Bancul Zilei

ACE

Un grup de turisti bulgari se aflau intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUU-UUU-UUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa:
"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati".

purkylos

:|

alynabest

=))))))) tare bancul !! bvo Thierry.Henry...sau cum s-o scrie nickul :p

rock666

dragutzel...

eul_rip

deja nu mai are haz... o fost ieri... alegeti o echipa care sa le voteze...

eul_rip

Un general este chemat sa vorbeasca elevilor despre faptele eroice ale armatei romane din timpul celui de-al 2-lea razboi mondial.
-In ziua aceea in padurea de la Baneasa i-am asteptat pe nemti si i-am batut de s-au ***t pe ei.
Prof:D-le general,copiii...
-Lasa-i sa afle adevarata istorie.A doua zi au venit nemtii cu intariri si ne-au batut de ne-am ***t pe noi.
Prof:copiii...
-A treia zi a venit padurarul si ne-a zis:Plecati dracului de aici ca mi-ati umplut padurea de ***ti!

eul_rip

O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa ***.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti toarsu' capitan, dar al meu e tzap.

eul_rip

bah mai punem bancuri aici sau nu????

Mekerel

stiam bancu asta.....dar nu e rau sa le mai citesti din cand in cand.....e bun..bv ;)

Mekerel

Iese un betiv dintr-un bar, face cativa pasi da cade intr-un sant si adoarme. Vine un poponar, i-o trage in ***, ii lasa 10$ in buzunar si pleaca. Se scoala betivu, gaseste banii, se intoarce in bar si comanda:
-Vodca!
Bea de toti banii, iese afara, cade in sant, se repeta treaba... Se scoala omu, intra in bar se aseaza pe scaun. Vine barmanul si-l intreaba:
-Tot vodca?
-Auzi baiete, mai bine da-mi un coniac ca de la vodca ma ustura-n c** !

Mekerel

La un examen se prezinta studenti cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit.. si iese radios:
- Cum a fost? il intreba ceilalti.
- E.. ca intre profesori...
- Adica..?
- Ei intrebau, eu raspundeam, ne comletam...
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare
- Cum a fost?
- Ca de la prof la elev... ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei...
Intra al treilea.. si la iesire:
- Cum a fost?
- E.. cum sa fie ..ca intre popi..
- Cum asa?
- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam isi faceau ei cruce.

Mekerel

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Mekerel

ma cam plictiseam....dar ma linistesc ca nu vreau sa va stresez :D....;)

cinderella_rocksz

Concurs international de indemanare: cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si..se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si, in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. Normal, castigator e declarat romanul.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: -"Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu...ne apucam din nou de munca, si tot asa.-"
Rusul declara:-"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim...-"
In sfarsit, romanul spune si el: -" Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f**i pe cel care munceste nu poti sa manaci o paine...-"

cinderella_rocksz

Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:  
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:  
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.  
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.  
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:  
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:  
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana

cinderella_rocksz

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.



Diferenta dintre senzualitate si perversiune ?
Senzualitatea presupune atingerea partenerului cu o pana, iar perversiunea atingerea cu toata gaina !

cinderella_rocksz

Marie,mai esti virgina?
Inca nu.


I:Stiti ce puteti face cu o suta de lei in ziua de azi.
R:Sa primiti o injuratura de la un cersetor.


Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza , al doilea la fel , dar al treilea cade dintr-o data . De ce?
Avea piatra la rinichi.



Cum suna soneria lu` Monica Lewinscki??
raspuns: Clin Ton

cinderella_rocksz

Daca ai visa ca te afli intr-o prapastie si un barbat ti-ar spune ca te salveaza daca ii s...i p..a ce ai face?
Eu stii ce-as face?
M-as trezi,ca doar am visat,nu?



De ce are ciocanitoarea cioc?
Sa nu dea cu capul de copac



Stai la etajul 6. intre etajele 1 si 2 sunt 567 de scari, iar dupa aceea nr scarilor creste din 3 in 3. Cate scari trebuie sa urci??
R: Nici una, ca merge liftul...



 Intrebare: de ce are dromaderul cocoasa?
R: sa nu te bata soarele in ochi, daca-l pupi in fund



-Ce e rosu si se tavaleste prin zapada?
-Mosh Craciun lovit intre picioare!



Intrb.: Stiti care este paradoxul homosexualilor?
raspuns: Desi ei nu fac copiii, ei se inmultesc pe zi ce trece!



