Bancul Zilei

Ion ficior holtei merge la nunta, imbracat nealcos, costum, cravata, pantofi de lac nou nouti la care se uita la fiecare pas. La nunta o intalneste pe Maria care arata bine in rochie si o ia la joc. Dupa cateva invarteli Ion se uita ingrijorat la pantofi..
-Tu Marie ai chiloti pa' tine?
-Ma Ioane..nu
-Vai ce m-am spariet' ca mi s-o crepat' pantofii.

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca este ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jiucarii si o intreaba pe vanzatoare:

- Cat costa papusa Barbie din vitrina?

Vanzatoarea raspunde:

-Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica"- 19.95 Euro
"Barbie jucand volei"- 19,95 Euro
"Barbie la cumparaturi"- 19,95 Euro
"Barbie la plaja"- 19,95 Euro
" Barbie la dans"- 19,95 Euro
"Barbie divortata"- 265,95 Euro.

Barbatul, uimit, intreaba:

- Si de ce costa fiecare cate 19,95 Euro, iar Barbie divortata costa 265,95 Euro??!!

- Pentru ca Barbie divortata are si:
Vila cu piscina a lui Ken;
Masina de oras a lui Ken;
Cartile de credit ale lui Ken;
Casa de vacanta a lui Ken;
Masina 4*4 a lui Ken;
Yachtul lui Ken;
Trusa de undite a lui Ken...

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate.
Aceasta prezenta nudurile explicite a trei barbati de culoare.
Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri  
cu totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea  
penisul roz.
Stau, se gandesc, ce naiba inseamna pictura, de ce are individul penisul roz.
Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma' de ora ca penisul  
roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant  
alba, si ca poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in  
societate.
Pleca ghidul si se apropie un moshulica de grupul nostru de vizitatori.
-Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
-Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
-Pai eu l-am pictat.
Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru  
a fost la pranz pe-acasa.

Claudia, mai erau:

ce incepe cu P se termina in ULA si se balangane?
PENDULA

ce incepe cu P se termina in ULA si-i sare zeama cund o storci?
PUSTULA

ce incepe cu P se termina in ULA e de cal-mare si se ia in gura?
PILULA

ce incepe cu P se termina in ULA si e de tip tisular?
PANICULA
ce incepe cu P se termina in ULA si intra in... mare?
PENINSULA

ce incepe cu P se termina in ULA si are un lichid lipicios?
PELICULA

ce incepe cu P se termina in ULA si e ca o bubulita rosiatica sau neagra, dura si are o crapatura in cap?
PAP.ULA

ce incepe cu P se termina in ULA si e ceva minuscul?
PARTICULA

ce incepe cu P se termina in ULA si e de ornament?
PRIMULA

ce incepe cu P se termina in ULA si te arde?
PARULA (flacaruie)

ce incepe cu P se termina in ULA si e un fel de scula?
PORTSCULA

ce incepe cu P se termina in ULA si e un muguras de embrion?
PLUMULA

ce incepe cu P se termina in ULA si se pune pe buze?
PICULA

Mahomed
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba: Mahomed?
- Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus! ii raspunse barbosu, aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta: Mahomed?
- Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus.
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet.
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale: Mahomed?
-Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus!
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism. Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i- se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa: Mahomed?
- Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?.
- Daca se poate, va multumesc din suflet. Tragandu-si un pic sufletu, habotnicul continua:
- Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici. Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
- Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!, dupa care se-ntoarse batand scurt din palme: Mahomed! Doua cafele!

Odata cu aparitia traficului rutier motorizat a fost nevoie si de o legislatie care sa-l reglementeze. Peste un secol de trafic rutier a insemnat o perioada in care legile auto au aparut, au disparut, sau dupa caz, au ramas in vigoare, insa nerespectate si neglijate, datorita iesirii lor din cotidian. Iata asadar, o colectie de top, a celor mai nebune (la aceasta ora) si ciudate legi auto, culese de  pe teritoriul legislativ american.


1. O masina este unicul obiect permis intr-un garaj (Jurisdictie: Long Beach, California)

2. La intrarea in oras trebuie sa alertati politia locala (Statul Illinois)

3. Este ilegal pentru o femeie sa sofeze, in afara cazului in care un barbat se afla inaintea vehiculului fluturand un steag rosu pentru a avertiza pietonii si ceilalti soferi (New Orleans, Louisiana, Memphis, Tennessee, Waynesboro, Virginia)

4. Este ilegal sa cureti o masina folosind lenjerie intima folosita ( San Francisco, California)

5. La traversarea unei intersectii la volanul unei masini, soferul este obligat sa semnalizeze intentia de a traversa prin urmatoarea procedura: Soferul trebuie sa iasa din vehicul cu o arma de foc, sa se asigure din ambele parti si sa traga 3 focuri de arma in aer, inainte de a se intoarce in vehicul si a traversa intersectia (mai multe regiuni, inclusiv Wichita, Kansas si statul Carolina de Sud)

Care e asemanarea intre mafie si a face sex oral la fete?


Un pas gresit si ai dat de c.k.t:))))

Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă, după care îl pune jos şi-i zice: “Du-te-n p**da mă-tii!”

-Vand nevasta!! An de fabricare: 1980, culoare: roscata, putin uzata, cam de 2 ori pe zi (dar duce mult mai mult), Al doilea proprietar, Cai putere: oooooo Jesus (poa' sa tina o herghelie), Caroseria putin uzata: a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat daca sunt acasa si a venit pe la ea, in urma accidentului el a fost grav avariat iar ea a suferit niste mici atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. Pret negociabil, o dau cu accesori : unu de 3 ani si o fetita de 5 ani. Rog seriozitate!

Pentru a se dovedi că blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinţă de presă. O blondă a fost întrebată:
- Cît face 1+1?
Ea răspunde:
- 5.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă.
Apoi este întrebată alta. Ea răspunde:
- 2.
Din sală se aude:
- Mai daţi-i o şansă...

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se baga in gura?
R: Pilula

I:Ce incepe cu p se termina in ula si o agiti?
R: Pensula

I:Ce incepe cu p se termina cu ula si se face in grup?
R: Patrula

- Ce face o puicuta dupa ce o calca cocosul?
- Isi trage bichineii !!!

Doi gemeni, in burtica la mamica lor, se simt cam deranjati.
- Ei, ce zici…? intreaba primul, cam tafnos.
- Pai, ce sa zic?!... la cum ne preseaza, asta nu e tata!

Sediul Inspectoratului pentru Situatii de Urgenta - Pompieri.
Intra seful in vestiar, cu mainile in buzunar si spune incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde cladirea Garzii Financiare...

Wives are funny creatures. They don’t have sex with their husbands for weeks and then they want to kill the woman who does.

Pe timpul lui Ceasca trei femei discutau despre posibilitatea contraceptiei.Prima spune;
- Pe mine ma doare in c.ur!Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c.ur!Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale,deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c.ur!Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc!!!!

       Dumnezeu vine la Adam si il intreaba:
- Adame!!! unde-i Eva?
- E mai la vale face baie in rau! zise Adam.
- La dracu! Cum mai scot eu acum mirosul asta din pesti?

In timp ce un politist statea de garda intr-un parc aude ceva dintr-un tufis . Se duce sa vada ce este si iese un barbat .
-Ce faci mai omule aici la ora asta ?
-Flotari .
-Ia da-le incoace....