Bancul Zilei

Things people actually said in court:

A: In what ways does myasthenia gravis  affect your memory?
W: I forget.
A: You forget? Can you give us an example of something you forgot?

A: What was the first thing your husband said to you that morning?
W: He said, "Where am I, Cathy?"
A: And why did that upset you?
W: My name is Susan!

A: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
W: We both do.
A: Voodoo?
W: We do.
A: You do?
W: Yes, voodoo.

A: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
W: ?

A: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
W: Yes.
A: And what were you doing at that time?
W: Uh.... I was gettin' laid!

A: She had three children, right?
W: Yes.
A: How many were boys?
W: None.
A: Were there any girls?
W: Are you shitin' me?

A: How was your first marriage terminated?
W: By death.
A: And by whose death was it terminated?
W: Now whose death do you suppose terminated it?

A: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
W: All my autopsies are performed on dead people.

A: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
W: Oral.

A: Do you recall the time that you examined the body?
W: The autopsy started around 8:30 p.m.
A: And Mr. Denton was dead at the time?
W: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!

A: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
W: No.
A: Did you check for blood pressure?
W: No.
A: Did you check for breathing?
W: No.
A: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
W: No.
A: How can you be so sure, Doctor?
W: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
A: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
W: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.

Un politist, chitit sa dea amenda la un participant la trafic. Opreste pe unu.. verifica de centura, semnalizatoare, viteza ok.. nu avea ce-i face.. enervat ii zice..
- Dom-le, amenda tot iei, asta e clar.. da ca sa nu zici ca sunt baiat rau, uite iti pun o intrebare. daca stii.. scapi.
- Mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar 2 lumini.. ce sa fie?
- Pai, o masina, zise soferul
- Bine bine.. o masina, da mai exact.. Dacie, Audi, Opel.. adica.. Da hai sa nu zici ca sunt rau, te mai intreb una, poate asta o stii..
- Cum mergi noaptea pe strada, vezi venind din sens contrar o lumina.. ce e?
- pai.. o motocicleta..
- Bine bine.. da mai exact.. ce e, Honda, Yamaha, Zuzuki..
Ia omul amenda, si inainte sa plece ii zice politistului..
-Dom-le politit, nu va suparati, va pun si eu o intrebare.. Cum mergeti noaptea pe strada, vedeti asa la un colt o tipa nasoala, imbracata in mini, facand cu mana la masini. Ce e?
- Cum ce e? O ***!
- Bine bine, da mai exact.. ma-ta, sor-ta, nevasta-ta..

Erau odata P*la si P**da pe un santier. P*la statea pe spate la umbra, iar p**da cra cu roaba nisip, ciment...etc, fiind obligata sa ocoleasca mereu prin soare....  Aceasta poveste repetandu-se in fiecare zi, p**da se supara si intr-o zi trece cu roaba peste P*la si ii face gât.     Si de atunci knd P*la vede P**da se scoala de teama sa nu ii faca un al doilea  gât!!!  

Un supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!

Daca iti tatuezi 100$ pe p*** ai 3 avantaje: poti sa te joci zilnic cu bani, poti sa vezi cum creste $ si poti sa dai bani fetelor imprumut.

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit etc. "N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el" A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el: "Cum dreq sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el" A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati: "Cum ai reusit sa te odihnesti?!?" "Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da' pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Dupa castigarea campionatului antrenorul unei echipe scotiene intra fericit in vestiar si le spune jucatorilor :

-  Bv baieti.Ati facut o treaba excelenta si meritati ceva racoritor.
Toti jucatorii fericiti ii multumesc antrenorului pt complimente si isi asteapta rasplata........... cand antrenorul le spune :

- Deschideti larg ferestrele.....:P

            Doi turirsti romani s-au prit in Spania la un restaurant.Unul intreaba pe celalalt:
            -Ce lam Tache?
            -Un muschi de vaca cu garnitura de ciuperci.
            -Dar cu ii spunem chelnerului ca noi nu stim spaniola?!
            -Desenazai!
            Cheama chelnerul sii da foaia pe care desenase un bou si o ciuperca.Mai tarziu chelnerul apare sii le da o umbrela si doua bilete la corida.            

Scufita Rosie mergea prin padure. La un moment dat se intalneste cu o pasarica care-i spune: - Daca nu te mariti te mananc. Speriata fuge repede la mama sa si ii spune: - Mama, mama, trebuie sa ma marit! - De ce? - Ca ma mananca pasarica.

Cum se numeste noua Antiviagra? Cocolino - o face moale si pufoasa.

Blonda în maşină:
- Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare! :))