Bancul Zilei

Ion la camp coseste, si coseste si coseste… si dintr-o data apare o nave extraterestra pa camp si se lasa tot mai jos, tot mai jos… si cand ajunge la nivelul solului din nava iese un gat, din gat ies 2 gaturi, din doua ies 4 gaturi, din 4-8, din 8 - 16, din 16 - 32, din 32 - 64, din 64 - 128, din 128 - 256, din 256 - 512. Se uita ele la Ion peste camp si pe urma se retrag incetisor 512 gaturi in 256, 256, in 128, 128 in 64, 64 in 32, 32 in 16, 16 in 8, 8 in 4, 4 in 2, doi in unu, unu in nava si nava se ridica usor inapoi spre cer…
Ion isi impinge caciula pe ceafa si scuipa in iarba:
“- Tu-ti g atii m atii!!!”

- Salut Sergiu! Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licentiat!
- Bravo, ma bucur! Vreau si eu un meniu Big Mac mare…

Adaptăre modernă a zicalei "Dacă vrei cu adevărat, poţi!":

El către Ea: "Daca vrei cu adevărat, pot!".
Ea către El: "Dacă poţi cu adevărat, vreau!".

- Nevasta, ai luat examenul de conducere ?
- Inca nu stiu, cand am plecat de acolo, instructorul era tot lesinat.

Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!

- Ati mers cu 100 de km pe ora, trebuie sa va amendez.
- Nu vreti sa treceti 130 km pe ora in procesul verbal ? Vreau sa vand masina.

- Fetelor, voi faceti *** cu persoane necunoscute?
- Nuu!!!
- În cazul asta, sunt obligat sa ma prezint. Costel.

- Ce ****tail îmi recomandați? - Specialitatea casei – ****tail-ul ”Maxim trei”. - Asta cum? - Luăm un pahar de vin, două…maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două… maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două…maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de cogniac, două…maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un ****tail, două …maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi…maxim trei.

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care, copiii:
- Biiine, tată, ia tu ursuleţul!

Sotia intelegatoare
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac *** in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de *** la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."

O pereche la avocat vor sa bage divortul. Avocatul vrea sa stie motivul. Sotia clarifca situatia:
- Sotul meu are o problema cu ejacularea precoce.
Avocatul catre sot:
- E adevarat?
- Nu...De fapt sotia mea are o problema cu asta..., eu nu.

De ce sunt femeile mai avansate decât bărbații?
R : pentru ca femeile se masturbează DIGITAL și bărbații MANUAL !

Vasile, victorios:
-Ioane, l-am prins pe seful  nostru la telefon!
-La telefon și eu pot să-l prind. Încearcă numai să-l prinzi la lucru!

Î: -***ul după înmormântare e normal?
R: -Da, dar atenție, dacă e văduva, nu răposata !

1990. Ora de educatie ***uala  :  Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata...
2012. Ora de educatie ***uala :  Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata...

Fuego a fost amendat de politia rutiera pentru ca a fost surprins impodobind braduletul odorizant, agatat la oglinda retrovizoare,  în timpul mersului în marșarier.

Tatal si fetita stau pe balcon. La coltul blocului apare un individ ce-si descheie slitul si se usureaza. Curioasa, fetita isi
intreaba tatal:
- Tata, ce tine nenea ala in mana?
Incurcat, tatal ii raspunde: - ... o jucarie.
Fetita:
- Vreau si eu o jucarie ca a lui!!!
Tatal:
- Cand o sa fii mai mare o sa ai una. Dar...trebuie sa fii cuminte, ca sa ai si tu una. Fetita, ingrijorata:
- Si... daca n-o sa fiu cuminte?
- O sa ai mai multe.

Un sat din Transilvania, toti locuitorii romani,un singur evreu
Preot: Itic,am venit sa te botez roman.
Itic :Bine parinte.
Preot (udandu-l de trei ori cu apa): Te botez... Ion.
Toate bune, pana in postul Craciunului cand femeile satului anunta preotul ca din curtea lui Ion vine un miros persistent de friptura.
Preotul: Ioane, ce gatesti?
Ion: Mazare parinte, mazare
Preotul verifica tigaia, unde era o bucata mare de friptura de porc
Preot: Da bine Ioane, asta e carne.....
Ion: Parinte, dumneata cand m-ai botezat, m-ai stropit de trei ori cu apa si ai zis ca de acum te numesti Ion. Asa, si eu am aruncat de trei ori apa pe carnea asta si am zis...Mazare te botez.

Un politist observa o masina care mergea serpuit, din stâlp în gard, si o trage imediat pe dreapta. Deschide portiera si, din masina, se prabuseste la pamânt Bula, mort de beat. Politistul e pur si simplu uluit:
-Bai Bula, în ce hal esti de beat!
La care Bula:
-Pe bune? Credeam ca mi s-a f...tut servodirectia..