Bancul Zilei

simpson

Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul... Barza, obosita, terminata, nervoasa: - Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus: - Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da' pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele. - Unde-ai fost, ma? - Pai la joaca. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti

Bratu_danut_007

asta da banc!!

rib11

tare nene tare hai sa-l trimitem si la noul guvern ca l-au facut astia numai din unguri ...jepatii dracu..

rauch_luciferr

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe cel mai bun lacatus al castelului, sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba : - Punem si botnita ???!!!

Anna22

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

danutza

E-mail-ul unei femei catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul:

Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul paste? si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas paste shortcut?, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?

Multumesc!

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris blana se afla in dulap?, incape lejer in poseta.
Asadar daca suteti acasa si cititi biletelul blana se afla in dulap?, atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.

Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - shortcut
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Sotul care, ajuns acasa dintr-o delegatie de serviciu, verifica dulapul - BSA (Business Software Alliance)

radacina

ca sa fiu si eu in ton cu danutza, uite o chestie, cica reala:


Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help
Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost
concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere
fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
* "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
* "Da, am o problema cu Word Perfect"
* "Ce problema?"
* "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
* "Au disparut?"
* "Da, au disparut."
* "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
* "Nimic."
* "Nimic?"
* "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
* "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
* "De unde vrei sa-mi dau seama?"
* "Vezi un prompter C: pe ecran?"
* "Ce-i ala un prompter C:?"
* "Nu conteaza. Poti misca curso! rul pe ecran?"
* "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce
tiparesc!"
* "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
* "Ce e ala un monitor?"
* "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita
care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
* "Nu stiu."
* "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
* "Da, cred ca da."
* "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in
priza."
* "...Da, este."
* "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si nu doar unul bagate in monitor?"
* "Nu."
* "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
* "Ok, l-am gasit."
* "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
* "Nu pot sa fac asta."
* "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
* "Nu."
* "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"* "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
* "Intuneric?!"
* "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
* "Pai, aprinde lumina in birou."
* "Nu pot."
* "Nu? De ce?"
* "Pentru ca e o pana de curent."
* "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai
ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
* "Da, le tin in dulap."
* "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai
primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
* "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
* "Da, ma tem ca da."
* "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
* "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

radacina

Bula merge la buniksa sa ii ceara 200 lei imprumut.
- Bunica, da-mi 200 lei imprumut!
- Pana cand sa ti dau?
- Pana nuti dau una!

alinutza14

tare bancul zilei...si celelalte sunt super! ;)
Ilie si Marian erau oameni saraci.Ei vad un afis despre un concurs de toreador.Dau la sort si hotarasc ca Marian trebuie sa se duca.Se duce in arena,taurul aluneca,iar  Marian il omoara.Iau banii si pleaca.Pe drum Ilie ii spune:
-Daca eram in locul tau faceam pe mine de frica!
-Pai tu pe ce crezi ca a alunecat taurul?

danutza

Rugaciunea calculatoarelor....

Windows-ul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca in 95, asa si in 98.
Si zilnicele servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du in ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertii procesorului
In veci vecilor
Alt-F4....

tuny_bucegi

.....tot o chestie reala...din pacate in Romania
un cetatean intre doua varste intra intr-o farmacie....si ...mai cu chiu ....mai cu vai....cu obrajii rosii si ochii la usa farmaciei cere o cutie de anticonceptionale...
este servit...plateste si ....in drum spre usa ...isi face curaj-profitand desigur ca era singurul client la ora respectiva - se intoarce si pune urmatoarea intrebare:
-Domnisoara.....hm...fiti amabila va rog....dar pentru sotie nu-mi puteti recomanda nimik?

heffe

O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul: Auzi nu crezi ca ne-am ratacit?

heffe

Dupa ce a nascut copilul, sotia mea mi-a spus ca trebuie sa reducem drastic din cheltuieli.
Am fost nevoit sa renunt la bere. Nu eram eu mare bautor, doar in weekend lingeam vreo 10-12 sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la cumparaturi, si cand ma uit pe chitanta de la magazin, vad ca daduse 300 de lei pe farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu am renuntat la bere, dar tu chiar la nimic?
Ea imi zice:
- Eu trebuie sa-mi cumpar farduri ca sa arat frumoasa in ochii tai!
Ii zic si eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi ca era?

heffe

Mama isi surprinde fiica `jucandu-se` cu un vibrator.
- Ce faci?!? - o intreaba mama.
- Mama, uite cum stau lucrurile: am 35 de ani, sunt urata, barbatii nu ma doresc, nu o sa ma pot marita niciodata ... Ca urmare, obisnuieste-te si tu cu ideea ca de acu` incolo, asta va fi sotul meu!...
A doua zi, auzind dinspre camera fetei zgomote ciudate, tatal intra val-vartej in camera si o surprinde si el `in plina actiune` pe fata... Primeste si el aceeasi explicatie...
In cea de a treia zi, cand se intoarce sotia acasa de la piata, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta. Socata, il intreaba:
- Pentru numele lui Dumnezeu, barbate, ai innebunit?!?... Ce faci?!?...
La care, sotul raspunde:
- Stai linistita, draga!... Nu e nici o chestie!... Nu vezi?!?... Stau si eu la o bere cu ginerele meu! ...

heffe

In gradina Edenului, Adam a ajuns rapid sa se ascunda de nimfomana de Eva, care voia sex tot timpul. Astfel, Eva a ajuns sa fugareasca tot ce apuca: ursul (care era deja satul de ea), dinozaurii (care erau deja plictisiti de nurii ei), etc. Exasperata, Eva a trecut pe pesti, care erau mai usor de prins si de prostit...
Morala: Aceasta mica povestioara ofera -in sfarsit!- explicatii plauzibile pentru lipsa cozii la urs, pentru disparitia dinozaurilor si -mai ales- pentru mirosul pestelui...

heffe

Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Itic primeste raspuns si este invitat la Vatican.

Ajunge Itic, saruta mana Papei si-i zice:

-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati. Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.

-Bravo Itic, esti un spirit intreprinzator!

-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu...

-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...

-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui.

-Bine Itic, inteleg, afacere de familie...

-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui.

-Foarte frumos!

-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...

-Itic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?

-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...

julias

Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea o sa ia cuvantul.

radacina


in legatura cu ¨minoritarii¨din Ardeal, si cu desteptii de la Bucuresti:

Cica in Romania, ca sa-ti mearga tot timpul bine nu trebuie sa fii afacerist, director, avocat sau manelist. Nu! Trebuie sa fii ungur. Doar asa ai viitorul asigurat.

V|p3r_m3n

e tare tare :))) :))) bv sonny:)

Mimisor

tare rau heffe. :)))

master_of_the_kyokushin

totale bancurile de azi...numa bancu zilei o stricat ziua

angel_sanctuary

=))

_marius_

Un ardelean se uita-n oglinda: No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne! ***-m-as!

alynabest

comic bancul de la inceput pana la sfarsit ....=))))))) mijto tareeee