Bancul Zilei

HAIDUCUL1

Inspecție la școală. Învățătoarea nu reușește să îi facă pe elevi să priceapă cum arată litera A. Exasperată, se suie în picioare pe catedră, așează o riglă lipită de tivul fustei și zice:
– Ăsta e „A”!
Ușor jenată se întoarce către director:
– Știți, nu mai știam cum să le explic…
Directorul, extrem de amabil:
– Nici o problemă. Am rugămintea să mă chemați când predati litera "V".

maryjan

neata

Maxymus

sau Y ....:)

fara_cont

Anul trecut, sotia a fost nervoasa c-am uitat de ziua ei, iar pe viitor mi-a spus sa planific cu doua luni inainte.
Ei bine, peste opt saptamani e ziua ei si deja i-am cumparat cadoul. Cu siguranta ii vor plăcea tradafirii astia.

fara_cont

The ringmaster of a small circus decides to challenge the audience:
"We'll pay 30 million dollars to whoever completes these 3 impossible tasks: make our elephant jump, sit down and talk!"
Suddenly, a man from crowd stands up:
"I can do that, but you have to turn off the lights!"
A little puzzled, the ringmaster leads the man to the stage, brings the elephant and turns off the lights. When the lights are off, the man brutally kicks the elephant's balls and ask the ringmaster to turn on the lights. The elephant is jumping out of pain.
There came the second task. Lights off. The man beats the elephant's balls with a golf club, making the animal sit down in agony.
Lights on. The audience applauds.
"Now the third task", said the ringmaster, turning off the lights.
"KEEP THE ****ING LIGHTS ON!", said the elephant.

fara_cont

I think I'll vote the NSA for president...because at least they'll listen to the voters even after the election.

fara_cont

If you had to choose between buying FIFA17 or taking your girlfriend out to dinner on her birthday,which club would you start a career with?

fara_cont

Ce poti vedea la o partida de s.ex in grup cu Gabriela Vranceanu?
Barbati in toata firea!

fara_cont

They say laughter is the best medicine.
That's why I always make sure to laugh when someone tells me they have cancer.

fara_cont

In autobuzul RATB, doi tipi stateau fata in fata. Unul citea linistit un ziar, celalalt ofta mereu. Asta cu ziarul nu se mai poate abtine:
-Domnule, imi cer scuze ca ma bag asa in problemele dumneavoastra, dar de ce oftati asa des?
-Domnule, nu stiu ce sa ma fac. Am job la o firma din centru si tocmai am fost anuntati ca de luna viitoare sediul se muta in Ferentari. Ce o sa ma fac eu cand o sa fiu nevoit sa merg prin cartierul ala plin de mafie, clanuri, proxeneti, banditi si criminali?
-Stati domnule calm, nu va mai luati dupa tot ce auziti, nu e chiar asa rau acolo. Eu lucrez de 5 ani pe un camion care livreaza marfa pe timp de noapte magazinelor din tot cartierul ala si nu am patit nimic.
-Adevarat domnule, lucrati ca sofer pe o masina de marfa si nici macar noaptea nu vi s-a intamplat nimic acolo? Ma simt mai usurat!
-Domnule, lucrez pe o masina de marfa care livreaza acolo noaptea, dar eu nu sunt soferul, eu sunt mitraliorul!