Bancul Zilei

- De ce plâng țiganii la sfârșitul filmului Titanic?
- Le e milă de tot fierul pierdut!

Intr-o zi pescuiesc, povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala. Alaturi de mine, pe mal, vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca. I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala. Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura, i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata. Si, ce sa vezi? Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior... Era sarpele meu, cu doua broaste in gura.

MĂRTURISIRE
- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s m...ere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

M-am pregătit de Crăciun. Am făcut 3 colăcei. Pe burtă...

Pe vremea lui Ceausescu, un grup format din doi padurari,
doi civili si doi militisti merg la vanatoare.
Dupa cateva ore in care vaneaza prin padure,
se intorc la cabana si se laudau fiecare cu ce au prins.
Padurarii prinsesera 3 mistreti,
civilii au prins 2 mistreti,
iar militienii au prins un iepuras,
pe care l-au luat la bataie cu bastoanele si tipau la el

RECUNOASTE CA ESTI MISTRET ! RECUNOASTE !
IESTI MISTRET ! RECUNOASTE !

Viorel Lis, a recunoscut ca a avut o copilarie frumoasa si deosebita alaturi de faraonul Tutankamon .

Un politist , care nu-si fãcuse planul la amenzi , iese la luat cu japca. Deodatã apare badea Ion în cãrutã:
- Ioane trage pe dreapta , cã ai încurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da’ de unde !
- Suflã în fiola asta .
Suflã Ion , dar degeaba . Politaiul, ofticat incepe sã-i caute nod în papurã :
- Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuicã ? Nu-i asa ?
- Da’ de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu’ ce îsi zice :¨ dacã este tuicã l-am ars , dacã nu mãcar gust si eu ca sã vãd cum este laptele de cocos ¨.
- Dã încoa la verificãri !
Badea Ion i-o dã , politaiu’ trage un gât bun si constatã cu stupoare cã nu este alcool. Îi înapoiazã sticla si îi dã drumul sã plece. La care Badea Ion se suie în cãrutã , dã bice calului si spune:
- Di Cocos , diii………

Ştefan cel Mare îşi cheamă oştenii şi le spune:
- În seara asta mâncaţi, beţi, regulaţi, faceţi ce vreţi. Da’ mâine veniţi gata de luptă şi să nu dea *****’ să vină vreunul beat!
Ca un făcut, a doua zi vin toţi beţi.
- Cine a băut azi-noapte, să facă un pas în faţă! zice el.
În afară de vreo trei, toţi fac un pas în faţă.
- Voi, ăştia care n-aţi băut, pregătiţi-vă de luptă. Voi ceilalţi, veniţi cu mine să ne dregem!

Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul: - A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul: - Esti ******! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul: - OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca

- De ce nu au elvetienii manele?
- Pentru ca nu au dusmani.

Noua mea prietenă mi-a zis că nu sunt bun la pat.
Nu știu cum a ajuns ea la concluzia asta după doar 30 de secunde...

Doctorul catre pacient:
-Fumezi?
-Da.
-Consumi alcool?
-Da.
-Si ce mai vrei dupa toate astea?
-O femeie!

- De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume?
- Pentru ca masina are 1m si fumul 7m!

Calendarul mayaș a prevestit că pe 22 decembrie 2012 vine sfârșitul glumelor despre sfârșitul lumii.