Bancul Zilei

fara_cont

Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da, tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga).
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupul mananca iezii, nu f*te capra!!!

fara_cont

- Cum afli daca o vaca este nebuna?
- O duci la pascut. Daca paste iarba, e normala. Daca o fumeaza...

fara_cont

La restaurant...
- Doriți o masa?
- A...nu...deloc! Am venit sa mâncăm pe jos! O carpeta pentru 5 persoane ,va rog!

fara_cont

O blonda intră într-un local, merge repede la barman şi-i şuşoteste, timid, în ureche:
- Unde aveţi toaletele?
Barmanul îi răspunde:
- Pe partea cealaltă, vă rog!
Blonda se deplasează puţin şi-i şuşoteşte în cealaltă ureche:
- Unde aveţi toaletele?

fara_cont

Scandal in familie:
- Toate prietenele tale sunt urate!
- Toti prietenii tai sunt alcoolici!
- Tocmai de-aia, ca toate prietenele tale sunt urate!

fara_cont

- Ieșim azi la o cafea?
- Azi nu pot...Poate mâine.
- Așa mi-ai zis și ieri...
- Păi da, eu nu sunt de-aia să mă sucesc, am zis o vorbă, vorbă rămâne!

fara_cont

Pesimistul:
- Mai rau nu se poate.
Optimistul:
- Ba se poate!

fara_cont

Prietena mea mi-a spus că p*la de negru are gust de salată. Atunci mi-a picat fisa:  ”De unde pIm știe ea ce gust are? Umflata asta n-a mâncat în viața ei salată...”

fara_cont

Încerc să scriu un Ghid  care va revoluționa medicina:
"Cum sa trăiești 20 de ani in Vaslui, fără să faci ciroza."

fara_cont

Axiomă: Cu cât femeia este mai usoara, cu atât cheltuielile sunt mai grele.

fara_cont

Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
– “Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou.”
Al doilea taur:
– “Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci.”
Al treilea:
– “Eu sunt aici doar de un an şi voi m-aţi lăsat să am doar 10 vaci. Poate că sunt mai mic decât voi dar tot îmi voi păstra cele 10 vaci.” În acel moment camionul opreşte în faţa păşunii şi din el coboară cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el făcea să se cutremure rampa de oţel a camionului.
Primul taur:
– “Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten”.
Al doilea:
– “De fapt cred că am prea multe vaci în grijă. Mă pot lipsi şi eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească.
Primul taur:
– “Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti”
Al treilea taur raspunde:
– “Pe naiba! Poate să-mi ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur că ştie că sunt taur" .

fara_cont

Când eram mic prieteneam doar cu babele, de-asta de la vârstă fragedă am înțeles cum e să-ți pierzi un prieten...

fara_cont

SFAT PENTRU BARBATI.
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”, în aceasta situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi mai bine.

fara_cont

Doi bețivi stau la o masă dintr-un restaurant, și discută cu multe pahare in față:
- Ai mai văzut un cub de gheață cu o gaură în el?
- Nu numa' c-am văzut, da' m-am și însurat cu unul acum 15 ani.

fara_cont

Interviewer: How much milk do these cows give?
Farmer: Which one? The Black one or the brown one?
Interviewer: Brown one.
Farmer: A couple of litres per day.
Interviewer: And the black one?
Farmer: A couple of litres per day.
Interviewer(naturally a bit flummoxed): I see. What do you give them to eat?
Farmer: Which one? Black or brown?
Interviewer: Black.
Farmer: It eats grass.
Interviewer: And the other one?
Farmer: Grass.
Interviewer(now annoyed) : Why do you keep asking which one when the answers are the same?!
Farmer: Because the black one’s mine.
Interviewer: Oh, and the brown one?
Farmer: It’s also mine.

fara_cont

De la un pahar de vin roșu, te gândești la prostii. Al doilea pahar te determină să le și faci!

fara_cont

I think some drugs should be legalized...
But cocaine is where I draw the line.

fara_cont

Never let anyone tell you what you can and can't do.
Take Beethoven for example, they told him he could not be a musician because he was deaf... but he didn't listen.

fara_cont

When you first meet her, she says she's "bi", then later you realise she meant "polar"...

fara_cont

"My mate wished me a Merry Christmas today. A bit early but he does suffer from premature congratulation."

Vine un barbat la doctor si se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta in pat.
Doctorul ii da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei cateva seara in vin.
Zis si facut. Ii pune el cativa stropi in paharul cu vin dar isi pune si lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi acelasi chef.
Ajung ei in pat si la un moment dat zice ea:
- Acum am chef de barbat.
El: - Si eu.

