Bancul Zilei

barcu

merge..da e de 8! nu e chiar bun...

barcu

scuze SONNY,u puneai cele mai bune bancuri...dar...asta...eh...dar poate nu m-am prins eu...ma rog...

eddu

aha....nu prea e amuzant...sau poate k nu m-am prins eu :)

Seadog

ok daca bancu zilei nu va place , ce ziceti de astea....

Sotia isi intreaba sotul:
> - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect sau chipul meu
> angelic?
> Sotul raspunde:
> - Simtul umorului.
>
> * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> Un pusti intra in farmacie si intreaba:
> - Aveti prezervative?
> - In primul rând, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt
> pentru copii si in al doilea rând sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa
> si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
> La care pustiul raspunde:
> - In primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
> copiilor, iar in al doilea rând nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
> sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
> inca.
>
> * * * * * * * * * * * * * * * * * *
>
> O babuta mergea linistita pe strada, când, dintr-o data, in fata ei cade
> unu' de la etaj... Tipu' se ridica, se scutura si da sa plece.
> Babuta, speriata il intreaba :
> - Maica, da' nu ai patit nimic ?
> - Ce sa patesc mamaie, ca eu sunt parasutist profesionist, antrenat !!
> - Pai si un' ti-e parasuta ?!!
> - A ramas sus, o bate barba-su.

Seadog

hahaha tocmai am gasit astea , super tari

Intrebari la care inca nu s-a gasit raspunsul:
 
- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
- De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
- De ce putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor?
- De ce se vand pachete cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate 8 bucati?
- De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung?
- De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
- De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
- De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu aroma de soareci?
- De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
- Fiecare avion este dotat cu doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material?
- De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul
se numeste "terminal"
- De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
- De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne
stergem ar trebui sa fim curati?
- De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
- Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
- Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in forma de litere?
- De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
- Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
- De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
- Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
- De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da?
- De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?

valisia125

bancul propus si afisat al lui 'SONNY' este batut la funduletz de cel mai scurt banc al lui 'Seadog'

Calinas

*Cum face baie femeia*

 Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.

 Pune halatul si se duce la baie.

 Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada.

 Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.

 Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.



 Tzipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.

 Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.

 Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.

 Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.

 Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.

 Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.

 Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.

 Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija.

 Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.


 *Cum face baie barbatul*

 Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.

 Merge in pielea goala pana la baie.

 Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.

 Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui.

 Se scarpina la oua si se miroase la degete.

 Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.

 Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.

 Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.

 Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.

 Face pipi in cada.

 Iese din cada si se sterge doar partial.

 Se acopera la brau cu un prosop mic.

 O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.

 In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa ii arata din nou scula lui, si intra in camera.

 Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Calinas

Cum schimbam uleiul

Cum procedeaza EA:

1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.


2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor,
flirteaza putin si merge sa bea o cafea.

3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si isi ia in
primire masina pusa > > la punct.

Costuri:

Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei

Cafeaua - 15.000 lei

Total - 615.000 lei

Cum procedeaza EL:

1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei,
filtru si toate cele necesare pentru a efectua
schimbul in propriul garaj.

2. isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin
si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.

3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.

4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o
jumatate de ora.

Frustrat, mai deschide o bere.

5. impinge ligheanul pentru ulei sub motor.

6. Cauta cheia de 16 - fara succes.

7. Ia alta cheie la nimereala.

8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.

9. incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.

10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.

11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.

12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.

13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este
amanat.

14. A doua zi, cumpara bere.

15. Instaleaza noul filtru de ulei.

16. Il umple cu un litru de ulei.

17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din
lighean. (vezi 8.)

18. Deschide prima bere.

19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu
ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.

20. Cade si se loveste cu capul de ciment.

21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.

22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus
posterul cu Miss Decembrie de pe perete.

23. O bere.

24. Ii sangereaza fruntea. intrerupe tot si se
panseaza cu multa grija.

25. O bere.

26. Inca o bere.

27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.

28. Coboara masina de pe cric.

29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea
o bere.

30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.

31. Este oprit de politie si fiola indica consum
ridicat de alcool.

32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si
sa-i ia carnetul.

33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care
credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.

Costuri:

Uleiul - 400.000 lei

Filtru - 50.000 lei

Spaga - 500.000 lei

Berea - 225.000 lei

Total - 1.175.000 lei

Calinas

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele
bancare si instructiunile de utilizare. Iata cum suna
ele:

Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului

2 Coborirea geamului

3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN

4 Introducerea sumei dorite

5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor

6 Ridicarea geamului

7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat

2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina
in dreptul automatului

3 Repornirea motorului inecat

4 Coborirea geamului

5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul
pasagerului pentru a localiza cardul

6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului
in plafoniera

7 Incercarea introducerii card-ului

8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la
automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta

9 Introducerea card-ului

10 Introducerea card-ului in pozitia corecta

11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are
codul PIN scris pe coperta interioara

12 Introducerea codului PIN

13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN
corect

14 Introducerea sumei dorite

15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare

16 Scoaterea banilor

17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea
portofelului si introducerea banilor in portofel

18 Reverificarea machiajului

19 Parcurgerea a citiva metri

20 Reintoarcerea la automat

21 Recuperarea card-ului

22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea
card-ului in locasul lui

23 Reverificarea machiajului

24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare

25 Conducerea a 6 pina la 8 km

26 Eliberarea frinei de mina.

Calinas

O musca se loveste in zbor cu un tantar . Vizibil ametita, musca il intreaba :
- Ce fai maci ?
- Mut fuste ?

