Bancul Zilei

just_ana

:))))) tare

jina_miihay

mi se pare normal, aici e vorba de strategie de marketing nu alta :))

asd

Un hot intra noaptea intr-o casa unde propitarii erau plecati.Cum tocamai baga banii in sac se aude o voce:
  "Iisus te priveste"  Se uita el in toate partile si nu vede nimica.
   Baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
   "Iisus te priveste"   Se uita hotul si vede un papagal.
   Papagalul:
   Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Iisus te priveste.
   Hotul rade si intraba:
   Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?!!
   Papagalul:
   Acelasi tampit care si-a botezat pitbulul Iisus...

Rolina

...DACA LUAM IN CONSIDERARE SI CONCURENTA, VA DATI SEAMA, NU? - CE AFACERE INFLORITOARE ESTE =))

asd

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
  -Da' cu ce te ocupi d-ta?
  -Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
  -Pentru asta nu e nevoie sa vorbesti cursiv, merge si asa.
  -Pai pai eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini.Seara iar:pi, pi pi mananca.Apoi,le zic sa plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te culca!Nu vrea. Iar: Du-te la culcare,iar nu vrea. Ma enervez si-i zic:
  -Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...

Dante_Sparda

Marketing...marketing...si iar marketing....!

asd

Merg doi politisti pe strada si vad un popa. Se duc amandoi si-l bat pana la sange.
  Inainte sa plece ii zice:
   Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!!!

_jennifer_

tare bancul !!!   de aceea ii spun sotzului ca nu sunt de incredere prezervativele....   ne putem descurca si fara !!! :D ;)

fotoart

Doi nebuni jucau poker in patru. Zice unul:
- Sah. Celalalt:
- Taci, mai, ca nu esti la ping-pong!

Amenhotep

super tare bancul zilei :))

jihad

merge

jihad

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui
sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca
un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e
MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
-Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera,
pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca
un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS.
Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si
AUTONOM!

dany_61

10 tare;))

steaua86

Potopul lui Nae
Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii


Doi betivi merg spre casa

unul merge in patru labe, iar celalalt se tine de gard sa nu cada

-hehehe, nu poti sa te tii pe picioare, rade cel care se tine de gard

la care celalalt

-nu da Dumnezeu si se termina gardul



Intra un betiv intr-un bar si comanda :

- Barman 200 de vodca la doua pahare;

Dupa 10 minute betivu:

- Barman 200 de vodca la 2 pahare;

Barmanu':

- Da de ce nu comandati pe rand cate o suta

- Am un prieten care a plecat in Irak si m-a rugat sa beau de fiecare data si pentru el cate o suta;

- Atunci va inteleg perfect, zice barmanu'.

Dupa o luna betivu intra din nou in bar foarte suparat si amarat:

-Barman o suta de vodca te rog;

Barmanu':

- Vai sa nu-mi spuneti ca prietenul dvs.a murit.

La care betivu':

-Nuuuu deloc, dar eu m-am lasat de baut


Un betiv iese dintr-o circiuma. La un moment dat ia un stilp in brate si tipa:" Mariaaaaaaaaaaa, deschide sint eu!". Un alt betiv trecind pe acolo il vede si-i zice: "Insista tovarase ca la etaj e lumina



Cinci scheleti intr-un cimitir, jucau pocker. dintr-o data, un betiv incepe sa faca scandal si galagie pe langa cimitir.Scheletul cel mai batran ii spune celui mai tanar:

-Du-te tu si speriel.

Scheletul se duce si incepe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, betivul nimic. se intoarce dezamagit la ceilalti si le spune ca nu a reusit. Svheletul cel batran ii da o tigara, ii spune sa-i ceara un foc, si cand ii va vedea fata se va speria.scheletul face exact asa: se duce, ii cere un foc, betivul ii da, si plin de mahnire ii spune scheletului:

-Mai tata, daca vezi ca iti face rau, de ce nu te lasi



Pe vremea lui Ceau,in miez de noapte, un betivan printre blocuri, canta cat putea de tare: lumee, lumeeee ..., sooooro lume ...

Un bocter se ia de el: ma, de ce tulburi tu linistea publica?