Ce e mic si negru si sare prin camera?
Adrian copilu minune incercand sa aprinda lumina

cinderella_rocksz

o tanara isi invita prietenul la cina cu parintii ei vineri seara. fiind un eveniment asa de mare, fata ii spune ca dupa cina, ar vrea sa iasa in oras si sa faca dragoste pentru prima oara. baiatul, neavand experienta, in acea joi se deuce la farmacie sa cumpere prezervative. el ii spune farmacistului ca va fi prima lui experienta de acest gen, si ii cere sfaturi. farmacistul ii spune tanarului tot ce stie despre prezervative si ***. pana la urma farmacistul il intreaba ce fel de prezervative sa ii dea, pachet de 3, 10 sau 15, iar tanarul prefera sa-l cumpere pe cel de 3. in urmatoarea seara baiatul apare la casa parintilor fetei, care il si intampina la usa. baiatul intra inauntru, se aseaza la masa, unde parintii fetei deja se asezasera. baiatul imediat se prezinta, iar toti se pregatesc de masa, cu o rugaciune. 10 min trec insa baiatul nu se misca ramanand inca cu capul plecat. dupa 20 de min insa tanara mirata se apropie de capul baiatului soptindu-i"nu stiam ca esti asa de credincios", la care baiatul tot in soapta"iar eu nu stiam ca tatal tau e farmacist".

Anna22

Irinel la doctor

Columbeanu ii spune doctorului: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul ii raspunde: "Am un prieten vanator. Intr-o zi, cand se cam grabea, a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut «bang-bang» si iepurele a cazut mort. Ce zici de asta?"
Iri raspunde: "Eu zic ca altcineva a omorat iepurele"
Doctorul: "Exact!"

silex

Bancul zilei nu mai are haz. A prea fost pe aici.

Anna22

TEORIA ORGANIZARII

NOTA de la Directorul General catre Directorul Tehnic:
Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare, care va fi observabila timp de doua minute. Având în vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit, se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea întreprinderii între orele 10:30 si 11:30, unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa, la un pret minim.

NOTA de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie:
Astazi între orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor întâlni în parcarea întreprinderii. Va urma o eclipsa totala de soare, care va dispare timp de doua minute. În schimbul unei sume minime, se poate proteja vederea cumparând o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa. Directorul general va tine o scurta cuvântare, prin care ne va da anumite explicatii. Acest lucru nu se petrece în fiecare zi, si este un eveniment foarte important.

NOTA de la Seful de Sectie catre Seful de Sector:
Directorul General va tine o cuvântare despre eclipsa, care va face sa dispara soarele timp de doua minute. Acesta este un lucru care nu se poate vedea în fiecare zi, asa ca toata lumea sa mearga în parcare pe la 10 sau 11. În schimbul unei mici sume de bani, se poate obtine protectia necesara.

NOTA de la Seful de Sector catre Seful de Echipa:
10 sau 11 persoane sa mearga în parcare, unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Acest lucru nu se întâmpla în fiecare zi, si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti, pentru ca o sa va coste.

DISPOZITIE data de Seful de Echipa catre Echipa de Lucru:
Câtiva membri ai echipei sa mearga în parcare, ca sa vada cum dispare Directorul General, cu banii în mâna. (Din pacate asa ceva nu se întâmpla în fiecare zi.)

Anna22

O SAPTAMANA DE LUCRU PENTRU UN ADMINISTRATOR DE SISTEM

* LUNI *

9:05
- Sosirea la serviciu. Cafea,cititul ziarelor...
9:20
- Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112:
"Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai borborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.
Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la  Accounting. Dupa cateva momente, m-au sunat cei de le Contabilitate si au zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!
10:20
- Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii, si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birouri moderne este o minune.
10:50
- A trecut Shefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange. Evident, Marketingul.
Shefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.
11:05
- Ziua de luni intotdeauna ma da de gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare prin oras.

