Bancul Zilei

-Tata astazi cand o intrebat la scoala numa io am stiut sa raspund!
-Da ce-o-ntrebat?
-Apai cine s-o besit

Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, când zareste un chirurg binecunoscut intrând în atelier. Chirurgul îl astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat: - Hei, doctore, pot sa-ti pun o întrebare? Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, îsi sterge mâinile si întreaba: - Doctore, uita-te la acest motor, îi deschid inima, îi scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun înapoi si, când termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata câstigi bani grei, facând practic acelasi lucru? Chirurgul a zâmbit si i-a soptit: - Încearca sa faci asta cu motorul pornit...

- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".

- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam".

- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".

- Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".
Trimite banc unui prieten pe e-mail

Romanul:
- Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat sase ore?
- Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

un postas bate la usa unei blonde:

-POSTA!

la care ea raspunde:

-Si cati sunteti?

Bula la scoala.....profesoara le cere elevilor sa spuna fiecare cate un aliment.....
primul elev : carne
profesoara: bravo ai nota 10
al doilea elev: paine
profesoara : bravo si tu ai nota 10
Bula : lampa
profesoara: pai cum ma bula lampa...asta e aliment?!
Bula: pai da doamna profesoara ca l am auzit eu pe tata aseara cand i a zis lu` mama :stinge fa lampa si ia-o in gura

O blonda ramane cu Tico in pana. Deschise capota si incerca sa afle care este defectiunea?!
Avand un decolteu mai generos, unul din sani a iesit la interval in momentul in care se apleca asupra motorului.

Observand, s-a ridicat, l-a introdus la locul lui si s-a aplecat din nou, concentrata asupra cauzei defectiunii,

moment in care i-a iesit si celalalt san din decolteu.
Niste copii care asistau de pe margine la aceasta scena au inceput sa strige domnisoarei:
- Tanti, nu-i mai dati sa suga ca oricum nu mai creste!

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

Doi tigani se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului.Pina dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga:
Mancati-as !!! Costica de unde p..a mea ai tu sac de dormit Lacoste?

Un tip si-a luat un binoclu,si il cheama pe vecinul sau sa-l vada si acesta.
-Sa stii ca vad si la tine prin geam cu asta.
-Nu mai spune!
-Si vad si-n dormitor!
-Si ce-i cu asta.
-O vad pe nevasta-ta cu unu in pat!
-La naiba! Acuma merg si-o impusc pe ea in cap, si pe el in p**a.
-Daca te grabesti le faci pe amandoua cu un singur glont!

Un pescar vroia sa dea la copca. Zis si facut, facu omul gaura si asteapta, la un moment dat aude o voce din spate:
- Domule, aici nu este peste!
Ok, se ridica omul si pleca mai departe, iara face o gaura se pune pe scaun si asteapta, din nou aceesi voce:
- Domnule aici nu este peste.
Ok, se ridica omul, pleaca mai departe, mai gaureste gheata odata, se pune pe scaun si din nou vocea:
- Domnule, aici nu este peste!
Pescarul se intoarce nervos la el si intreba:
- Dar de unde stii dumneata ca aici nu sunt pesti?
La care se raspunde sec:
-Eu sunt seful patinoarului!

ce slab a jucat Banel
nu a reusit sa marcheze nici macar un aotogol :)

Se duce un ungur intr-un bar si spune :
-Da-ti-mi un bere .
- Nu se spune un bere si o bere !
A doua zi vine unguru la bar si spune :
-Da-ti-mi un bere.
- Nu se spune un bere si o bere !
A treia zi vine unguru si intreaba:
-Aveti bere ?
-Da !
-Da-ti-mi .
-Cate ?
-O !

Merge un taran cu o vaca la abator si pe drum se intalneste cu un prieten, care avea BMW.
- Ma duci si pe mine cu vaca asta, la abator ?
- Te duc! Dar cum facem cu vaca ?
- O legam dupa masina !
Merg ei, cu 100 la ora.
Soferul: - Mai poate vaca ?
Taranul: - Mai poate ...
Merg cu 200 la ora.
- Mai poate vaca ?
- Mai poate !
Soferul apasa acceleratia pana la podea si ajung la 300 la ora.
- Mai, sigur mai poate vaca ?
- Ia vezi, ce face ?
- Pai ... scoate limba.
- Pe ce parte ?
- Pe stanga !
- Inseamna ca intra in depasire !

-De ce mor pasarile de frig?
-Pentru ca e frig. :|

V-am povestit despre mine??...





minele sunt acele locuri de unde se extrage minereul..