Bancul Zilei

Tin sa multumesc celor de la Chio pentru ca de fiecare data cand cumpar o punga cu aer, gasesc si cateva chipsuri in ea! :P

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.

A mea.

Un producator de filme si echipa lui filmau undeva foarte departe in desert. Intr-o zi un batrin Indian s-a dus la producator si i-s spus, “Miine, ploaie”. Urmatoarea zii a fost complet ploioasa. O saptamina mai tirziu, batrinul Indian s-a dus la producator si i-a spus, “Miine, furtuna”. Urmatoarea zi e fost o firtuna cumplita in desert. “Indianul asta este incredibil”, a spus producatorul, si i-a
cerut secretarei lui sa il angajeze, ca sa prezica vremea. Oricum, dupa citeva prognoze excelente, batrinul Indian nu a mai venit la locul de filmare timp de doua saptamini, cind in sfirsit producatorul l-a intinli iarasi si i-a spus, “Miine trebuie sa filmez niste scene foarte importante, si depend de tine, trebuie sa stiu cum va fi vremea”. Indianul a ridicat din umeri si a raspuns, “ Nu stiu, radio stricat”.

O profesoara (cam chioara) strigă:
"Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!"
"Imi pare rau dar nu pot"
"Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?" intreaba profesoara
"Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea."
"Pfffffffff, Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!"
"Pai eu sunt aici ca sa va repar caloriferul....."

- Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, ba?
- Ghici undița-m găsit nevasta azi noapte...

O pereche nu avea copii si s-a hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vanda si el ceva.
-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit  sa..
-Nu e nevoie sa imi explicati.Va asteptam!
-Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.
-Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.
-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.
-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!
-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...
-Sper sa terminam repede!
-Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!
-Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.
-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.
-Doamne fereste!!
-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.
-Si ziceti ca era greu cu ea?
-Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.
D-na Smith face ochii mari.
-Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.
-Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.
-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!

Dupa matematica lui Nicolae Guta ,un milion + un milion fac mai multe milioane.

Bula la un politist:
- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti ****** EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!

Un tip isi intreaba noua lui prietena.
"Iubito, stii sa faci *** in scris?"
"Nu," raspunde aceasta mirata.
"Atunci, treci la oral."))))))))))))).
Reply · 2 · Like · Follow Post · Octobe

O femeie intră într-o agenţie matrimonială:
– Aş dori pe cineva care să fie agreabil, virtuos, la locul lui, care să ştie să cânte şi să spună povestiri şi glume, să stea tot timpul cu mine acasă, dar să tacă dacă m-a obosit.
– Înţeleg ce doriţi, îi spune şefa agenţiei, dar cred că aţi greşit adresa: magazinul de televizoare este vizavi.