16:20
- Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor.
16:25
- Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

* MARTI *

9:10
- Din nou a trecut shefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am adus saptamana trecuta de pe net. Shefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca singur nu fac fata la probleme.
9:50
- Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.
10:25
- A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.
11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna il suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.
11:05
- Plecarea la pranz.
14:00
- Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!
14:10
- Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quake-u. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.
16:00
- Vasile si-a terminat tura, si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac, si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.
16:30
- Plecarea de la serviciu

* MIERCURI *

8:30
- Shefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru.
9:00
- Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti, securitatea la mine este prioritate.
9:15
- Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Putin au ramas surprinsi, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am lasat receptorul.
10:05
- A sunat una Magda de la Contabilitate, cica ii trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal diseara la ea acasa. Era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie...
11:05
- In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva.
11:20
- Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa.
16:00
- Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune -a ca a incercat sa dea start la serverul Accounting.
L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.
16:10
- Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Mi-a multumit si a lasat receptorul.
16:30
- L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.

* JOI *

8:30
- Din nou a aparut Shefu (ce naiba, va veni in fiecare zi? - Nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune - Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. I-am zis Shefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva...!
8:55
- A sunat cineva de la Dezvoltare, cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica; nu stia. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.
9:15
- A revenit cel de la Dezvoltare, cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat, ci de placa VIDEO. Si-a cerut scuze, a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a lasat receptorul.
9:30
- Au sunat cei de la Economic, cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. Hm, este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. Dupa putin timp, m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba; si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii)
10:00
- In mijlocul nivelului 9 la Quake 3, a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi, si am plecat cu el.

* VINERI *

8:00
- M-am intors de la pranz.
8:25
- A sunat un nefericit de la Personal, cica a uitat parola pentru sistem. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei - FDISK. Nefericitul mi-a multumit si a lasat receptorul. O Doamne, chiar si astfel de persoane exista pe lume?
8:35
- A revenit tipul de la Personal. Problema cu parola era rezolvata, dar acum a aparut una noua - la bootare sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.
9:15
- NAAAASOOOOLLLL...nefericitul pe care l-am macelarit in Quake 3 era Shefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la Cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. De luni sunt evacuat de la firma.
10:00
- Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri, adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word - adaug comanda DeleteDocument.
11:15
- Am gasit un nou loc de munca. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici, si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot
cu cana de cafea. La revedere!!!!

* LUNI *

8:00
- Sosirea la serviciu...

25

ce paradox ... ieri a avut o gramada de voturi ..si acum din 17 voturi doar 4,41 ..so far ...

Anna22

Nu inteleg de ce postati bancuri aici la comentarii....... Pagina asta se sterge dupa de o zi. Ramane doar bancul zilei.

*J0hny*

fain bancu ......acceptabil

tyby83

bun bancul! dar e vechi rau de tot!doar doua stele de la mine!:)

cainerosupoe

.

25

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand
proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati;
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai
bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu);
- 1 homosexual;

Dintre cei 100 de ingineri:
- 95 ar purta ochelari;
- 89 ar fi cheli;
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati
decat toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi
acceptat, inteles si educat a inginerilor si sa devina ceva fundamental
pentru ei.

Tine cont de aceasta observatie:
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti
norocos;
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme
langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;
- Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat langa
tine ...nu te stresa, inca visezi.

mirciulica

ma enervati la culme.bancuri postate acum nush cate zile voi le postati iar.apropo bv silex pt banc,e misto.

25

Ben invited his mother over for dinner. During the meal, his mother couldn't help noticing how beautiful Ben's roommate was. She had long been suspicious of a relationship between Ben and his roommate and this only made her more curious.

Over the course of the evening, while watching the two interact, she started to wonder if there was more between Ben and the roommate than met the eye. Reading his mom's thoughts, Ben volunteered, "I know what you must be thinking, but I assure you, Allison and I are just roommates."

About a week later, Allison came to Ben and said, "Ever since your mother came to dinner, I've been unable to find the beautiful silver gravy ladle. "You don't suppose she took it, do you?"

Ben said, "Well, I doubt it, but I'll write her a letter just to be sure."

So he sat down and wrote: "Dear Mother, I'm not saying you 'did' take a gravy ladle from my house, and I'm not saying you 'did not' take a gravy ladle. But the fact remains that one has been missing ever since you were here for dinner."

Several days later, Ben received a letter from his mother which read:

"Dear Son, I'm not saying that you 'do' sleep with Allison, and I'm not saying that you 'do not' sleep with Allison. But the fact remains that if she was sleeping in her own bed, she would have found the gravy ladle by now. Love, Mom"


:)))))))))))))

Calinas_jr

Dialog intre 2 copii in fata blocului:
- Taticul meu e mai tare decat al tau!
- Ba nu!
- Si mama mea e mai buna decat a ta!
- Mda...se poate. Asa crede si tatal meu.

