Bancul zilei din 3 decembrie 2016

Sâmbătă, 3 decembrie 2016

Propus de realista4ever Offline

(3 voturi)

(38 comentarii)

5.367 afisari

Cãsãtoria provine din dragoste asa cum si otetul provine din vin.

Rating:

8,57

(7 voturi)

Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!^® Messenger

Vezi si celelalte bancuri propuse (3)

Cândva, când eram mai tânăr și aveam mulți bani, am cunoscut o superbă domnișoară. Imediat, ea și-a dat seama că între noi este dragoste de bani la prima vedere.

Banc propus de fara_cont Offline

(2 voturi)

Etichetele de pe unele produse sunt de-a dreptul ridicole. Am cumparat un parfum pe care scria: “Evitati contactul cu ochii”
PREA TARZIU!! Deja citisem....

Banc propus de AlexLesu Offline

(1 vot)

”După reproducere, somonii de Pacific mor, în timp ce ăia de Atlantic trăiesc și înoată mai departe. Bărbații, ființe superioare, au ales calea de mijloc. Ei adorm.”

Banc propus de HAIDUCUL1 Offline

(1 vot)

Top 10 cele mai citite bancuri

Top 10 cele mai comentate bancuri

Ultimele zece zile

Top 10 cele mai apreciate bancuri

Top 10 cele mai citite bancuri:		Afişari
1.	Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii...	121.631
2.	Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ...	113.783
3.	Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: - Bună ziua! Plutonier major...	104.163
4.	Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in ti...	101.264
5.	Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie.....	95.268
6.	Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoare...	90.627
7.	In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc...	89.178
8.	Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu...	87.828
9.	Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot...	84.761
10.	What do you do with 365 used condoms? Melt them down, make a tire, and call it ...	83.631

următoarele 40 »

decembrie 2016

Răspunde

Comentarii (38)

Jos

1	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:03 [#] fara_cont Nu va mai plangeti ca va vin barbatii tarziu acasa! Ziceti "mersi" ca va uitati la ceas, si nu la calendar!

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:04 [#]

fara_cont

Mergea lupul prin padure...la un moment dat, simte o mana cum îl ia de ceafa, îl trântește la rădăcina unui copac și când se uita ...era Scufita Rosie. Il ia pe toate partile, il violează, il bate, îi ia toți banii...și pleaca.
Lupul: - Sa-mi bag p*la, ce s-a ales și de povestea asta...

2	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:04 [#] fara_cont Daca Will Smith s-ar intoarce in trecut...ar deveni Was Smith?

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:04 [#]

fara_cont

Un se.xolog tratează un cuplu de tineri proaspăt căsătoriți. Medicul se jenează s-o întrebe pe pacientă direct, dacă a făcut *** oral cu soţul ei, asa că formulează mai pe ocolite:
- Doamnă, am să vă rog să-mi răspundeți cu toată sinceritatea: ați mai fumat, să zicem, din... trabucul soțului dumneavoastră?
- Da, domnule doctor, dar fără să trag în piept.

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:04 [#]

fara_cont

It was the first day of school, and the elementary school teacher was establishing the fact that she'd take no nonsense from the kiddies this year. While taking the roll, she was told by one boy "My name is Johnny F*ckhauer". So she said "There'll be none of that kind of thing this year, Johnny; tell me your REAL name!". The kid said "No, really teacher, it IS Johnny F*ckhauer. You can go across the hall to fourth grade and ask my brother if you don't believe me!" Not wanting to be subjected to that kind of thing, the teacher went across the hall and knocked on the fourth grade classroom door. The
fourth grade teacher had stepped down the hall to the front office for a moment, so she entered the room and directly asked the class "Do you have a F*ckhauer in here?" "Hell no!" replied a little kid from the front row, "We don't even get a cookie break!"

Sâmbătă, 3 dec 2016 22:39 [#]

RE: Foarte tare :))) !

1

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:05 [#]
fara_cont

Noroc ca m-am nascut nebun, altfel o luam razna.

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:05 [#]

fara_cont

- Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi, Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau cel mai mare.
- Pai, tocmai de-aia...

1	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:10 [#] fara_cont Interviewer: "I heard you were extremely quick at math" Me: "yes, as a matter of fact I am" Interviewer: "Whats 14x27" Me: "49" Interviewer: "that's not even close" me: "yeah, but it was fast"

2	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:10 [#] realista4ever Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.

1	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:39 [#] fara_cont RE: Nu cunosc secretul succesului in viata, dar cu siguranta cunosc reteta esecului: sa incerci sa multumesti pe toata lumea.

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:45 [#]

RE: Mda. Nu mai poate glumi omul din toata fiinta lui, ca iar ma tarasti pe nu ce planeta. =))))

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:11 [#]

fara_cont

Apparently if your girlfriend or wife ever says "if anything happens to me, I want you to meet someone new..."anything" doesn't include getting stuck in traffic.

