Bancul Zilei

Un  fermier isi cumpara un Mercedes din noua clasa E, direct de la Daimler Benz AG, dar se simte foarte deranjat de toate cheltuielile aditionale ale accesoriilor ce nu sunt incluse in variantele de serie normala.
Cateva luni mai tarziu, un director al Daimler Benz AG cumpara o vaca de la acelasi fermier, ca hobby pentru ferma sa de la tara.
Fermierul ii prezinta urmatoarea FACTURA:
1 vaca (versiune normala)                  pret de baza          2400€
Optiuni aditionale:
2 culori(alb/negru)                                                          150€
versiune in piele                                                              100€
rezervor de lapte pt iarna/vara                                         50€
4 robinete de muls (la 12,50€ fiecare)                              50€
2 bare de protectie, versiune in corn (la 17,50€ fiecare)   35€
plici anti-muste, semiautomatic                                      30€
parfumator (BIO)                                                               60€
copite de teren climatizate                                              100€
sistem de franare dublu circuit (labe F+S)                       400€
claxon tonuri diferite                                                       135€
ochi HALOGENI                                                                150€
posibilitate de multi-combustibil                                   1250€
TOTAL 1 (una) vaca, conform ofertei                 4910€

Un student merge la un examen oral si trage un biletel. Nu ii covine si il pune la loc.
Apoi incepe sa scarme prin gramada.
Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:
- Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.
Ceilalti studenti sar nemultumiti:
- Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?
- Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva...

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei:
- Ti-am dat bani falsi!
La care tipa raspunde:
- Tu sa fii sanatos…

ROANUL; Bai, ungurule, sa te f.. in gura bah!

UNGURUL; Si eu pe tine

ROMANUL; Bai, ungurule, sa te bag in pi...la mata!!

UNGURUL; Si eu pe tine.

ROMANUL; Bai!!! Sa ma pupi in pu.. baa!!

UNGURUL; Si eu pe tine.

Bancuri cu Sir si John  
Iertati-ma, Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum, ai impresia, John? Ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta?
- Vedeti, Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, ba pu*la proasta si batrina?".  

Selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite.
In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata 'Disorder the Court'.

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal?
Martor: Urme de sperma.
A: Sperma masculina?
M: E singurul tip pe care-l cunosc.

Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii?

Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre?
Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul?
Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30 .
A: Si domnul Dennington era mort la acea ora?
M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie.

Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria?
Martor: Da.
A: In ce mod va afecteaza memoria?
M: Am uitat.
A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat?

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York ?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ?
M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ?
M: Nu.

Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:
-Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pîna la urma se duce la un mos:
-Noi împreuna avem 5 c***e.
Se gîndeste mosul un pic:
-Adica tu n-ai nici unul?

Maria si cu Ion, sot si sotie. Trecand pe langa un magazin cu rochii de mireasa, privirea Mariei  se opreste la una
din ele. Isi închipuia cum i-ar sta îmbracata în una din  rochii.Gânditoare, îi spune sotului:
- Ioane, poate ne despartim si iarasi ne casatorim!
Ion îi raspunde prompt :
- În locul tau n-as risca asa !

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

on şi Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria zice:
- Băi Ioane, îţi miros picioarele!
La care Ion răspunde:
- Dacă vrei…

Vine o femeie in varsta de la tara, la ginecolog. Acesta ii face un control si ca sa se mai amuze putin pe seama ei zice:
-Sunteti insarcinata.
-Da de unde dom doctor, pur si simplu n-am de unde sa fiu insarcinata.
-Nu e nici o indoiala, dumnevoastra sunteti gravida.
-Oofff, in ziua de azi nici in castraveti nu poti avea incredere.

***/en/?uid=75986
cn stie engleza;)