Anna22

In memoriam - Octavian Paler

Octavian Paler - Avem Timp

Avem timp pentru toate.
Sa dormim, sa alergam in dreapta si-n stanga, sa regretam c-am gresit si sa gresim din nou, sa-i judecam pe altii si sa ne absolvim pe noi insine, avem timp sa citim si sa scriem, sa corectam ce-am scris, sa regretam ce-am scris, avem timp sa facem proiecte si sa nu le respectam, avem timp sa ne facem iluzii si sa rascolim prin cenusa lor mai tarziu.
Avem timp pentru ambitii si boli, sa invinovatim destinul si amanuntele, avem timp sa privim norii,  reclamele sau un accident oarecare, avem timp sa ne-alungam intrebarile, sa amanam raspunsurile, avem timp sa sfaramam un vis si sa-l reinventam, avem timp sa ne facem prieteni, sa-i pierdem, avem timp sa primim lectii si sa le uitam dupa-aceea, avem timp sa primim daruri si sa nu le-ntelegem.
Avem timp pentru toate.
Nu e timp doar pentru putina tandrete.
Cand sa facem si asta murim.

Am invatat unele lucruri in viata pe care vi le impartasesc si voua!!
Am invatat ca nu poti face pe cineva sa te iubeasca.
Tot ce poti face este sa fii o persoana iubita.
Restul ... depinde de ceilalti.
Am invatat ca oricat mi-ar pasa mie
Altora s-ar putea sa nu le pase.
Am invatat ca dureaza ani sa castigi incredere
Si ca doar in cateva secunde poti sa o pierzi
Am invatat ca nu conteaza CE ai in viata
Ci PE CINE ai.
Am invatat ca te descurci si ti-e de folos farmecul cca 15 minute
Dupa aceea, insa, ar fi bine sa stii ceva.
Am invatat ca nu trebuie sa te compari cu ceea ce pot altii mai bine sa faca
Ci cu ceea ce poti tu sa faci
Am invatat ca nu conteaza ce li se intampla oamenilor
Ci conteaza ceea ce pot eu sa fac pentru a rezolva
Am invatat ca oricum ai taia
Orice lucru are doua fete
Am invatat ca trebuie sa te desparti de cei dragi cu cuvinte calde
S-ar putea sa fie ultima oara cand ii vezi
Am invatat ca poti continua inca mult timp
Dupa ce ai spus ca nu mai poti
Am invatat ca eroi sunt cei care fac ce trebuie, cand  trebuie
Indiferent de consecinte
Am invatat ca sunt oameni care te iubesc
Dar nu stiu s-o arate
Am invatat ca atunci cand sunt suparat am DREPTUL sa fiu suparat
Dar nu am dreptul sa fiu si rau
Am invatat ca prietenia adevarata continua sa existe chiar si la distanta
Iar asta este valabil si pentru iubirea adevarata
Am invatat ca, daca cineva nu te iubeste cum ai vrea tu
Nu inseamna ca nu te iubeste din tot sufletul.
Am invatat ca indiferent cat de bun iti este un prieten
Oricum te va rani din cand in cand
Iar tu trebuie sa-l ierti pentru asta.
Am invatat ca nu este intotdeauna de ajuns sa fi iertat de altii
Cateodata trebuie sa inveti sa te ierti pe tine insuti
Am invatat ca indiferent cat de mult suferi,
Lumea nu se va opri in loc pentru durerea ta.
Am invatat ca trecutul si circumstantele ti-ar putea influenta personalitatea
Dar ca TU esti responsabil pentru ceea ce devii
Am invatat ca, daca doi oameni se cearta, nu inseamna ca nu se iubesc
Si nici faptul ca nu se cearta nu dovedeste ca se iubesc.
Am invatat ca uneori trebuie sa pui persoana pe primul loc
Si nu faptele sale
Am invatat ca doi oameni pot privi acelasi lucru
Si pot vedea ceva total diferit
Am invatat ca indiferent de consecinte
Cei care sunt cinstiti cu ei insisi ajung mai departe in viata
Am invatat ca viata iti poate fi schimbata in cateva ore
De catre oameni care nici nu te cunosc.
Am invatat ca si atunci cand crezi ca nu mai ai nimic de dat
Cand te striga un prieten vei gasi puterea de a-l ajuta.
Am invatat ca scrisul
Ca si vorbitul
Poate linisti durerile sufletesti
Am invatat ca oamenii la care tii cel mai mult
Iti sunt luati prea repede.
Am invatat ca este prea greu sa-ti dai seama
Unde sa tragi linie intre a fi amabil, a nu rani oamenii si a-ti sustine parerile.
Am invatat sa iubesc
Ca sa pot sa fiu iubit

Am invatat...

