Bancul Zilei

Itzic lucra pt Saddam.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta, singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza... Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, Ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itzic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog,
da' acu' un degetar fara valoare! doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie, a inceput sa aiba deja din sangele nostru.

LA Universitatea MacEwan, 4 boboci studiau Chimia Organica. Erau super pregatiti, luau note maxime la lucrari, referate, experimente, teste.
Asta i-a facut ca exact inaintea examenului final sa mearga la un mare chef organizat de prietenii lor de la Universitatea din Alberta. Bineinteles ca dupa petrecere nu a mai avut niciunul chef de invatat, asa ca au mai ramas la prietenii lor pana luni dimineata. In loc sa mearga la examen, s-au dus direct la profesor, inventand o scuza pt absenta de la examen. Au fost la prietenii lor de la University of Alberta, cu gandul sa se intoarca a doua zi dimineata, dar pe drumul de intoarcere au facut o pana, si au ramas in mijlocul pustietatii, fara semnal la telefon, fara un cauciuc de rezerva... intr-un tarziu a venit cineva si i-a ajutat, dar nu au mai reusit sa se pregateasca si sa se prezinte la examen.
Profesorul le-a ascultat motivatia, si i-a trimis acasa sa invete pt a doua zi, spunandu-le ca e de acord sa dea examenul cu ei a doua zi dimineata. Studentii au rasuflat usurati, bucurosi ca profesorul le-a inghitit scuza, si au plecat in camere sa invete. A doua zi dimineata, studentii s-au prezentat la examen, iar profesorul i-a pus in camere separate. Le-a dat hartia cu testul, si le-a spus ca pot incepe.
Infrigurati, au citit cu emotie prima problema, care valora 5 puncte. Era o intrebare foarte usora, ceva legat de formarea radicalilor liberi. "Super", si-a spus fiecare atunci in gand, "n-o sa fie probleme cu testul", se mai gandira inainte sa intoarca pagina.
Pe pagina a doua scria "pt restul de 95 de puncte, spuneti la care cauciuc a fost pana"

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

INTR-UN AVION ERAU 4 PRESEDINTI:AL FRANTEI,AL AMERICIISI AL ROMANIEI.
SCOATE PRESEDINTELE FRANTEI MANA PE GEAM SI SPUNE:
-BAI ASTA E TARA MEA MA!!!
DE UNDE STI MA?INTREABA CEI LALTI POLITICIENI.
PAI AMM ATINS TURNU EFEL.
-ASTA E TARA MEA MA!!ZICE BUSH.AM ATINS STATUIA LIBERTATII.
SCOATE SI BASESCU MANA PE GEAM SI ZICE:
-ASTA E TARA MEA MA!!
-DE UNDE STII?INTREABA CEILALTI PRESEDIINTI.
-PAI NU MAI AM CEASU DE AUR LA MANA!!!!!!!!

- Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie...si usa dormitorului la mami si la tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca i manca puta la tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea..

O batranica merge in magazin pt cumparaturi.Ramane uluita in fata multitudinii de tipuri de hartie igienica. "Scuzati-ma domnule" se adreseaza ea managerului magazinului, "dar imi puteti explica diferentele dintre aceste tipuri de hartie igienica?"
"Da" raspunde el aratand catre unul din tipurile de hartie "asta e catifelata ca fundul unui bebelus.costa 1.5 $/rola"
Ia alta si spune :"Aceasta e placuta si moale, rezistenta, dar gentila si costa 1 $ / rola".
Aratand catre raftul de jos ii spune :"Acesteia ii spunem Fara Nume neavand un brand  si costa 20 centi / rola"
"Dati-mi pe cea No Name" zice baba...pardon batranica :)
Cam peste o saptamana revine batranica,il cauta pe manager si ii spune : "Am un nume pt hartia voastra igienica Fara Nume.I-am spus John Wayne"
"De ce ?" intreaba el.
"Pentru ca e aspra, e dura si nu accepta rahaturi din partea nimanui !"

Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
- ????
Ca sa se ascunda in cires ...
.
Ati vazut vreodata elefanti in cires ?
- ????
Ati vazut ce bine se ascund ...

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu... super, o frumusete. Pe drum i se strica masina, deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca,. .. peste ceva timp opreste langa ea alt Porche rosu, alta blonda: - Ce-ai patit? - Nu stiu, dar cred ca mi-am pierdut motorul pe drum.. - Nu-ti fa griji, am eu unul de rezerva in portbagaj...

Era un tip cam timid si pusese ochii pe o tipa super misto in discoteca. Toata seara s-a gandit ce sa ii spuna, dar de fiecare data cand nascocea ceva, timiditatea il tragea inapoi. In cele din urma, tipa se duce la baie. El se hotaraste sa o urmeze si sa o astepte la usa pentru a putea intra in vorba cu ea cand va iesi. A repetat in minte tot felul de replici de agatat, iar cand tipa a iesit a tras aer in piept, a incercat o figura de macho si i-a zis, pierdut de emotie:
- Te-ai ***t frumoaso?

Intrebare: - De ce nu prea vezi barbati, vanzand paine, in brutarii?
Raspuns: - Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare"!!!

Ion si Gheorghe dormeau pe camp. La un moment dat Ion se trezeste.
Ion:             -Georghe !!
Georghe:    -Da Ioane , ce-i ?
Ion:             -Uite-te in sus.Ce vezi ?
Georghe:     -Cerul.
Ion:             -Asa si mai ce ?
Georghe:      -Luna.
Ion:             -Asa si mai ce ?
Georghe:     -Stelele.
Georghe:     -Ioaneee astia ne-u furat cortu baa !

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: - lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca;-nu dovedeste fidelitate> :|

  Un roman merge la Vatican sa se intalneasca cu Papa.Intalnirea cu Papa este programata peste trei zile. In prima zi, in camera romanului de la hotelul unde locuia, navaleste un barbat.
    -Signore! Io conosco due ragatini, bella belisima !
     Romanul pricepe el unde batea italianul, dar cum habar n-avea italieneste, incearca sa-i explice:
    -No, no, Papa, Papa!
    -Ma...signore?
    -No, no, Papa,Papa!!
    Pleaca barbatul si a doua zi se intoarce iar navalind in camera romanului:
    -Signore, signore , Papa non volio, ma io conosco due cardinali, bello bellisimo!!

Un italian in Bucuresti, agata o ***, o duce la el in apartament. Inaninte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica. Mirat, o intreaba: - Ma per che? Tipa: - Per alunecare. La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula. Tipa, mirata: - Ma per che? Italianu': - Per non derapare

O blonda, un rus si un american stateau la discutie. Rusul spune:
- Am fost primii care au explorat spatiul.
Americanul spune:
- Am fost primii care au pasit pe luna.
Blonda spune:
- Vom fi primele care vor pasi pe soare. Rusul ii spune:
- Esti proasta, veti arde de vii.
- Nu, noi nu suntem proaste, plecam noaptea.

Stiti ce zic femeile dupa fiecare orgasm real?    

ohhhh MULTUMESC RARES!

Ce e negrul, sta-n tavan, are trei picioare, canta, si nu lumineaza?
- Pianul...
- De ce?
- Ce te fu*e pe tine grija cum imi aranjez eu mobila?

El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!