- Pentru maseaua pe care v-am extras-o, aveti de achitat 600 lei.
- Dar cum se poate? La tarife scrie ca o extractie = 100 lei.
- Asa e. Dar d-voastra ati zbierat in asa hal de tare, incat 5 pacienti au fugit din sala de asteptare.

Regina Angliei viziteaza un spital in Australia. La etajul I, ea gaseste un individ care se ******** de mama focului.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce e cu nesimtitul asta aici?
- Oh, va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala teribila, daca nu ejaculeaza o data la 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai teribila. O asistenta ingenuncheata face *** oral unui alt pacient.
- Ei, dar aici ce mai aveti de spus, domnule director?
- Aceeasi boala, dar are o asigurare mai buna.

La un interviu de angajare:    
- Dumneavoastra aveti studii medicale?
- Sigur ca da, am 3 sezoane de Grey Anatomy.

- Unde va sunt dintii, domnule Cutarita?
- Pai, sa vedem: 6 la stadion + 4 la bar + 2 la serviciu si restul la o doamna, al carei sot este boxer.

Doctorul:
- Imi pare rau sa va spun ca aveti rabie si veti muri in curand.
Pacientul:
- Dati-mi repede un pix si o hartie.
Doctorul:
- Vreti sa va faceti testamentul?
Pacientul:
- Nu. Vreau sa fac o lista cu cei pe care vreau sa-i musc inainte de a muri.

- Hmm...nu imi dau seama ce aveti. Poate fi de la prea multa bautura.
- Bine, domnule doctor. Atunci o sa vin alta data cand sunteti treaz.

In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine.
La care doctorul raspunde:
- Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet?

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar.
O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe
cateaua ei. Medicul ii recomanda:
− Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat
la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
− Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
− Nici cu apa nu am obtinut vreun rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
− Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
− Credeti ca asta ajuta?
− Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!

- De ce ai venit la mine? spuse un dentist unui tigan, care avea toti dintii imbracati in aur.
- Ham venit sa-mi pui o Halarma!

Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg si i se adreseaza:
- Stii ceva, eu cred ca o iau razna, am inceput sa vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu?
- Nicidecum. Stai liniştit! Paranoia este atunci cand in timp ce discuţi cu pisica ti-e teama sa nu-i spui vreun secret!

On the first day of school, the teacher asked a student:
- What are your parents' names?
The student replied:
- My father's name is Laughing and my mother's name is Smiling.
The teacher said:
- Are you kidding?
The student said:
- No, Kidding is my brother. I am Joking.

A dog walks into an employment agency and says:
- I'd like to get a job please.
The guy at the employment agency says:
- Wow, you could easily get a job at the circus, with your talents!
The dog replys:
- What would the circus want with a plumber?

Never mind that - what I would like to know is what she was doing out of the kitchen, in the first place!

An elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to hear 100%.

The elderly gentleman went back in a month to the doctor and the doctor said:
- Your hearing is perfect. Your family must be really pleased that you can hear again.

To which the gentleman said:
- Oh, I haven't told my family yet. I just sit around and listen to the conversations. I've changed my will three times already!

- What is the longest word in the English language?
- It is the word "smiles", because there is a mile between the first letter and the last!

- Are you sure this is british beef?
- Of horse it is!

I have a great dog. She's half Labrador, half Pit-bull. A good combination. Sure, she might bite off my leg, but she'll bring it back to me.

See if you can do this. Read each line aloud.

This is this cat
This is is cat
This is how cat
This is to cat
This is keep cat
This is a cat
This is dumbass cat
This is busy cat
This is for cat
This is forty cat
This is seconds cat

Now go back and read the THIRD word
in each line from the top.
Betcha you can't resist passing it on. LOL!

What did Adam say on the day before Christmas?
Answer: It's Christmas, Eve!

Bula at the exam:
Teacher:
- Bula, I hope that this time I won't catch you cheating again!
Bula:
- I hope so too.

Rectific (completare):

I: Ce ar putea inţelege cineva care nu stie engleza atunci cand te aude spunand: I can't believe you!
R: Ai Kent, ba, Liviu?

Rog un moderator de pe acest site sa-mi stearga bancul precedent (mai sus postat, asa printre randuri)! Daca se poate, logic.

maryjan

neata

fara_cont

In viata, nu e nevoie sa dai explicatii: prietenii nu au nevoie de ele, dusmanii nu le cred si idiotii nu le inteleg!

Moare tiganul cel batran, iar fiul, auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
- Cat ma costa sa-l ard si io pe tata ?
- 3000 de lei.
- Auleo ! Auzi, da' mai in sange nu merge facut ?

- Bula, ce ati facut azi la scoala ?
- Am avut ora de chimie si am facut o bomba.
- Si maine ce o sa faceti ?
- Unde ?