Bancul Zilei

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pt ca stiu ca tu nu citesti prea repede
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de 1 km de casa, asa ca ne-am hotarat sa ne mutam mai departe
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat 2ori. Prima data ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile
App de vesta pe care o voiai, unchiul Geo mi-a zis ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap de cand a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'
Alaltaieri a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pt prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. Nu pot sa-ti spun daca esti unchi sau matusa
Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca e al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!
Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pt ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pt a le pune la noua adresa.
Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic
Mama ta care te adora,
Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul

-Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?
- Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?

-De ce au spermatozoizii, coada?
- Sa fie scosi, mai usor, dintre dinti!

-Care pasarica zboara cel mai sus?
- Pasarica stewardeselor!

- De ce nu merge melcul pe bicicleta?
- Pentru ca ii falfaie ochii!

- Ce reprezinta burta, la barbati?
- Un monument ridicat in cinstea "eroului cazut"!

Ion si Maria isi cumpara o masina de facut copii....pleca acasa, instaleaza aparatul si il baga in priza.
-Mah Ioane hai sa facem un baiat!! zice Maria.
Merge Ion, roteste odata manivela.....pac iese baiatul.
Peste 2 ani zice Maria la Ion sa faca si o fata.
Merge Ion,roteste odata manivela.....pac iese fata.
Peste 4-5 ani zice Maria:
-Ma Ioane, toate familile din sat au 3-4 copii numa noi avem 2. Hai sa facem gemeni!!
Merge ***teste de 2 ori manivela.....pac iese un negru!!
La care Maria sare speriata:
- Ce-ai facut Ioane? Na ca l-ai ars!!!

Doi cocosi vorbeau…
- Hai ma pana la alimentara…
- Ce sa facem noi la alimentara?!
- Hai ma prostule. Vedem si noi puicute goale…!

O batranica moare si ajunge la portile Raiului unde se intalneste cu Sf. Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre Rai.
- O, vai de mine, ce se intampla acolo?, spune batranica.
- Aaa, nu va faceti griji pentru asta, ii gaurim omoplatii cuiva ca sa-I punem aripile de inger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet.
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost?, intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aura.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in Iad.
- Vai, dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batranica raspunde:
- Sigur, dar macar am deja gaurile facute.

o broasca singura, plictisita pe malul unui lac... la un moment dat striga "hey you!!!", dupa care sare in apa, se balaceste, inoata putin si iese pe malul celalalt, unde striga "who me??

Gheorghe Doja, 1514, pe un varf de deal, tine un discurs mobilizator in fata iobagilor iesiti la lupta:
-Oameni buni!! Oameni buni!...
Stiti ce au facut grofii astia nenorociti din voi???
Taranii agitati, in cor:
-Nuuu!!...
Gheorghe Doja:
-Si-au batut joc de voi, v-au exploatat la sange, v-au batut, v-au schingiuit si v-au pus sa munciti pentru ei pana cadeti morti de osteneala!!!
-Huuuo, huo!!!! Moarte grofilor!!!! ...urla taranii intaratati. Gheorghe Doja din nou
-Oameni buni!! Da stiti ce-au facut grofii cu femeile voastre???
Taranii si mai agitati
-Nuuu!!!!
Doja :
-Si-au batut joc de ele, le-au tras-o si sus si jos si la spate, si din toate pozitiile, le-au batut le-au folosit ca pe niste carpe si dup-aia v-au ras in nas!!!
-Huuuo, huo!!!! Moarte grofilor!!!!... zbiara taranii negri de furie
-Oameni buni!! continua Doja sa-i intarate -Da stiti ce-au facut nemernicii astia de grofi cu banii vostri, munciti de voi cu sudoare si sange???
Taranii in pragul apoplexiei
-Nuuu!!!! Nu!!!!
-S-au dus nemernicii la Viena cu ei si i-au pierdut la carti!!!!
Liniste mormantala in multime, nici o reactie... Lui Doja nu-i vine sa creada
-Baah!! N-ati auzit ce-am zis???!!! Grofu vostru, la care slujiti si trageti in jug pana cadeti morti, v-o luat banii si i-o pierdut la carti, baah!!!!...
Gloata la fel de muta, nu se aude suflare de om. In sfarsit dupa un moment de tacere prelunga, se ridica un iobag din multime, isi scoate cusma, se uita imprejur la ceilalti si zice sfios
-No apai... pacatele mele... io nu stiu ashe multe.. Da', poate ca nici cartea nu i-o intrat..

Alinuta o intreaba pe bunica ei: - Bunico, tu ai avut vreodata un amant? - Doamne Dumnezeule!!, striga bunica urcind repede in pod, unde descuie un dulap prapadit din care se prabuseste un schelet...

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gîndit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante.
Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: sediul politiei! Ajung în
biroul comandantului si deschid fisetul. În primul sertar, valuta.
- Nu luam valuta ca e înseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sînt sub urmarire!
Al treilea fiset: un dosar plin cu amprente.
- Asta îl luam si facem bine si prietenilor nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta?
- Nu.
- Bijuteriile?
- Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a politiei!

Se acordă premiile la o expoziţie de pictură cu tema "Spectrul foamei".
Premiul trei se acordă unui tablou reprezentînd un copil din Somalia, avînd pe fundal un peisaj arid, ars de soare şi de vînturi.
Premiul doi este cîştigat de un tablou care reprezintă un schelet legat în lanţuri, încercînd să ajungă la o masă plină de bunătăţi.
Premiul întîi şi marele premiu revin unui tablou reprezentînd un *** cu pînză de păianjen pe el.

HIHIHI

Intr-o zi Leutul isi aduna ostirea si zice:
- Maine vom lupta cu tigrii. In seara asta distrati-va, dar sa nu va imbatati!
A doua zi dimineata isi aduna ostenii si ii intreaba:
- Cine s-a imbatat aseara sa iasa un pas in fata!?!
Nimeni nu zice nimic. In cele din urma Codru, Neeko si Dorin isi fac curaj si zic in cor:
- Noi, Maria Ta.
Atunci Leul raspunde:
- Voi trei, hai sa ne dregem, restul la lupta.

La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda: - Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa? Blonda: -Banii, la fraieri ca voi! :)))

Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club. astia il baga in primul avion...
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara... dar nimic! in cadere, trece pe langa alti olteni care zburau in sus...
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?

Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca?
Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate exprima.

(\__/)
(='.'=)
(")_(")