Bancul Zilei

Vine Gigel acasă cu nota patru la educaţia fizică trecută în carnetul de note. Tac'su:
– Gigel, cum dracu tu, băiat sportiv, care şi acasă faci sport şi te ridici la bară, ai patru la educaţia fizică?
– Profu' de educaţie fizică îmi zice: “Gigele, ridică un picior”. Eu ridic un picior… După aia zice: “Gigele ridica-l şi pe celalalt…” Şi eu i-am zis: “Pai crezi că pot să stau în p*lă?”. Şi mi-a pus patru.
– Bravo, Gigele, bine ai făcut!
A doua zi vine Gigel acasă cu nota patru la literatură.
– Gigele, cum mă, tu, băiat deştept, care citeşti toată ziua, ai luat patru la literatură?
– Profu de română ne-a pus să compunem câte o poezie şi eu am compus-o p-asta:
“Ce să fie, ce să fie,
Un om mort cu p*la vie,
Să ferească sfânta soartă,
D’unul viu, cu p*la moartă”.
– Bravo, Gigele, chiar e mişto!
A treia zi Gigel ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui:
- Am luat patru la matematică azi…
- Ce s-a întâmplat?
- Pai m-a întrebat profesorul “Cât fac 3 ori 2?” şi am spus “6″.
- Păi… e corect.
- Ştiu, după care m-a întrebat “Cât fac 2 x 3?”
- Şi care p*la mea e diferenţa?
- Asta am spus şi eu, şi mi-a dat patru.
A patra zi Gigel îi zice lui tac'su că l-a exmatriculat din şcoală.
- Păi de ce?
- M-au chemat în cancelarie, intru eu acolo şi când ma uit: profu' de educaţie fizică, profu' de română, profu' de mate şi profu' de geografie…
- Păi, ce p*la mea căuta profu' de geografie acolo?
- Asta i-am întrebat şi eu!

Ce inseamna VIP !!!
In SUA: Very important person ...
In Romania: Vanzator in piata ...

Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi ......., unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!

Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Aceasta intrebare era:
- Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
- Care scaun?

Morala: Nu complica lucrurile

O familie de tigani la cina.Puradelul stranuta.
Tiganul: “Ai racit mancati-as pulicica ta.”
Dupa trei minute stranuta si aia mica.
Tiganul: “Ai racit mancati-as pizdulicea ta.”
Vazand asa tiganca, stranuta si ea la misto.
Tiganul: “Ai racit manca-mi-ai p…a.”

Doi olteni, sot si sotie se cazeaza la un hotel in Sua. La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si zice :
-Vasile suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece. Se gandeste Vasile cum sa zica cum sa faca sa nu se faca de ras ca nu stie foarte bine limba lui Washington si in cele din urma vine cu o idee sclipitoare.
Vasile:
- Hello
Receptionerul:
- Hello
Vasile:
- Do you know Tom&Jerry?
Receptionerul:
- Of course!
Vasile:
- Jerry is here.

Un tip se îmbată la petrecerea lu' şefu' şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:
- Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.
- Să mă p*ş pe el.
- Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
- Atunci să mă f*t pe el.
- L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.

La psihiatru:
- Doctore, cred ca sunt o pisica.
- De cand se intampla asta?
- De cand eram o pisicuta.

Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi grea.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e
homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i
placa femeile?
-Da, nevasta-mea!

O femeie spăla rufele la râu.Trece un bărbat...îl tentează poziția...”o aranjează” și pleacă.
Ea , gânditoare : oare cine fuse...
și mi-o puse..
.și se duse..
.și nu-mi spuse...
că, după pus și apăsat ..
.nu fu de la noi din sat .

Ii facuse D-zeu pe Adam si pe Eva. Si dupa ce ii termina vede ca Adam avea p...a da' nu avea gaura unde sa o bage. Se hotaraste el sa ii faca Evei o gaura si o cheama pe barza. Barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. De atunci femeile au gaura si barza ciocul rosu. Cand vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama maimuta care sterge sangele cu fundul. De atunci maimuta are fundul rosu si femeia par la p...a. In final incearca D-zeu sa ii cupleze si vede ca p...a nu intra in gaura. Cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. Si de aici dragii mei nu se mai stie ori p...a miroase a stiuca ori stiuca miroase a p...a

La ora de curs,profesorul intreaba:
-Ce inseamna "abstract"?
O blonda se ridica si raspunde:
-Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
-Da-mi un exemplu!
-Fierul incins..

O blonda , o roscata si o bruneta intra intr-un lift . Pe unul din pereti era o pata mare si alba . Se apropie bruneta :
-Asta arata a sperma .
Dupaia roscata :
-Asta miroase a sperma .
Dar blonda :
-Ma fetelor , lasa-ti profesionista .
Si linge pata de pe perete :
-Da e sperma , dar nu e a nimanui din blocul asta

Cainele lui Bula moare asa ca isi cumpara el alt caine... dupa o saptamana merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi cumpara altul, dar se intampla la fel.
Se duce Bula suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia Bula cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!

Se vede ca nu locuiesc cu prietena... Am in frigider un pate si restul sticle de bere...

‎- În viaţă există o singură mare iubire! spune o blondă.
- Şi care a fost marea ta dragoste?
- Armata !

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

Doi vampiri reparau motocicleta.
- Da-mi te rog surubelnita!
- Ia-o pe asta.
- Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce, cretinule!

Q: Ce este iubirea?
A: Lumina vietii.
Q: Ce este casatoria?
A: Factura la lumina

A doua zi de Paşti, Ceauşescu vine la birou. Nici nu intră bine pe uşă că primul subordonat îl întâmpină respectuos:
- Hristos a înviat, tovarăşe comandant suprem!
Ceauşescu zâmbeşte, dă din cap si trece mai departe. Nu trec două minute şi apare alt subordonat:
- Hristos a inviat, tovarăşe comandand suprem!
- Ştiu, ştiu, am fost deja informat!

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa urmatoarele 3 teme:
1. Religie
2. Sexualitate
3. Mister
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Dar cine o fi tatal?