Bancul Zilei

mcara

'Neata........"tutulor"!!!:)))))))))))))))):*:*:*: *:* iar pentru baieti......RROOOOAAAAAAARRRRRRRRRRRR !!!!!!:)))

vladu97

neatza bree

25

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a plecat de mult !...

25

I:De ce pun ardelenii painea in ciorba?
R:Ca sa nu caste gura de doua ori...

:))))))

25

- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

:))

Efe

Buna dimineata!:*:*:*

25

Se intalnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...

:)))

25

I:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton isi uita slitul deschis?
R:US Open...

=))))))))))) =)))))))))))))) =))))))))))))))

25

La o intalnire la nivel inalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton isi spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...

25

I:Ce face o blonda care isi preseaza palmele pe urechi?
R:Incearca sa-si adune gandurile...

=)))))))))) =))))))))) =)))))))))))))

25

I:De ce se sinucid in ultimul timp din ce in ce mai multe blonde aruncandu-se de pe geam sau de pe poduri inalte?
R:Isi incearca noile tampoane cu aripioare...

musilica

neatza buna! :* :* :*

25

Un sondaj de opinie a dat public ca blondele sunt in general satisfacute.
Intervievatele nu si-au putut insa aminti de catre cine...

=)))))))))) =))))))))))

25

I:O persoana se naste blonda sau devine blonda?
R:Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!

=))))))))))

shok

ce mai faceti voi, agramatii care il sustin pe basescu? :))))))

25

Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus in America fara viza...

25

Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gandesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!

:)))

25

La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Foarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Foarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula cand este intrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...

25

Deci copii maine vom face putina educatie sexuala!, zice invatatoarea.
- Doamna invatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?

25

Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!

codrul

neata buna, pupici si...mrrrrrrr!

musilica

A blonde, a brunette and a redhead were walking along the beach. A seagull flies over and craps all over the blonde.

The brunette says in a disgusted voice, "Hang on the bathroom is just up the hill, I'll go get some toilet paper."

After she leaves the blonde begins to laugh.

The redhead says, "What's so funny?"

The blonde says, "Well, blondes are supposed to be so dumb and look at her. By the time she gets back with that toilet paper that seagull will be miles away!"

codrul

Cum sa conduci masina ca un bucurestean


Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.

codrul

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.

musilica

Three women escaped from prison. One was a redhead, one a brunette, and one a blonde. They ran for miles until they came upon an old barn where they decided to hide in the hayloft and rest. When they climbed up, they found three large gunnysacks and decided to climb into them for camouflage.

About an hour later the sheriff and his deputy came into the barn. The sheriff told his deputy to go up and check out the hayloft. When he got up there the sheriff asked him what he saw and the deputy yelled back, "Just three gunnysacks."

The sheriff told him to find out what was in them, so the deputy kicked the first sack, which had the redhead in it. She went, "Bow-wow", so the deputy told the sheriff there was a dog in it.

Then he kicked the sack with the brunette in it. She went, "Meow", so the deputy told the sheriff there was a cat in it.

Then he kicked the one with the blonde in it, and there was no sound at all. So he kicked it again, and finally the blonde said, "Potatoes."

codrul

* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

musilica

A Blonde was down on her luck. In order to raise some money, she decided to kidnap a kid and hold him for ransom.

She went to the playground, grabbed a kid, took him behind a tree, and told him, "I've kidnapped you."

She then wrote a note saying, "I've kidnapped your kid. Tomorrow morning, put $10,000 in a paper bag and put it under the pecan tree next to the slide on the north side of the playground. Signed, A Blonde."

The Blonde then pinned the note to the kid's shirt and sent him home to show it to his parents.

The next morning the blonde checked, and sure enough, a paper bag was sitting beneath the pecan tree. The Blonde opened the bag and found the $10,000 with a note that said, "How could you do this to a fellow Blonde?"

codrul

El tine de mana mireasa care are parul lung de fericire...ea lupta sa puna mana pe dragostea flacaului!!

musilica

An airline captain was breaking in a very pretty new blonde stewardess. The route they were flying had a stay-over in another city. Upon their arrival the captain showed the stewardess the best place for airline personnel to eat, shop and stay overnight.

The next morning as the pilot was preparing the crew for the day's route, he noticed the new stewardess was missing. He knew which room she was in at the hotel and called her up wondering what happened to her.

She answered the phone, crying, and said she couldn't get out of her room.

"You can't get out of your room?" the captain asked, "Why not?"

The stewardess replied, "There are only three doors in here," she sobbed, "one is the bathroom, one is the closet, and one has a sign on it that says 'Do Not Disturb'!"

codrul

În China traieste foarte multa lume care mananca din abundenta orez, se încheie la gat si-a inventat guma de la capatul creionului!!

musilica

There was a competition to cross the English Channel doing only the breaststroke, and the three women who entered the race were a brunette, a redhead and a blonde.

After approximately 14 hours, the brunette staggered up on the shore and was declared the fastest. About 40 minutes later, the redhead crawled up on the shore and was declared the second place finisher.

