Bancul Zilei

Lectie de gramatica, la Targu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
Profesoara: - Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel: - Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara: - Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara: - Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara: - Bravo, Anisoara! Ai si tu un 10! Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Ildiko: - Adanc, mai adanc, ioi!

Nu conteaza daca femeia face sau nu *** oral. Important e sa fie desteapta. Iar femeile destepte fac!

Daca barbatul tau nu vorbeste urat, nu bea, nu fumeaza, nu se enerveaza, nu sta in fata calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, incearca sa-l impungi cu un ac. S-ar putea sa fie mort demult!

În ultima vreme, eram prea stresata din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis - „Dacă mai vii vreodată drogata la muncă, te dau afară!”

Cea mai usoara metoda de a evita un raspuns: sa intri pe off-line!

Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

Regula de trei simpla a barbatilor. Daca un barbat spala o duzina de farfurii intr-o ora, cate farfurii vor spala 4 barbati in 2 ore? Nici una. Se aseaza cu totii la TV si se uita la fotbal!

Anisoara, 5 ani, vine acasa de la gradinita si spune ca a avut prima ei lecţie de viata.
Mama ei, foarte interesata, o întreaba:
- Si care e aceasta lecţie ?
Anisoara răspunde:
- Am fost umilita! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că parintii pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrica a spus că poţi cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a intrebat, râzând:
- Si de ce, ma rog, ai fost umilita?
- Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci, ca au trebuit să faca s.e.x pentru a avea un copil ...

Baciu Gheo la piata la oras.... este abordat de doua doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni doua fermoare....
- Bade da de ce ai dumneata doua fermoare ....??
- Apai sa ma scuzati cuconitelor , asa-s eu am doua penisuri...
Cucoanele stupefiate..
- Ce spui ?? Cum ai doua...?
- Apai da , am unul mai de neam prost asa, mai mare si mai noduros pentru ****rile noas
tre de la tara , si am unul mai finut asa, mai micut si mai delicat pentru cuconitele de la oras , asa ca dumneavostra...
Cucoanele curioase , parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo , asa ca il intreaba:
- Da ce zici bade , daca te-om plati ai putea sa ne bucuri si pe noi cu barbatia dumitale..??
- Apai cum nu , da nu trebuie plata , ca o fac de placere..
- Da bade vrem sa stii ceva..
- No , ce...?
- Sa stii ca noi chiar daca suntem aranjate si locuim aici la oras , noi tot ****ri de la tara suntem.....

Doi maramureseni calatoreau cu trenul.
Vine nasul.
- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor.
- Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine?
Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce *****' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.