Spartanu'_nr_1

al treilea e belea chiar dak nu este al meu =))) +)))

dj_pantera

asta e banc??

alynabest

Se duce un tip la un politai:
-Hai sa-ti spun un banc!
-Ba, daca e cu politai, pleaca de aici si lasa-ma!
-Nu e cu politai, e cu chinezi.
-Bine, spune!
-Stii ca astia sunt multi, asa ca strang toti barbatii intr-o hala, ii aseaza pe spate si le proiecteaza un film porno. Li se scoala si le taie
pe toate.
-Nasol, da' ce fac cu toate alea?
-Fluiere la politai.

alynabest

I: Cum imparti doua paie la trei magari?
R: Imparti un pai in doua parti egale, dai o jumatate unui magar, cealalta altui magar, iar al doilea pai il pastrezi pentru tine

V|p3r_m3n

da il stiam dar imi place . :)

shukaru_pity

Fortza Henryyyyyyyyy !!!!!!!!!!!!
tare bancu

blackmikiki

De ce presedintelui Basescu nu-i plac deloc galele de box?
- Pentru ca acolo nu se admit loviturile sub centura, cum ii place lui.

blackmikiki

-    ALO!  
- (in soapta) Daa...  
- MAI, E ACASA MAMICA?  
- (in soapta) Daaa..  
- PAI, DA-MI-O SI MIE LA TELEFON  
- (in soata) Nu poateee  
- PAI DE CE?  
- (in soapta) E ocupata  
- BINE, TATA ESTE?  
- (in soapta) Daaa  
- PAI SA VINA EL ATUNCI.  
- (in soapta) Nu poateee...  
- DE CE?  
- (in soapta) e ocupat...  
- BUNICA, MATUSA SUNT?  
- (in soapta) Daa...  
- DA-MI PE UNA DIN ELE!  
- (in soapta) Nu pooot... sunt ocupate...  
- GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASA???  
- (in soapta) Mai sunt doi politisti...  
- BINE, DA-MI PE UNUL DIN EI!  
- (in soapta) Nu pot... sunt ocupati  
- DAR CE FAC MAI???????  
- (in soapta) Ma cauta pe mineee...



Intr-o searã, un individ se intoarce de la serviciu ostenit. Plin de obidã, constatã cã nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzitã o voce femininã:
- Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?
Tipul evalueazã rapid situatia si, insufletit de o idee, rãspunde:
- Ba da. Desigur. Cu o singurã conditie insã: facem sex oral. Da?
- Nu foarte incântatã, vocea femininã acceptã:
- Mda, dar prima datã vreau sã vad focul.  
Tipul ii dã o brichetã cu care respectiva isi aprinde o tigarã. Cei doi incep actiunea planificatã. Surprizã insã, lumina pe scarã se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicându-si privirea, nu-si poate stãpâni un strigãt:
- A, tatã, tu erai?
Taicã-sãu:
- Amalia! Tu fumezi?!


O romanca la produs in Italia e acostata noaptea de un client. El: Cat e scurtul?? Ea: 50 Euro. O baga in masina ii da 100 euro si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta...a treia noapte la fel... In a cincea noapte...fata se uita cam nedumerita la el si il intreaba: Auzi..dar tu de unde esti ca ai o figura cunoscuta. El: Din Romania Ea: Ce coincidenta..si eu la fel..dar de unde din Romania??? El: Din Maneciu. Ea: Ce coincidentza..si eu la fel... EL: Coincidentza o p**a, mi-a dat tactu 500 de euro pentru tine dar mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata sa nu ii cheltui.....

-    Alinuta, fi draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si u.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face s*x cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-"La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...-"


Gigi Becali la discoteca: o blonda il intreaba :dansati? Gigi Becali: nu fa, asa merg eu bagami-as p**a in mata si in Dan Voiculescu!!!

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.  
 
 
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

rocco44

Bancul zilei e mai mult decat obosit.

VexX

...:)))

VexX

bah mi se pare o porcarie chestia aia sa votezi, pt ca nu mai e nici o surpriza