leroi

Un englez, un francez si un tigan se ratacesc prin jungla si sunt prinsi de un trib de canibali.
Seful tribului le spune: Vedeti raul de colo? In el se afla un crocodil care va mananca ouale.
Daca ajungeti pe celalalt mal fara sa vi le manace, va eliberam.
Primul englezul. Inoata pana la jumatare unde e prins de crocodil si se lasa cu lupte aprige...pana la urma iese pe malul celalalt si cu o voce subtire spune: "Nu mi le-a mancat! Nu mi le-a mancat!". Canibalii il executa pe loc.
Urmeaza francezul...aceleasi lupte in rau. Intr-un final iese si cu vocea subtire: "Nu mi le-a mancat! Nu mi le-a mancat!". Canibalii il executa si p-asta.
Urmeaza tiganul. Inoata el se bate cu crocodilul in rau si dupa o vrme iese pe malul celalalt. Cu o voce groasa spune:"Nu mi le-a mancat!"
Crocodilul iese si el pe malul opus si cu o voce subtire: "Nu mi le-a mancat! Nu mi le-a mancat!"

alextz

Lungi si proaste .... bancul zilei e interesant

d_a_n_a

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul
castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o
monteaza, lacatusul intreaba : Punem si botnitza?

marta946

Intr-o zi vine Fiscul in padure. Melcul repede o ia la fuga. Se intalneste cu ursul:
- Ce-i cu tine melcule de fugi asa?
- Pai vine Fiscul ma! Eu casa, nevasta-mea casa, fiica-mea casa.. e nasol!!
Sta ursu si se gandeste un pic si incepe si el sa fuga. Se intalneste cu maimuta:
- Ce ai ma ursule ma de fugi asa?
- Pai e Fiscul in padure si e nasol.. gandeste-te si tu.. eu blana de urs, nevasta-mea blana de urs, fiica-mea blana de urs..
Sta maimuta si se gandeste si incepe si ea sa fuga. La un moment dat se intreaba maimuta:
- Dar eu de ce fug? Eu in fundul gol, nevasta-mea in fundul gol, fiica-mea in fundul gol..

kristhina

dragut...dar nu merita sa fie bancul zilei

blackmikiki

asa de departe au ajuns?

cel_mai_bun_din_curtea_scolii

cel mai de ***t "banc"...de fapt e gluma, daca macar asta e...si vad o groaza de pupincuristi care pupa in *** hahalera asta de sony sau cum l-o chema...o zdreantza vorba lu becali....

alynabest

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...




Nick era un cavaler al regelui Artur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite. In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Artur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il chiama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ...

alynabest

Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia si îl arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Shevchenko

=))  supee tareeeeee ultimul banc=)) bv...tine-o tot asaaa....

alynabest

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
- Ce doriti?
- Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
- Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
- Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
- Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
- Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
- Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
- Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Sa vedeti ce-i fac daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

V|p3r_m3n

ce faine is bancurile lui alynabest - bravo bravo :)) si bancul zilei e destul de fain:)

DJKappa

weeepa.. te pupa tata alina :P .. bv pt bancuri :P

Calinas

-Alinutza , nu-ti mai taia unghiile in bucatarie !!
- Uite cate degete ai facut....

Calinas

Tatal Alinutzei :
-Alinutza , spala-l pe fratele tau mai mic, pentru ca mama are treaba .
Dupa 10 min. vine tatal in baie sa vada ce face Alinutza :
-Alinutza , i-a buretele si freca-l bine, nu-l mai plimba prin cada ,asa sa faci valuri .
-Dar tati, vrei sa ma oparesc .

Alin_sky_walker

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, raman 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.

    Pentru testul final, primul barbat este dus langa o   usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
    "Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune,
indiferent de circumstante.
    Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!"
    Barbatul spune:
    "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!"
    "Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere".
    Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si, dupa cinci minute de liniste, iese afara   cu ochii in lacrimi si spune: "Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau...."
    Vine randul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
    "Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul."

Calinas

Maria si Vasilica , doua batrane se intalnesc :
-Mai Marie , tu o mai stii pe Clementina ?
-Care Clementina ?
-Nu mai tii minte in clasa a VII-a , cand noi trei am fost bune prietene ?
-Ai dreptate mi-am amintit, dar ce este cu ea ?
-Hai sa-i facem o vizita, sa mai povestim,sa mai barfim.etc
Clementina le primeste in casa,le ofera o cafea si incepe barfa.
Dupa o ora Clementina uita ca le-a servit pe fete cu cafea si le mai ofera una,cu scuzele de rigoare.
Dupa 3 ore fetele bausera 7 cafele,pe motivul uitarii Clementinei.
In drum spre casa.
-Mai Marie, ai vazut ce nepoliticoasa a fost Clementina, nici macar cu o cafea nu ne-a servit ?
-Ai fost la Clemetina si nu mi-ai spus ?

jina_miihay

ahhh femeile .. nu se lasa  .. nu se lasa :)) misto bancu

_marius_

Buf! Un purice da usile batante de perete. Se mangaie pe pistol si inainteaza. Buf! Da cu pumnul in tejghea.
- O tuica, repede, la mandea! - zice.
Barmanul, infrigurat, ii pune in fata o tuica. Puricele o da rapid pe gat si sare de la tejghea direct in strada. Buf! Se-aude.
- Cine mi-a mutat cainele?

blackmikiki

Mama alinutei vorbind cu tatal ei:
mama: alinuta nu sa m-ai spalat de o luna pe cap. nu vrea sa isi dea caciula jos din cap!
tatal: ai incercat sa-i scoti cuiele?

cobra_razvy

bah numai trimiteti bancuri pe commenturi ca nu se mai intelege nika

ionui

nashpa bancul zilei

dalida

mda.......bunicel

sisk

cam naspa

SONNY

Propuneti voi mai bune!