Si daca tot canti, canta si tu ceva patriotic.

-Pai,nu ssstiu ..., raspunde betivul.

-Cum nu stii? Imnul tarii il stii?

-Mmmda ...

-Ia canta-l!

-Trei culori cunosc pe ... lumee, luumeee, soooro lumee



...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.

Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...

Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:

- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da' tu in cate baruri mai lucrezi ?!??



Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se oprste in fata unei pancarde publicitare. Se uita... se

uita... si la un moment dat zice:

-La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti pepsi ! Nicodata!!!!

Seadog

mda , azi e zi buna de bancuri , toate sunt bune

rib11

O ratusca se plimba pe lac. Din tufisuri un vulpoi o zareste si se gandeste: "Daca prind ratusca, o violez si apoi o mananc." Merge vulpoiul langa lac si o prinde in pumn. Vulpoiul catre ratusca: - Stii ce o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc. - Nu, te rog, te rog. Daca imi vei da drumu' iti promit ca ti-o voi aduce pe mama. La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi? Sa vezi, mama este grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si ce manca. - Ma, eu iti dau drumu', dar tu fugi! - Nu, mai, vorbesc serios. Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul. Ratusca, la jumatatea lacului, ii zice vulpoiului: - Ma, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta ca eu sunt scoasa de la incubator.

rib11

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule! Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule

V|p3r_m3n

cam nasol bancul zilei . :(

Ionutg11

In mijlocul desertului, un om canta dumnezeieste din voara. Un leu se apropie, ii da tarcoale, cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp, vine un al patrulea leu, care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca, inapropiere, doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdu', s-a terminat cu muzica!...

----------------------------------

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este cimentata."

----------------------------------

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

----------------------------------

Se intalnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Cand eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Cand eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Cand eu tusesc, se teme toata planeta!!!

----------------------------------

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice:
- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc!

----------------------------------

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manince. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!"

----------------------------------

Intr-o zi iepurasu' era pe marginea unei prapastii si urla cat putea: - Calule, calutule!
Trece ursul pe langa el si-i zice: - Ba, iepure, taci ca ma doare capu'!
- Calule, calutule! - Ma, iepure taci, nu intelegi?!
- Calule, calutule! - Iepure, taci ca te bat de-ti suna apa-n cap!
- Calule, calutule! Nervos, ursu' sare la iepure sa il loveasca, asta se fereste si ursu' cade in prapastie.
- Ursule, ursutule!

----------------------------------

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...

----------------------------------

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice: - Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute: - Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma: - Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste! - Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune: - Ham! - Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba: - Trebuia sa spun capastru?

----------------------------------

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba: - Ce faci acolo? - Mananc cireste. - Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin? - Mi-am adus de-acasa!

----------------------------------

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e casa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!

----------------------------------

steaua86

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
-Vrei sa stii ce e in punga?, intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap.
-E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise,
dand afirmativ din cap de mai multe ori: -Bun schimb ai facut!!!



Ion si Maria la barul din sat
Vanzatorul:Ce doriti??
Un SKOL!
Si pentru doamna?
O SKOL si pentru ea



STAU FEMEILE LA SCOS MORCOVUL DIN PAMINT.

LA UN MOMENT MARIA SCOATE UN MORCOV SI SPUNE: CA LA ION AL MEU.

TOATE FEMEILE IN COR: ASA DE MARE?

NU ASA DE MURDAR \



Maria si Ion au mers la spctacol de muzica populara Aici dupa multe recitaluri a cintaretilor apare Dumitru Farcasu dupa ce cinta 3 melodii lumea striga biss Maria intreaba ce e biss Ion inca o data Maria ajunsa acasa ii veni a f....te Ion presta Maria biss dupa 10 bissuri Ion suparat Auzi fa Marie o fi aia a ta sala de spectacol dar scula nu-i taragotul lui Dumitru Farcasul!!



Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:

-Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

Maria rosind:

- Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!!



Gheorghe si Ion se intilnesc pe strada:
-Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv!
-Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se intilnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion:
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba!
-E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sunt la facultate!
Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara:
-Ba tu stii cine e asta?
-Nu stiu ba de unde sa stiu!
-E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate!
Peste 3 saptamini cind se intilnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba?
-Ba da tu stii cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent si zice:
-Ba ..sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la facultate!!
-ASTA o f*** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate!!!



Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea *** lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"

simpson

bv sonny, de nota 10 !!! azi nu mai zic nici un banc ca prea tare a fost al tau

steaua86

Bulisor vine suparat de la scoala.mama il zareste si il intreaba:
-ce ai patit bulisor?de ce esti suparat mai mama?
_tu mami mi-a zis invatatoarea ca sunt handicapat..
-nu e adevarat mamica.vino la mama sa-ti demonstreze!fii atent!cat face1+1?
Bulisor se uita nedumerita la mama lui si dupa multe ezitari evident ca nu a dat nici un raspuns.mama incearca sa- ajute mimandu-i:
-uite la mama am un mar aici in mana asta si unul in mana cealalta...cat face un mar cu un alt mar?
La care bulisor fericit:
-ai luat mere???????



Bula la scoala ia 4la matematica se duce acasa:
-tata loai 4 la matematica!
-taicasu sduf plosc tronsc il bate !
A doua zi bula ia patru la romana :
-tata loai 4 la romana!
-sduf plosc tronsc il bate mar!!
A treia zi ia 10 la muzica fericit bula se duce acasa si ii zice :
-tata tata loai 10 la muzica
-sduf plosc tronsc il bate iar!
-tata da de ce ma bati iar ca ,cand am loat 4 mai batut da cand iau 10 iar ma bati?
-bai bula mai pai daca nu inveti iti mai arde si de cantat?



Bula si strula in razboi!dupa cateva zile strula moare impuscat in cap!
Se intoarce bula din razboi si fiind camaradul lui strula de arme .. el trebuia sa ii dea vestea ce'a proasta mamei lui strula!
Se duce el la strula acasa .. intra in casa .. se aseaza amandoi la care bula ii da vestea mamei:
Bula:-si cum stateam noi acolo in transhee .. ia ghiciti ce ii trece lu strula prin cap!
Mama:- ... ?
Bula:-ditamaiiii glooooontzuuu!!!!



Preotii celor trei mari religii incearca sa dovedeasca puterea religiei
Proprii:
- ma plimbam pe camp intr-o buna zi si dintr-o data se porni o ploaie si o
Furtuna groaznica - spune preotul catolic. m-am rugat domnului si pe o raza
De 10 m in jurul meu se facu senin.
- eu eram in desert cand m-a prins o furtuna de nisip - zice cel mahomedan.
M-am rugat lui allah si pe o raza de 25 m furtuna a incetat.
- eu ma plimbam intr-o zi de sambata cand am vazut o bancnota de 100 de
Dolari pe jos - povesteste rabinul. ce sa ma fac doar in zi sfanta nu pot
Atinge banii. m-am rugat domnului si in jurul meu se facu pe data luni.



La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. in finala ajung un doctor din romania si unul din ungaria.
Incepe ungurul: eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: ma-ta, cu ochiul ei de sticla.



Doi lupi se duc sa fure oi. ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. pune lupu' l*b* la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i: - intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

asd

Intr-adevar, 10 cu plus...merita!!!

ionui

10 +* e bun bunbunbun bet0|\|

Drakusoru

Si sa vezi atunci cand asha ceva chiar s-ar face :)) (stii la noi nu e exclus =))) ) si daca esti fericitul castigator al prezervativului 4? :))

ellexia_elle

foarte tare!!!!!!!!!!!!

petey

Lumea se plange ca s au scumpit toate...
Nu-i adevarat, salariul s-a ieftinit.

dorutza_31

La Bula vine un vecin:
-Auzi ma ,Bula,vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.Tu cand tiai tapetat camera cate suluri ai cumparat?
-14.
-Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
-Auzi ma tampitule ,am cumparat 14 suluri si 4 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

dorutza_31

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet ,dupa care mai taxeaza unul.Un cetatean il vede si il intreaba:
-De ce ati taxat 2 bilete?
-Pai daca pierd unul,il am pe al2-lea!
-Si daca le pierzi pe amandoua?
-Am abonament!