Nearly 4 hours after that, the blonde finally came ashore and promptly collapsed in front of the worried onlookers.

When the reporters asked why it took her so long to complete the race, she replied, "I don't want to sound like I'm a sore loser, but I think those two other girls were using their arms."

codrul

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

codrul

Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...

codrul

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor!!

codrul

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane!!

codrul

Legile nescrise ale satului sunt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cainele lor!!

codrul

Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este ...însarcinarea!!

codrul

Versul "de la strabunii mei pana la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara!!

codrul

Angajat = Prostituata


1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Exact ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Exact ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Exact ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Exact ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine...
Exact ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii
intotdeauna bine dispus si frumos imbracat...
Exact ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Exact ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta
lucruri incredibile de la tine...
Exact ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Exact ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti, iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Exact ca o prostituata.

25

There were three babies in a woman's womb, and they were discussing what they would like to be when they were out in the world and grown up.

The first one said "I wanna be a plumber." The others laughed at this, and asked why he wanted be be a plumber. He replied, "So I can fix the pipes in here, it's kinda leaky."

The second one said "I wanna be an electrician." The others thought this was kind of silly too and asked why. The second baby answered, "So I can get some lights in here, its dark!"

The third one said, "I wanna be a boxer." The others thought this was hilarious, and laughed for a full five minutes, before asking, "Why in God's name do you want to be a boxer?"

He replied, "So," he said proudly, "I can beat the hell out of that bald guy who keeps coming in here and spitting on us.

:))

alynabest

Neata!!! ... si nany bun :*

25

A family was having dinner on Mother's Day. For some reason the mother was unusually quiet. Finally the husband asked what was wrong.
"Nothing," said the woman.
Not buying it, he asked again. "Seriously, what's wrong?"
"Do you really want to know? Well, I'll tell you. I have cooked and cleaned and fed the kids for 15 years and on Mother's Day, you don't even tell me so much as "Thank you."
"Why should I?" he said. "Not once in 15 years have I gotten a Father's Day gift."
"Yes," she said, "but I'm their real mother."

=))))))))))))) =))))))))))))) =))))))))))))))) =))))))))))) =))))))))))))))))))))))))))))

codrul

Scrisoare de dragoste - ieri si azi


Acum 30 de ani:

Iubitule,

Mi-e dor de buzele tale fierbinti, de mainile tale puternice, mi-e dor sa-mi mai sprijin capul pe umarul tau. Mi-e dor sa ma mai privesti, sa ma dezmierzi, sa ma alinti. Ce n-as da sa te am langa mine, sa te simt, sa te miros, sa te cuprind, sa ma cuprinzi, sa te sarut, sa ma saruti... Te astept iubitule, la fel cum astept primavara sa vina peste mine sa-mi infloreasca copacii, sa-mi intoarca randunelele, sa-mi imboboceasca zambilele si narcisele si ghioceii. Si-as vrea sa te adulmec ca pe-o frezie galbena si sa te pun intre sani, sa-ti simt mirosul in nari tot anotimpul. Si sa ramai proaspat acolo, sa nu te ofilesti, hranit de seva sanilor mei.

Te-as face parfum iubitule, parfum de frezie te-as face, si as pastra reteta numai pentru mine, sa nu te aiba nici Channel si nici Dior. Si-as fi cea mai iubita dintre pamanteni cu parfumul tau izuind dinspre mine si doar spre iarna te-as mai preschimba in parfum de cetina verde. Te-as scoate de acolo, dintre sani, ca pe un clondir fermecat si-as pune doua sau trei picaturi in causul palmei si-apoi le-as saruta. Ti-as saruta parfumul iubitule, sub un manunchi de vasc, in noaptea de Craciun .

codrul

Si... in zilele noastre:

Iubitule,

Vezi ca ti-am lasat mancare calda in cuptor. Ai grija cum scoti tava, sa nu dai pe jos, cum ai facut alaltaieri la mama. Ti-am pus si o bere la rece, in frigider. E Tuborg , ca n-am mai gasit Timisoreana. Oricum Timisoreana s-a scumpit si nu primeau nici sticle la schimb. La desert vezi ca au mai ramas niste biscuiti de aseara, de la ala micu. Mai lasa-i si lui vreo doi, ca n-am timp sa mai trec pe la supermarket sa-i cumpar alt pachet. Nu uita sa uzi florile. Am schimbat eu nisipul din litiera, dar daca scapa Mitzi vreun pishu pe dupa canapea, sterge-l tu cu carpa albastra din baie. Ai grija sa n-o incurci cu cea verde, aia e a lui Dodo.

Geamurile trebuie neaparat sterse, dar lasa, mai bine sterge-le dupa ce dai cu aspiratorul. Si intinzi tu rufele pe balcon, ok scumpi? Ca eu s-ar putea sa ajung tarziu diseara. Ne face mama niste sarmale si tre' sa astept sa se raceasca. A, era sa uit! Vezi ca am umezit niste camasi de-ale tale, sunt pe scaunul din dormitor. Trebuie calcate, sa nu prinda miros.

