 Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Sâmbătă, 31 mai 2008 |
 |
|
|
Propus de
maryanamiky (16 voturi) |
|
 O lectie importanta:
Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit.
In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
"Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!"
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!!!!! |
| Rating: |   | 5,20 | (1022 voturi) |
|
|
 Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
Intr-o zi intr-o sala de clasa toate bancile erau ocupate nu exceptie uneia pe care se aseaza profesorul ! Langa el se afla un elev,iar profesorul se trezeste vorbind:
-Elevule,sa stii ca porcul nu sta langa porumbel !
La care eleveul raspunde:
-Atunci eu imi iau zborul !
Profesorul plin de furie,si de rusine,ca toata clasa rase de el ,aduse examenele ce le-au dat elevii !Profesorul il intreaba pe acelasi elev:
-Mai,copile,daca tu ai gasi un sac cu bani si un sac cu mintepe care l-ai alege?
-Dom` Profesor sincer eu l-as alege pe acela cu bani ! raspunse elevul.
-Ei,eu l-as alege pe acela cu minte,zice profesorul .
-Asta e dom` profesor,fiecare cu ce n-are ! s-a rastit elevul.
Profesorul nu mai poate de ciuda si ii aduce examenul elevului respectiv si scrie pe examen"bou" !Elevul cand vazu zise:
-Dom` Profesor v-ati semnat ,dar ati uitat sa imi puneti nota ! |
|
|
|
|
|
un canibal a prins un roman, un chinez si un francez si i-a mancat pe toti ca nu avea chef de bancuri
(ca la ce bancuri sunt momentan...) |
|
|
|
|
|
Doi surdo-muţi se căsătoresc. În prima săptămînă, îşi dau seama că nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsă, deoarece amîndoi se înţelegeau prin limbajul semnelor. După mai multe nopţi de neînţelegeri, soţia găseşte o soluţie:
- Iubitule, îi explică ea prin semne, nu putem să ne hotărîm la nişte semnale simple? De exemplu, dacă vrei să facem sex într-o noapte, mă strîngi o dată de sînul drept. Dacă nu vrei să facem sex, mă strîngi o dată de sînul stîng.
Soţul este foarte încîntat:
- Bună idee! Tot aşa, daca tu vrei să facem sex, mă tragi de penis o dată. Daca nu vrei, mă tragi de penis de cincizeci de ori. |
|
|
|
Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rulat doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
-Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!
|
 |
| Banc propus de
bardac (2 voturi) |
|
|
|
|
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o ***. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o ***. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica! |
|
|
|
Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile. |
|
|
|
Un student pica la examenul de matematica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!! |
|
| Banc propus de
Deyu (2 voturi) |
|
|
|
|
|
|
Intr-un bar, 2 prieteni, au baut pana nu au mai stiu de ei. La un moment dat, unul dintre ei vomita pe el.
-O, nu, la naiba, nevasta-mea o sa ma omoare
-Stai linistit. Indeasa o bancnota de 20 $ in buzunarul de la pantaloni si spune-i nevestei ca un betiv a vomitat pe tine si ca sa isi ceara scuze ti-a dat 20 $ pt curatatorie.
Bucurosi ca au gasit rezolvarea, au mai stat vreo cateva ore, si s-au imbatat crita.
Intr-un final, ajunge acasa, si nevasta incepe sa se ia de el.
-Duhnesti a alcool si ai vomitat pe tine... dumnezeule, esti dezgustator!
Straduindu-se sa vorbeasca relativ coerent, raspunde:
-Stai. Nu e deloc ceea ce iti inchipui. Eu am baut doar o bere, dar altcineva a varsat pe mine. Omul respectiv e clar ca a baut mult prea mult. I-a parut tare rau pt ce a facut si mi-a dat 20$ pentru curatatorie. Uita-te in buzunar.
Se uita sotia in buzunar, si exclama:
-Bine, dar aici sunt 40 $...
- A, da... am uitat... s-a si pisat in pantalonii mei...
|
|
|
|
|
|
Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din ***. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax! |
|
|
|
2 fete de 11 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele: - Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos? - Da nene. Si se conformeaza. - Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos? - Bine nene. Si din nou se conformeaza. - Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos? - Da nene. La care cealalta,plictisita: hai sa mergem ca pana te *** asta |
|
|
|
In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta... |
|
|
|
Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il întreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... imi faceam cruce. Eu raspundeam, isi facea el cruce.
|
|
|
|
Aparent, 1 din 5 persoane din lume e un chinez. Cum eu am 5 persoane in familie, trebuie sa fie una dintre ele.
Eu stiu sigur ca nu sunt, dar mai raman mama, tata, fratele meu mai mare Alin si fratiorul meu Qin Shi Huang.
Sincer, eu cred ca e Alin.
*********
Recent mi-am schimbat mesajul la robotul telefonului: 'Daca vrei sa cumperi marijuana, apasa tasta hash!'
*********
Un tip intra in cabinetul doctorului si spune: Domnule doctor, cred ca mi-am rupt mana in mai multe locuri.
Doctorul: Pai simplu, nu mai trece pe acolo. |
|
|
|
Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!! |
|
|
|
O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo,uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic
nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
"Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati
tras o basina doar cand ati atins masina, va veti c@ca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!'' |
|
|
|
|
|
Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. |
|
|
|
Femeia merge în piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pîna acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia îl cumpara. Acasa îl acopera si îsi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra în camera, sotia ia bucata de cîrpa de pe colivie. Papagalul se uita jur împrejur si spune:
- Hmmm... camera noua, hmmmm... pat nou, hmmmm... *** noua. Salut, Gheorghe!
|
|
|
|
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!
|
|
|
|
|
 Top 10 cele mai citite bancuri |
| Top 10 cele mai comentate bancuri |
| Ultimele zece zile |
| Top 10 cele mai apreciate bancuri |
| |
| Top 10 cele mai citite bancuri: |
Afişari |
| 1. |
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii... |
121.617 |
| 2. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
113.777 |
| 3. |
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major... |
104.158 |
| 4. |
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in ti... |
101.257 |
| 5. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
95.259 |
| 6. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
90.617 |
| 7. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
89.167 |
| 8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
87.818 |
| 9. |
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot... |
84.755 |
| 10. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
83.624 |
| |
|
| | | |
| | |
| » Propune un banc |
|
|
