 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Vineri, 23 ianuarie 2009 |
 |
|
|
Propus de
cristimilan7 (19 voturi) |
|
 La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa, se aseaza foarte aproape de ea, trage cu putere aer in piept si-i spune cat de frumos ii miroase parul.Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana. Pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la superiorul sau si se plange acestuia. Ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala.
Seful mirat intreaba: - Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos ???
Femeia raspunde: - Pai … este PITIC !!! |
| Rating: |   | 5,16 | (294 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice: - Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice: - Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta! – Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta? – Pai un s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste. – Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare! – Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta? – Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!
|
|
|
|
|
|
Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, Tariceanu cauta o *** de meserie, sa se mai relaxeze si el un pic.
Prietenii de SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Tariceanu ii spune blondei: - Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag?
Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Tariceanu o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 100 Euro/ora
In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati chilotii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o scula la fel de dura ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!! |
|
|
|
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc în gura si nu în mîna.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft: Pîna unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se întampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dadea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare. |
|
|
|
Un tip intra într-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si îl întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua - afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se macheste nitel. Îsi face curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata, la fel de beat cum plecase si spune:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat. |
|
|
|
La masa intr-o carciuma:
- Ba Vasile cine te-a batut in halul asta?
- Lasa-ma ma, in pace ca sunt suparat. Nevasta-mea mi-a tras-o!
- Nevasta-ta!?
- Da ma, nevasta-mea !
- De ce ba?
- I-am spus TU!
- Si pentru asta te-a batut?
- Pai ieri cand am venit acasa mi-a zis:
- Ba Vasile dar noi nu ne-am mai fu**t de o luna.
Si eu i-am raspuns:
- Poate TU. |
|
|
|
CATEVA BANCURI SECI:
Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.
- Sitzi cum se uita o rata in beci?
- Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...
Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund |
|
|
|
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii da apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gaseste prin masina ceva si ii da.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
- Actele la control |
|
|
|
un copil d 5 ani pe plaja. vine un politzist sh il intreaba:
P:buey, ce faci u acolo???
C:un politist
P: sh cum il faci ??
C:pey pun apa, nisip sh k.k.t
politzistu il bate mar dupa kre pleaca. scena se repeta pana copilul merge la maicasa kre ii sugereaza sa spuna k face un pompier. vine iar politzistu pe plaja
P:ce faci u akol????
C:un pompier
P:shi cum il faci u????
C:pey pun apa sh nisip
P:sh ........k.k.t nu pui?????
C: pey nu
P:dc????
C:k atunci iese politzist!!
LEGENDA
P=politzistu
C= copilu |
|
|
|
|
|
Buna ziua! As dori un loc de munca.
- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decit un post de director la minele de diamante, daca va convine.
- Bine?nteles.
- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sa locuiti nu are dec?t trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie. Cit despre limuzina, trebuie sa va multumiti cu un Lincoln, pentru ca Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar asa, domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata ?ti bati joc de mine ?
- Pai cine a inceput primul?
|
|
|
|
Maria , fata batrana a satului , ajungand la o varsta inaintata se hotaraste sa mearga la pietrarul satului sa-i faca crucea si i spune :
-Cand o fi sa mor te rog sa scrii pe cruce in felul urmator : "Sub aceasta pietrisoara , doarme a noastra Marioara , s-a nascut fecioara , a trait fecioara si a murit fecioara ."
Trece timpul si maria moare . insa pietrarul nu mai stia exact ce i spusese maria dar scrie : "E Maria dedesubt , nu are sigiliul rupt !! "
|
|
|
|
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o ***. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o ***.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! |
|
|
|
Doi homosexuali se iubeau de 3 zile aproape non-stop. A treia zi unul dintre ei zice: "Eu ma duc pana la market sa iau ceva de mancare, dar te rog frumos ... promite'mi ca nu te mastu®bezi!...ca ma intorc si continuam sa ne iubim".
Alalalt zice: "Du'te linistit, promit sa nu ma mastu®bez!"
Dupa vreo zece minute vine primul de la market cu niste sacosele cu mancare, intra in casa si vede toti peretii plini de spe®ma.
Dezamagit spune: "Zece minute am lipsit.... n'ai putut sa ma astepti...ai promis ca nu te mastu®bezi..."
Celalalt zice: "Ai cuvantul meu ca nu m'am mastu®bat! Am tras o beshinutza!" |
|
|
|
Cica intra un iepuras intr-o farmacie si intreaba:
-Sa'rut mana, prezervative pentru iepurasi aveti?
-Nu avem decat pentru elefanti.
Vine a doua zi
-Sarutmana prezervative pentru iepurasi aveti?
-Decat pentru elefanti!
-Off! Atunci dati-mi doua ca oi vedea eu cum le innod |
|
|
|
|
|
O blonda vine de la produs si o ia pe scurtatura printr-un cimitir
Vine un vampir si ii spune: -Sunt vampir si sug sange!
Blonda merge mai departe
Vampirul si mai tare: -Sunt vampir si sug sange!
-Si eu sug p.... dar nu ma laud la toti fraieri! |
|
|
|
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
-De ce ma privesti asa de atent,fiule?
-Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete! |
|
|
|
La tribunal :
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis.Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand.Iau noptiera si o arunc dupa el".
- Sotia : "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acelasi traseu.Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul : "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera...". |
|
|
|
Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit. |
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
| Top 10 cele mai citite bancuri: |
Afişari |
| 1. |
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii... |
121.631 |
| 2. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
113.782 |
| 3. |
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major... |
104.163 |
| 4. |
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in ti... |
101.263 |
| 5. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
95.268 |
| 6. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
90.625 |
| 7. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
89.177 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
87.828 |
| 9. |
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot... |
84.761 |
| 10. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
83.629 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
