Bancul Zilei

Vine barbatul acasa, obosit, se aseaza pe canapea, tocmai atunci iese nevasta-sa de sub dus. Trr suna cineva la usa. Nevasta, doar cu un prosop pe ea, ii spune sotului sa vada cine e, sotul - sa se duca ea, pana la urma deschide femeia. La usa, Mihai, vecinul de palier. Inainte ca femeia sa scoata vreun cuvant, ii zice "iti dau 500 de euro daca iti dai prosopul jos". Femeia, mirata si surprinsa in acelasi timp, se gandeste putin, apoi lasa sa cada prosopul, aratandu-i-se goala. Mihai, dupa ce o priveste din cap pna-n picioare, ii da cei 500 de euro si pleaca.
Vine femeia in sufragerie, fericita de mica avere pe care o facuse in mai putin de 2 minute, iar sotul o intreaba "cine a fost?"; Femeia ii zice "mihai, vecinul". La care sotul :"ah, perfect! Ti-a dat cei 500 de euro pe care mi-i datora?"

Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o bagati in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el.
Papa: "Nu se poate, nu erau numai 3?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu

Regele Leu face O adnuare cu toata animalele....si le zice..!
-Mah care va aruncati de pe stanca asta jos vo dau pe nevastamea sa o f...Eu va astept jos cu nevasta..imi ziceti
animalele speriate.....nu sstiu ce sa faca...cn sa saraa...cn are tupeu..totusi regina e buna rau...
Sta regele o ora...2...3...apoi se vede un pct negru mic..se face din ce in ce mai mare mare mare....si cade ursu !!
-Bravo ursule...K ai sarit tio dau sa o fu.i pe neastamea..]
Ursu:- Bn da mai  tz ,ca acum ma duc sa il f.t pe ala care ma impins

de ce???   de ce pt a inchide programul windows trebuie apasat mai intai butonul start??!!    de ce se sterilizeraza acul seringii inainte d eutanasie???!!   de ce pilotii kamikaze purtau casca d protectie??!!! de ce putem gasi un lok d parkre rezervat pt handicapati in fata patinoarelor??!! de ce...

Maria -o servitoare - i-a cerut doamnei care o angaja, o marire de
salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca
eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat
duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat
dumneavoastra! Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...

Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

- Ce vezi in ochii unei blonde?
- Ceafa.

Intr-o zi... primarul aduna toti taranii ca sa vorbeasca cu ei.
- Mai taranilor... vedeti ca peste vreo 2-3 zile or sa vina niste extrateresti sa se cazeze in sat la noi. Cand ii vedeti... spuneti "buna ziua"... va prezentati si le spuneti ce faceti... da?... aa... nu uitati... sunt verzi... au ochii bulbucati si mainile pana la genunchi... ati inteles?
- Am inteles!!... zisera taranii.
Dupa vreo trei zile... Vasile la coasa. Vede pe unu' verde... cu ochii bulbucati si cu mainile pana la genunchi. Zice:
- Buna ziua... eu... Vasile... cosesc!
La care celalalt:
- Buna ziua... eu... padurarul... MA C.a.C!!

Un tip agata o gagica si, neavînd unde s-o duca, o duce în boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare... Mai repeta bietul om treaba de înca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinîndu-se pe picioare, îi zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va întoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
- Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pîna aici, am facut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajuta-ma, vino tu în locul meu, ca tot e întuneric si nu se prinde... Nu te superi, asa, ca între barbati.
- E buna gagica?
- Buna, buna si stie si de toate...
Se duce trecatorul în boscheti, se pune temeinic pe treaba, cînd apare un militian cu o lanterna:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Pai... îmi f** nevasta...
- A, scuzati... n-am stiut...
- Pai... nici eu pîna n-ati aprins lanterna...

Care este diferenta dintre un tantar si o blonda ?
Tantarul *** doar vara...

CARE ESTE DIFERENTA DINTRE O FEMEIE SI O PUSCA????PE AMANDOUA LE APLECI SI LE INCARCI PE LA SPATE....

Era odata un o baba care avea un papagal.Si baba la TRIMIS sa ia paine .in timp ce mergea pe strada vedea nijte copii care se jucau prins si unul zice:- taca taca nu ma prinzi .papagalul memoreaza aceste cuvinte.mai departe vede un om kre se uita la la o apa curgatoare si zice:-ce frumos curge ce frumos curge! mai departe merge si vede un om kre  se uita la un avion si zice:-aterizare brusca,aterizare brusca.Cand ajunge papagalul acasa baba taia ceapa si sa taiat si a inceput sai curga sange si papagalul zice:
-ce frumos curge ce frumos curge.
baba a inceput sal fugareasca dar papagalul spune:
-taca taca nu ma prinzi!
la un moment dat baba se impiedica si papagalul zice:
-aterizare brusca aterizare brusca =)) mijto nu bancul

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
-Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?