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:12 [#]

fara_cont

What do bo.obs and Christmas trees have in common?
When you see really nice ones, you have to ask if they are real or fake.

1	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:14 [#] realista4ever - Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul! - Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva.

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:50 [#]

fara_cont

RE: N-are strategie sotul...atunci cand are de gand sa spuna si el ceva, sa-i faca sotiei un ceai, inainte. :)

Sâmbătă, 3 dec 2016 01:09 [#]

RE: Da, ar cam trebui sa beau si ceaiuri (acum ca sunt racita, da? =)))). Toata lumea-mi zice treaba asta, dar eu o tin de capital. =))))

Sâmbătă, 3 dec 2016 01:48 [#]

realista4ever Offline

RE: Păi n-are.. că e iubit, nu soț!😏

Sâmbătă, 3 dec 2016 13:03 [#]

fara_cont

RE: Dupa casatorie, nu mai ai voie sa te adresezi sotiei cu "iubito"? :))

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:16 [#]

fara_cont

My colleague said to me, "I bet you can't see your di.ck when you look down in the shower."
"No, just your daughter's head," I replied.

1	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:17 [#] fara_cont People who talk to themselves are more intelligent then those who don't. Well that's what I like to tell myself anyway.

1	Sâmbătă, 3 dec 2016 00:35 [#] fara_cont - Au afisat rezultatele la bac? - Da. - Si, in dreptul tau, ce scria? - In dreptul meu scria bancul cu viitura... - Cum asa? - Vii tura cealalta.

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:41 [#]

fara_cont

Stiati ca?...
Toate oitele au fost odata de fapt negre, dar cu timpul s-au vopsit si au devenit balaioare...si, ca sa fie complet in trend, si-au marit ugerele si boturile?

Sâmbătă, 3 dec 2016 00:44 [#]

fara_cont

La intrebarea care mi-a picat ieri, la examenul de mecanici de avioane, "Cum se numeste fenomenul de gripare a motorului?", se pare ca "Gripa aviara" n-a fost tutusi cel mai bun raspuns...

Sâmbătă, 3 dec 2016 01:05 [#]

fara_cont

Într-o bună zi, un om s-o apucat să înveţe yoga. S-o dus el la un master bătrân de yoga şi i-a spus:
-Mastere, eu vreu să învăţ yoga.
-Na-ţ cartea asta, şi citeşte-o foarte atent, i-o spus masterul. Dar vez, respectă întocmai ceea ce e scris în cartea asta, o mică abatere şi din tine yoga nu mai iese.
-Bun, o spus ucenicul. O luat cartea subsuoară şi s-o dus acasă să înveţe yoga.
Ş-o aprins el lumânări în cameră, o pus o muzică meditativă şi o deschis prima pagină. Acolo scrie: „NU MÂNCA O ZI”. Omul nostru, o lepadat tăte treghile şi n-o mâncat fix o zi.
A doua zi, citeşte el mai departe. În carte scrie: „NU MÂNCA ÎNCĂ DOUĂ ZILE”. El iar o lepadat tat şi n-o mâncat două zile. Iaca şa, n-o facut nică şi n-o mâncat două zile.
După asta, întoarşe pagina şi citeşte: „NU MÂNCA O SĂPTÂMÎNĂ”. Scârghit pe de-oparte de foame, dar bucuros pe de altă parte că iaca-iaca are sa înveţe yoga, omul leapada iar tăt, şi nu mănâncă o săptămână. Numai cu asta şi s-o ocupat: n-o mâncat o săptămână.
După şi-o trecut şi termenul ista, el iar citeşte în carte: „DU-TE ŞI TE C*CĂ”
Bucurat de o aşa diversitata neaşteptată a programului, se duce el în dosul casei, da chiloţii în jos şi se aşază în chirostrii, după cum cere cartea. Încearcă el odată să urmeze ultima indicaţie, încearcă a doua oară – nu-i iese nică. La un moment dat, aude ceva cronţăind în spate. Mirat la culme, se întoarce şi ce credeţi că vede?! Cu.rul păştea iarba.

Sâmbătă, 3 dec 2016 01:20 [#]

fara_cont

Moldovanul, neamţul şi francezul naufragiază pe o insulă locuită de nişte canibali.
Tradiţional, aborigenii le pun condiţia: fiecare să zică un cuvânt in engleză, necunoscut de aborigeni.
Francezul: “di.ck”
Canibalii: ei… buna ziua, ai găsit și tu cu ce sa ne minunezi.
Decid canibalii să-l mănânce crud.

Neamţul: bismarck
Canibalii: bun, da' nemţi futăcioşi o mai fost pe la noi. La cazan cu el!

Moldovanul: “baterflailai”
Canibalii: opa! da aista ce înseamnă?
Moldovanul: “fluturilili”.

2	Sâmbătă, 3 dec 2016 01:44 [#] fara_cont Zece englezi violează o nemțoaică...ea strigă: – Nain, Nain, Nain! - OK, OK, zise unu', și se dădu intr-o parte...