la nevoie o data, cu siguranta îsi va aduce aminte de tine cu prima ocazie... când are nevoie din nou. Marea lor dilema este: "Ce se întâmpla gaurii când svaiterul s-a terminat?"

Pentru majoritatea Capricornilor (cei care îsi iubesc familia), scoala este cea de-a doua casa, iar locuinta - cea de-a treia. Atunci când lucrurile merg rau, singurul care isi permite sa zâmbeasca este un Capricorn care s-a gândit la cineva pe care sa poata da vina. Regula lor de baza este: "Orice prost poate sa scrie o regula, si orice prost o va respecta."

VARSATOR: 20 ianuarie - 18 februarie; Ziua norocoasa: cand o sa li se aseze mintea la cap.

Sunt foarte activi, dar zelul nu le este apreciat pentru ca singurul moment al zilei în care se aseaza comod si se relaxeaza este momentul în care superiorul trece pe lânga masa lor de lucru. Ei considera ca un loc este cu adevarat aglomerat doar atunc i când sunt nevoiti sa-si cedeze si locul în picioare. Legea de baza este: "Pastilele care trebuie luate câte doua, ies din flacon câte trei." Cum zona erogena o constituie picioarele, de multe ori le folosesc pentru a gândi.

Astfel, au reusit sa descopere ca întotdeauna, înainte de a se stinge luminile, este întuneric. Curiozitatea lor excesiva le determina motto-ul, si anume: "Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este sa mergi dincolo de ele, catre imposibil."
PESTI: 19 februarie - 20 martie; Ziua norocoasa: Cand vor inceta sa " inoate" printre gafe.

Acest reprezentant acvatic utilizeaza apa, de obicei, pentru a-si spala pacatele. Zona erogena este cea a labelor picioarelor si, din acest motiv, sunt cei mai îndreptatiti sa afirme: "Înainte de a atinge podeaua, orice obiect masiv în cadere se va opri mai întâi pe degetele de la picioare." Din obisnuinta, se lasa "agatati" oricând si de oricine, indiferent de undita.

Având fire artist ica, nativii acestui semn considera copiatul - arta desavârsita. Marea lor dilema o constituie imposibilitatea de a sterge toate petele de pe gresie. În final, declara enervati ca petele simetrice pe care le freaca sunt pe partea cealalta, fara a mai lua în considerare faptul ca majoritatea placilor au model. Pesimismul lor este cel mai bine ilustrat de motto-ul: "Câstigi sau pierzi, tot pierzi."

danutza

Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cate ori incep sa cant?
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

I: Ce intelege un barbat prin a ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele pentru ca sotia sa poata da cu aspiratorul...

- De ce citesti in timpul mesei?
- Ca sa nu vad ce mananc, draga mea!

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Doi prieteni povestesc:
- Sa vezi ce misto ma plimbam ieri cu o gagica pe malul oceanului.
- Si?
- Si adia un vant asa de placut...
- Si?
- Si i-a suflat dintr-o data parul la gagica in fata..
- Si?
- Si apoi i l-a suflat la mine in fata...
- Si?
- Si apoi i l-a suflat in ocean...

danutza

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice : - Cei de la pompe funebre?

danutza

Infidelitate mascata

Un cuplu a fost invitat la o petrecere mascata de Halloween si sotia a inchiriat niste costume pentru amandoi. In noaptea petrecerii dintr-o data a apucat-o o durere de cap si i-a zis sotului ei sa mearga fara ea. Ea apoi a luat doua aspirine si s-a dus sa se culce. Sotul s-a costumat si s-a grabit la petrecere.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata si durerea de cap disparuse. Cum sotul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere si sa vada cum se comporta acesta cand ea nu era prin preajma.
Bineinteles, sotul ei facea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa dupa alta, prinzand si pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre sotul ei.
Cand a observat-o pe aceasta femeie superba si mascata, care ii facea avansuri, imediat si-a parasit partenera lui de dans si si-a devotat tot timpul noi lui partenere, o femeie care la acel moment el nu stia cine este. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe pana unde el vroia si intr-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afara, s-au retras intr-un colt si si-au desfatat poftele trupesti. Chiar inainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasa si a intrat in pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea sotul ei cand va ajunge acasa.
Sotul intr-un final a venit acasa si intra in dormitor sa vada ce mai face sotia lui, sa vada daca o mai doare capul. Imediat, ea l-a intrebat:
- Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a raspuns, tinand mana stanga la spate cu doua degete incrucisate.
- Stii ca niciodata nu ma distrez de unul singur cand tu nu esti prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi si Dan si inca cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au intrebat daca vreau sa joc niste poker cu ei in bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine?

