Bancul Zilei

Intrebare: ce au in comun un emo-kid si maioneza?!?!?!?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Raspuns: Daca nu sunt batuti bine, se taie!

Jos in vale, peste rau A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis
-Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
-In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
-Vreau sa va inmultiti!
Si Adam a intrebat: -Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ..unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e?!
Iar Adam intreaba timid:
- Ce-i aia migrena?

Un barbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: - Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niste colanti si-i intrau...
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: - ... si avea un maieu transparent, fara nimic ... Se vedeau sfarcurile, parinte!
Parintele: - Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul - Si ... ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: - Cum, fiule? Cum?
Barbatul: - Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: - Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: - Dar de ce atata, parinte?
Parintele: - Atata bea un bou, fiule!

O gagica merge noaptea pe o strada din periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a ma-sii!

Un tanar la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... - De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... auuuu... si pe aia o ard... - Stiti ceva? Dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa. Vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste: - Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios... - Nici eu nu stiam ca tactu e farmacist.

UN UNGUR SE DUCE LA TASU:
-TATA, CUM MA INSOR SI EU CU ROMANCA ASTA SI O FAC SA NU DIVORTEZE DE MINE ?
-SIMPLU. IN NOAPTEA NUNTII   1 II ARATI CA UNGURUL E BOGAT SI O PLIMBI CU MASINA, 2 II ARATI CA O IUBESTI SI O IMBRACI IN AUR 2 II ARATI CA UNGURUL E SPORTIV : FACI 100 DE TURE ALE PATULUI, 50DE FLOTARI SI DUPA II ARATI CA UNGURL E BARBAT UNGUR ADEVARAT !
   A DOUA ZI, VINE FIUL SUPARAT CA A DIVORTAT NEVASTA DE EL CHIAR IN NOAPTEA NUNTII.
-PAI, DE CE FIULE ?
-AM FACUT CE MI.AI SPUS, A PLIMBAT.O CU LIMUZINA MEA CA SA VADA CA.S BOGAT, AM IMBRACAT.O IN AUR CA SA VADA C.O IUBESC, AM FACUT 1100 DE TURE +50 DE FLOTARI SI DUPA I.AM ARATAT CA UNGURUL E UNGUR AUTONOM SI INDEPENDENT, FACAND *** !!!

In padurea cu alune, aveau casa trei pitici. Vine pupaza si spune: " Simptomatic, idiosincrazia dilematica îsi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte media, capsulând filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice înspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice înspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista.". ... Pupaza a fost ucisa cu bestialitate de catre cei trei pitici.

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.

Cica era un om ghinionist rau de tot, da groaznic de ghinionist. Aflat intr-o zi la pescuit, prinde pestisorul de aur care-i promite indeplinirea unei singure dorinte, ca de, era super ghinionist. Sta asta se gandeste si ii spune: - Pestisorule, fa-ma print, ca astia au de toate si nu au probleme, etc. Se duce asta acasa, se culca si spre dimineata, o mana il bate pe umar si aude o voce ca-i spune: - Ferdinand, trezeste-te, trebuie sa pleci la Sarajevo!

Un individ intra intr-un cabinet medical.
Medicul: Buna ziua, cu ce va putem ajuta?
Individul: Sunt bolnav, dom' doctor!
Doctorul: Dar ce aveti?
Individul: Ma cred molie!
Doctorul: Ok, dar sa stiti ca aici e cabinet stomatologic.
Individul: Da, stiu, da' aveati becul aprins...

Mare concurs: "cea mai ermetica masina". Vin cei de la Peugeot cu ultimul model. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru...
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
- Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
Este intr-adevar cea mai ermetica masina. Vin si cei de la Logan. Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

TIPURI DE CAСAT

1.Caсatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de caсat. Mai poate fi numit si caсatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC...

2.Caсatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de caсat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC...

3.Caсatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la сur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de caсat.

4.Caсatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la сur si te-ai ridicat in picioare... cand vine tura urmatoare...

5.Caсatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si caсatul fantoma) de "caсat Torpedo"...

6.Caсatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu...

7.Caсatul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul... in afara de a te caсa... apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.Caсatul buсi-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste buсile сurului... Cel mai rau la aceasta specie de caсat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe buсile tale este apa sau caсat...

9.Caсatul "bloc de ciment":
Mai este denumit si caсatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.




CONTINUAREA O GASITI LA COMENTARII JOS ==========>

Ion si Maria se casatoresc. Inainte de noaptea nuntii, Ion il intreaba pe tatal lui:
- Tata, eu nu am mai fost cu nici o fata. Cum procedez, sa nu ma fac de rusine?
- Ioane, tu fa numai ce face Maria, si o sa fie cum nu se poate mai bine.
Ajung insuratetii in dormitor. Maria se pune pe marginea patului, Ion la fel. Maria incepe sa se dezbrace, Ion incepe si el sa se dezbrace. Maria se pune pe spate, se pune si Ion pe spate. Maria isi desface picioare, Ion la fel. Dupa vreo 15 minute, tot stand, Ion intreaba:
- Si acuma, Marie, ce facem?!
- Nu stiu Ioane, stam sa vina careva, sa ne f**a pe amandoi.

Un soricel vede prima data un liliac si ii spune mamei lui :
-Mama,mmmaaaamaaaa,uite un ingeras!

-Stiati ca sa inventat pizza Emo ?
-Se taie singura .

Într-o seara soţul împreuna cu soţia se întorc de la o nunta. Urcând pe scari în urma ei, el îi spune nevestei sale: "Draga, ai un fund mare cât o maşina de spalat". Seara când sa mearga la culcare îi vine cheful de hâtza hâtza. La care ea, suparata cum era, îi raspunde: "Pentru o rufa atât de mica nu mai pornesc eu maşina de spalat, ai putea sa o speli şi de mâna".

Ce face o blonda cand ii e frig?
Se duce intr-un colt ca a auzit ca acolo sunt 90 de grade.

Intr-o sectie de politie ...
(sefu de post catre subalterni) :
- Maine mergem cu totii la Nunta lui Figaro !!
A doua zi toti politaii imbracati la costum cu cravata ... cu neveste, cu copii, cu cadouri pt nunta ... tot ce trebe !
(sefu')
- Ba, pai nu la nunta din aia ... mergem !!! Mergem la oprea ... opereta .. arii .. simfonii .. chestii din alea ...
La care unul dintre subalterni, zice :
- Lasa sefu ca si matale cand ai mers la "Lacul Lebedelor" cu undita ... noi n-am zis .. nimic ... !!!

Doi betivi intr-un bar,unul dintre ei zice: -Bai, de 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat.Ce sa fac? -Bai, cand ajungi in fata usii te dezbraci,si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecini ce o sa zica? -Ok Zis si facut. Dupa 4 zile se intalnesc in bar si ce zice betivul? -Ba, am facut cum ai zis tu... -Da, si? -Ba, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa,am intrat si am auzit "Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta"

Sotia isi intreaba sotul:

- Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?

Sotul raspunde:

- Simtul umorului!

Vasile si Gheorghe se intalnesc pe strada.Gheroghe ii zice calm si trist lui Vasile:
-Ba Vasile,greu e sa fii prost!
Iar Vasile raspunde:
-Mie-mi spui ma Gheorghe !

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, dar nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac? Zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba:
- Dar nu veniti sa va uitati la mine?
- Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita si exclama:
- OOOAAAAUUUU!!!
- E chiar asa grav dom’ doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred?

Dupa casatorie: cititi de jos in sus!...

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta cu varza si castraveti si au pleacat.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!