Bancul Zilei

Bula si Strula saraci nu stiau cum sa faca rost de bani, la care Strula zice:
-Ne apucam sa vindem veverite.
-Pai bine ma , zice Bula , unde le vindem ca aici in tara sunt peste tot...
-Ba , le vindem peste granita si ne imbogatim.
-Pai bine ma ,  zice Bula , dar cum le trecem peste granita?
-Le bagam in pantaloni , zice Stula.
Zis si facut. Ajung ei la granita.Vamesul il controleaza pe Strula si nu-i gaseste nimic. Vine randul lui Bula sa-l controleze si veverita incepe sa-i umble prin pantaloni. Il prinde vamesul si ii baga la inchisoare. Acum cei doi in celula:
-Bine ma , zice Strula , daca  mai aveai putina rabdare  treceam dincolo si eram cei mai bogati oameni din lume...
-Pai bine ma ,  zice Bula , eu am acceptat sa bag veverita in pantaloni, dar sa-mi ia **** drept ramura am inteles-o!
-Bine.. si? zice Strula.
-Sa-mi ia gaura c**ului drept scorbura am inteles-o!
-Bine.. si? zice Strula.
-Sa-mi ia c**iele drept alune am inteles-o!
-Bine.. si? zice Strula.
-Dar sa-mi bage alunele in scorbura...mai date-n m**tii matii !!!

Un tip intra intr-un bar tinand in mana un c@c@t imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!!

Miss Annabell tocmai s-a intors din marea ei calatorie la New York City, si stand pe teresa casei, le povestea prietenelor ei ramase acasa, impresii din marele oras. Pe masura ce le povestea, uimirea acestora crestea.  
"Nu va vine sa credeti ce am vazut acolo... am vazut barbati sarutand alti barbati pe gura.... " spune miss Annabell.
Prietenele Annabellei incepura sa isi faca vant cu evantaiul, exclamanand "vai de mine, vai de mine"
Annabella continua... "si le spune homosexuali..."
"De asemenea sunt femei care saruta alte femeii pe gura"...
"Vaaaaaaai.... si lor cum li se spune?" intreaba curioase fetele...
"Li se spune lesbiene", raspunde miss Annabell
"Acolo in New York, mai sunt si barbati care saruta femeile intre picioare....", zice miss Annabell suspinand.
"Iooooooi...", exclama fetele intr-un glas, ducandu-si mainile la gura uimite, si facand ochii mari.. "si lor cum li se spune?", intreaba deodata, cu nerabdare
"Pai cand apucam sa imi trag sufletul, le spuneam 'exceptionali'..." =)))))

Un tigan avea o super tiganca de nevasta, dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma. Satul tiganu' de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
- Dom'n doctor, am incercat cu bataia, cu vorba buna, nimic nu merge.
Doctorul: - Auzi, ii plac dulciurile?
- DA.
- Da-ti pe jumate de p**a cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur.
Vino maine si spune-mi ce ai facut. A doua zi tiganu' la doctor.
Doctorul: - E, a luat-o?
- Ar fi luat-o ea, da' ce, a avut loc de copii??'

om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele... la control!

Intr-o zi mama si tata lui Bula se hotaresc sa nu mai vorbeasca prostii de fata cu Bula. Astea fiind zise, vine Bula intr-o zi la maica-sa si-i spune:
- Mama, mama, m-a trimis tata sa-ti spun ca vrea sa bata la masina!
- Bula, du-te la tac'tu si spune-i ca nu am decat cerneala rosie..
Se duce Bula si-i spune... Peste doua zile vine iar Bula la maica-sa:
- Mama, mama, m-a trimis tata sa-ti spun ca vrea sa bata la masina!
- Bula, du-te la tac'tu si spune-i ca nu am decat cerneala rosie..
Se duce Bula si-i spune... Peste inca doua zile vine Bula la taica-su:
- Tata, tata, m-a trimis mama sa-ti spun ca acum are cerneala albastra...
- Bula, du-te si spune-i la maica-ta ca am scris de mana!

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, este dusa la sectia de politzie pentru a-i pune cateva intebari: - ...si? de ce nu ai fugit? - Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu bikinii si apoi ii arunc. - E...oi gasi si eu ceva atunci. A doua zi se intalnesc barbatii. - Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

Trei tipi intr-un bar se laudau care e mai lenesh
Primul tip : ba io odata..mergeam pe strada, si vad 100$ jos...si de lene ce imi era nu am luato,am mers mai departe
Al doilea :ba io odata.. mergeam pe strada, si vad un lant de aur, da gros mah.... si de lene ce imi era,am mers mai departe
Al treilea :ba io odata,eram la un film la cinematograf,era un film de comedie, si toata lumea radea..numai io plangeam !
cei doi mirati il intreaba :si ce legatura are asta cu lenea ? si ma rog de ce plangeai ?
tipu : ma asezasem pe co**e mah si imi era lene sa ma ridic.

Doi politisti gasesc la marginea orasului Constanta un mort.
Zice unul catre celalalt:
- Mai, tu stii câte trebuie facute acum?
Trebuie sa facem o gramada de acte, sa cautam martori etc., etc. Propun sa-l ducem la marginea orasului Cluj Napoca sa se
spele pe cap cu el politia de acolo.
Zice celalalt:
- Asa si facem!
A doua zi, alti doi politisti din Coloshvarosh îl gasesc pe mort si zice unul catre celalalt:
- Ia uite, asta s-a întors pe jos si din Constanta!

Un elefant si o furnica petrec noaptea impreuna. A 2-a zi cand se trezeste, furnica gaseste elefantul mort. Plina de necaz spune :
- Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de palcere trebuie sa platesc o viata intreaga sapandu-i groapa!

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor... - Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? - Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

Vine seful de la Politie si le zice la baieti: - Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga maine la ora  6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum , fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband "cat se mai da acum la o nunta?". Ii vede seful si-l ia cu ameteli: - Bai tampitilor !"Nunta lui Figaro" e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie,pe bune! La care adjunctul zice: - Lasati sefu' ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la "Lacul lebedelor" si dumneavoastra ati venit in slip ! =))

Soricelul vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!

Un tip stătea în barul unui hotel şi vede o tipă mişto la o altă masă. Cheamă chelnerul şi îi spune să o invite la masă la el. Chelnerul se întoarce:
- Domnişoara a zis că nu poate să vină fiindcă ca are proteze noi la picioare şi îi scîrţîie, dar poate vreţi să mergeţi dv. la masa ei!
Tipul se duce, stau de vorbă şi la sfîrşit o invită în camera lui de hotel. Tipa refuză tot pe motiv că-i scîrţîie protezele şi-l invită în tufişuri. Merg în tufişuri, tipul îi ia picioarele la subraţ şi începe să o ***ă.
Doi beţivi mai încolo:
- Ia uite, bă! Ăla e mai beat decît noi: *** o roabă!

dilema emoului: sa-mi tai venele sau sa le las lungi

La tribunal: - Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? - Da, mi-au promis un Mercedes!

La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri.
Intră primul foarte pregătit şi iese radios:
- Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori…
- Adică…?
- Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam…
Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare:
- Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei…
Intră al treilea… şi la ieşire:
- Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi…
- Cum aşa?
- Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce…

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el! Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...