DR_HOUSE

In avion,pe 3 scaune alaturate stateau: rata,ursul si vulpea.La un moment dat,data ii cafteste pe urs si ii spune pe un ton imperativ:
 - Ursule,da-mi o tigara!
Ursul se conformeaza.Dupa vreo jumatate de ora,aceiasi faza,ursul din nou se conformeaza.Vazand vulpea cum stau lucrurile,se gandi ca nu poate sa se lase mai prejos decat rata,asa ca il plesni pe urs cu toata puterea si pe acelasi ton,in ceru o tigara.Ursul,scos din sarite,lua si rata si vulpea si le arunca afara din avion.In timp ce cadeau,rata ii spune la vulpe:
  -Vulpe,tu sti sa zbori?
  -Nu stiu! raspunse vulpea.
  -Si atunci de ce faci figuri in avion???

alynabest

destul de bun bancul zilei...si celelalte la fel dar ale danutzei sunt cele mai bune, bvo ;)

radacina

Se duce unu' suparat la tovarasu' lui cel mai bun si zice:
- Bai, am sa-ti dau doua vesti: una proasta si una foarte proasta si nu stiu ca care sa incep...!
- Pai daca tot ne cunoastem de foarte mult timp si stii cum reactionez, imbina-le si tu astfel incat impactul asupra mea sa fie cat mai mic!
- Bine ma, ...: Ne-o freaca unu' pe nevasta-ta!

radacina

Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, îl întreaba pe doctor cât mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? întreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.

radacina

o alta propunere pentru bancul anului:


Gheorghe si Vasile se cunosteau din copilarie. Inca din tinerete au inceput sa joace la loto, ajungand sa adune 50 de ani de jucat in fiecare saptamana, sansa nesurazandui niciunuia. La batranete, da  norocul peste Gheorghe si castiga mare premiu de 100 milioane euro. nevasta, de teama ca acesta va avea un soc, il cheama pe Vasile, si il roaga sa ii dea vestea, dar in asa fel incat sa nu il socheze prea tare. Asta accepta, si se duce la Gheorghe:

-Mai Gheorghe, ce ai face tu daca ai castiga la loto 1000 euro?
-Pai ce sa fac, as repara si eu gardul asta din fata casei.
-Dar daca ai castiga 10.000 euro?
-Pai as repara si eu casa, as mai lua una alta pe langa casa....
-Dar cu un milion, ce ai face?
-O, pai as lua alta casa, si as pleca in jurul lumii sa calatoresc.
-Mai Gheorghe, dar zi tu, daca ai castiga  100 milioane, ce  ai face tu  cu atatia bani?
-Pai...mereu mi-ai fost prieten, intai si intai ti-as da tie jumatate.

Si cade Vasile mort la pamant.

V|p3r_m3n

cam aiurea , dar merge :))

fresh_mac_mac

sa zicem..............acceptabil se putea si mai bine dar...atat ai putut. Mai incearca

ellexia_elle

O calugarita se duce la maica stareta si, profund rusinata, ii spune:
- Maica stareta, ieri seara am fost violata!... Ce trebuie sa fac, acum?
- Pai, bea un litru de ceai de pelin fara zahar! - ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?!?...
- Nu, maicuta draga, dar cel putin iti va disparea zambetul asta de satisfactie de pe chip!...

ellexia_elle

Un om vorbea cu sotia lui:
- Azi mi s-a intamplat o chestie ciudata. In timp ce ma aflam in tramvai, un tip mi-a strigat, "Hopaaa..., IMPOTENTULE!".
- Ei, sunt tot felul de nebuni, ii raspunse nevasta. Nu-i mai baga si tu in seama...
A doua zi, in timp ce sotul mergea cu tramvaiul spre serviciu, acelasi individ se apropie de el si ii striga:
- Hopaaa..., PARACIOSULE