Bancul Zilei

La psihiatru:
- Doctore, cred ca sunt o pisica.
- De cand se intampla asta?
- De cand eram o pisicuta.

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in pragul casei fetei, tipul se rezema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn, părul vâlvoi. - A zis nevasta-mea ca ți-o **** ea, numai ia dracului cotul de pe interfon!!!

La 9 din 10 barbati le plac sani mari, iar celui de-al 10-lea barbat ii plac primii 9 :))

Noapte. Ora trei. Brusc vecinul a inceput sa bata cu picioarele in usa mea. M-am speriat atat de tare, incat am scapat bormasina din maini!

Un caine se rataceste prin jungla.
Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince.
Cainele se gindeste `Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!` Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: `Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p`aici?`
Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.
Andrey ...: Cainele nostru o vede.
Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste - Ei, cum o mai scot la capat de data asta?
Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice -Unde dracu' e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu' nu s-a intors!!

Un cioban merge la c*rve.  Ii da banii la una si merg si ei intr-un tufis. Isi da asta pantalonii jos, la care fata:
- Eu nu sug asa ceva..
- Pai de ce?
- Pai nu vezi k e plina de branza ?
- Da cu ce ai vrea sa fie, cu mac ?

- Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mămica?
- Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce!

Stimate Doamne si Domnisoare, cand auziti fraza: ''Nu exista femei urate, exista bautura putina'', raspundeti cu incredere: ''Nu exista barbati urati, exista bani putini''.

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... atipeste!
Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultit cu acceleratia Dumnezeiasca!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care, enervata, o arunca pe geam. In spatele lor, intr-o masina, un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p..a!

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intarziat atat! Cred ca si-a gasit alta femeie!
-Vai tu , de ce te gandesti la ce-i mai rau?! Poate l-a calcat vreo masina... :)

Unu' cu scula mare o regula pe una. La un moment dat tipa are un atac de cord si tipa:
-Au inimaaa!!
Tipu' :
- Nu'i nimic! O ocolim!

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

- Ce e verde, are 100 de oua si canta?
- Corul armatei.

- Trebuie neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.

O femeie a avut trei barbati...
Au murit toti...
Primul a murit pentru ca a mancat ciuperci...Al doilea a murit pentru  ca a mancat ciuperci...Al treilea a murit pentru ca n-a vrut sa manance ciuperci...

O tipa tanara, care scotea apa dintr-o fantana, descopera un broscoi in galeata.
Incantata si tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:
- Aaa, gata, stiu cine esti! Tu esti broscoiul ala pe care daca il sarut se va transforma intr-un print!
La care broscoiul, ranjind smecher:
- Nu, ala e frate-miu! Mie trebuie sa mi-o s..gi!

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:- Din cate vad, draga, eu nu sunt primul Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde: - Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul

Un tip decide sa-l intrebe pe celalat:
-Daca o sa am o aventura cu maicata,o sa te superi?
-Nu.
-Am mai fi prieteni?
-Nu.
-Atunci ce am fi?
-Am fi chit.

Un evreu se duce la Papa.
Acesta este primit, dupa
indelungi rugaminti si
asteptari. Papa îl întreabă:
- Care este problema ta?
Evreul începe: - Papă, demult aştept acest
moment, am mare nevoie
de ajutor şi cred că eşti
singurul care o poţi face.
- Ce este? intreabă Papa.
- Stii Papă, eu am un Restaurant, unul bun, unde
se mănâncă bine şi vin
mulţi clienţi.
- Deci esti un bun
comerciant, zice Papa. Care
este problema în asta? - Stai să-ţi spun. Acest
restaurant l-am moştenit
de la tatăl meu, care îl avea
la rândul lui primit de la
tatăl său.
- Bravo! Înseamnă că este o afacere de familie.
- Da, aşa este, pentru că şi
tatăl tatălui meu l-a
moştenit de la tatăl său,
care l-a rândul său l-a
moştenit de la tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu.
- Bine, bine, dar tot nu
înţeleg care este problema
ta şi cu ce te pot ajuta eu.
- Ştii Papă, problema este că
tatăl, tatălui, tatălui, tatălui meu a moştenit
restaurantul de la tatăl,
tatălui, tatălui, tatălui,
tatălui meu care la rândul
său l-a moştenit ......
- Gata, opreşte-te că m-ai exasperat, o să ajungi la
Isus până la urmă!!
- Ei tocmai asta vroiam să
spun. Ştii CINA CEA DE
TAINĂ? A rămas nota
neplătită, crezi că mă poţi ajuta?