Bancul Zilei

La ora de filozofie:
-Voi ce ati face daca ati mai avea doar o ora de trait? Binenteles fiecare spunea ca se va distra nebuneste si ca va incerca lucruri pe care nu le-a facut.Numai un elev zice:
-Domn profesor eu as veni la dumneavoastra la ora.Profesorul magulit si incantat nu mai are cuvinte insa elevul continua
...si mi s-ar parea o vesnicie

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte insa,o ia ta-su` deoparte si-i zice:
- Fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina, vrea sa te duca pe camp....dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo o sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca...
A doua zi,tatal o ia deoparte si o intreaba:
- Cum a mers, fata tatii?
- Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac...
- Si????
- Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si m-am urcat eu pe el si i-am dezonorat si pe ma-sa si pe ta-su...

Un fan al filmelor XXX: - Se poate face dragoste de unul singur în patru labe?
Eleva porno: - Desigur, una dimineata, doua la prînz si una seara.

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund. -Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru. -Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru: -Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu: -De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului? -Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

-Cand a fost inventat rumegusul ?
-Cand a dat pentru prima oara Pinocchio la l**a.

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te impiedica sa bei destul.
4. Doctorul tau gaseste sange in alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu!
8. Doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura.
9. Vezi mai bine dacă tii un ochi inchis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cat erai tu in carciuma.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura cu cartofi prajiti.
14. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15. Te trezesti in dormitor, chilotii sant in baie, adormi imbracat...
16. Toata carciuma te saluta cand intri inauntru.
17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arata bine.
20. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pan-acasa.

invatatoarea:
-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Un reporter ia interviu unui tzaran dintr-o localitate de munte:
r:ia spuneti-mi dv. o intamplare fericita din viatza...
tz:pai..intr-o zi capra unui satean s-a pierdut in munti;...am mers la el acasa,am baut vodca,am cautat-o,am gasit-o si am f....o.
reporterul indignat ii spune tzaranului sa spuna alta intamplare fericita ca asta nu se accepta...
tz:intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti...am mers la el acasa,am baut vodca...am cautat-o,am gasit-o si am f...o ca asa e traditia.
reporterul,suparat ii cere tzaranului sa spuna o intamplare trista din viata lui...
tz:INTR-O ZI M-AM PIERDUT IN MUNTI

un barbat o surprinde pe nevasta in timp ce facea sex cu trei barbati iar aceasta speriata le spune sa intre in 3 saci cei avea pe balcon.cand vine barbatuso si vede sacii intreaba:
-cei cu astia?
-pai stii....nio adus mamata cate ceva
-aaaaa
da un picior la primu sac:
-groh,groh,groh
-aaaaaaaa
-un purcel
da un picior la al-doilea:
-mu,mu,mu
-aaaaaaa....un vitel
apoi da in al 3-lea :
nu se aude nimik
mai da odata:iar nimik
ia o lopata sil loveste la kre iasa ala si zice:
-bah
-tu esty prost
-daca nu se aude nimik inseamna ca tia adus mata cartofi

- Domnule doctor, sotia mea spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea,mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text: "Senatul, adunat în plen, va ureaza o cît mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat - spune Danuţ mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru că am pus ieri doi decilitri de apă în berea lui tata şi a observat imediat…

mama lu bula insarcinata...
Mama : -Bulisor ce-ai vrea sa-ti aduca barza?
Bula bicicleta..... daca nu te doare p***a  

Un tip intră într-un bar.
- Un whisky sau fac ce-a făcut tata...
Barmanul, speriat, îi dă un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul îşi ia inima-n dinţi şi întreabă:
- Dar ce-a făcut tatăl dv.?
- S-a dus la un alt bar.

Sînt roz-roşiatică, lungă de cam 19 centimetri, am un cap şi toate gagicile mă plac nevoie-mare... Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!