Si inchide naibii computerul ala si apuca-te de treaba.

Te pup scumpi! Diseara am o surpriza pentru tine.
Ciao. Muamua. Iubire mica ce esti...


Raspunsul lui:

Habibi,

Tu stie ca ieu nu stie bine romaneste.
Vino repede acasa sa traduci mie.
Mitzi plange vrea tine. Si miroase a pipi de la ea.
Astept la tine ca me foame tare.

PS: abea astept curpriza ta !

25

How do you make love to a fat girl?

Roll her in flour and go for the wet spot.



=)))))))))) =)))))))))) =)))))))))))))) ingenios nu ? =))))))))))

mmaria

buna dimineata! si sa nu incerce cineva sa ma contrazica! am atatia draci acumulati in stoc, incat...vreau doar sa- mi spuneti " Buna dimineata"!

25

Q: What do you get when you cross a Jewish American Princess with a computer?
A: A computer that never goes down on you.

:))))))

codrul

Definitii ironice

A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai inteles

ABC - Copilaria artei

Abstinenta - Centura de castitate

Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele

Absurditate - O afirmatie sau credinta net incompatibila cu propria opinie

Abundenta - Apa in vin

Aburi - Apa care ploua in sus

Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii

Admiratie - Politicoasa noastra recunoastere a asemanarii altuia cu noi insine

Adoratie - Iubire supra-alimentata

25

It has been determined that having sex before participating in athletic activity, such as a marathon race, does not impair the athlete's performance. In fact, men have known and displayed this for centuries. After sex, they glance at their watches and say, "Oops, gotta run!"

=)))))))))) =))))))

codrul

Afirmatie - Imprudenta savantilor

Agapa - Ipocrizia orgiei

Agenda - Memorie de buzunar

Album - Cimitir cu mortii afara

Alcool - Spirit conservator

Algebra - Vanatoare de necunoscute

Aliaj - O combinatie fericita

Alibi - Perfect compus

Altercatie - Conversatie conjugala; Cuvinte incrucisate

Altruism - Arta de a te servi de altii avand aerul ca le vrei binele

Altruist - Un ttp ce se uita pe sine

Aluzie - 0 ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii

Amabilitati - Bomboane ale conversatiei

Amant - Glasul sotului mut

Ambasador - Spion sigur si onorabil

Antichitate - Aristocratia istoriei

Antropofagie - Pasiune devoranta

Apa - Articol pentru inot

Apendice - Post scriptum al organismului

Apogeu - Inceput al declinului

codrul

Arca - Zoo plutitor

Argou - Camaval al limbajului

Arheologle - Stiinta fara viitor

Atent - Asa cum e sotul cu alte femei

Aur - Cheie universala

Aurora - Muza cocosului

Austeritate - Cabotinaj al virtutii

Autodidact - Campion la invatati ... "fara profesor"

Avar - Cel ce numara fara sa cheltuiasca

Aversiune - Sfirsitul amicltiei

Bacchus - O zeitate comoda, nascocita de oamenii din antichitate ca scuza pentru a se imbata

Balansoar - Rau de mare artiticial

Balet - Arta calcata in picioare

Balet - Opera surzilor

Banchet - Dialog platonic

Bandit - Un om de afaceri sincer

Banita - Palarie moderna pentru taratele din cap

Barba - Babetica portativa

Belladonna - in italiana, o frumoasa doamna; in engleza, o otrava mortala. Un exemplu frapant al identitatii de esenta intre cele doua limbi.

Bicorn - Barbat insurat a doua oara

codrul

Bigam - Amator de comparatii

Birocratie - Despotismul inertiei

Bis - Un cuvant care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani

Blonda - Bruna ultra secreta

Botanist - Savant in iarba

Bursa - Chpitala capitalurilor

Balbaiala - Elocinta cu pipeta

Calvitie - Strip-tease cranian

Cast - Continent neexplorat

Castitate - Sens interzis; Viclu contra naturii

Cearta - Rezultat al diviziunii

Celibat - Stare de independenta; Libertate provizorie

Celibatar - Braconier al mariajului

Chitanta - Act de recunostinta

Clapon - Spectator in curtea de pasari

Clopot - Fusta sonora

Cocos - Casanova satului

Consimti - A ceda cu ...demnitate

Consola - sotia unui consul

Cosita - Coada la cap

codrul

Creier - Vechi ordinator

Crisalida - Salopeta fluturelui

Cunostinta - Cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a imprumuta de la el, dar nu indeajuns de bine pentru a-l imprumuta noi

Curaj - Voluptatea fricii

Cuvant - Indiscretia gandului

Da - Catusele mariajului

Dansa - A sari de colo-colo in sunetul unei muzici cam neroade, de preferinta avand in brate pe sotia sau fiica vecinului

Debut pe esafod - Ludovic XVI a fost ghilotinat pentru prima oara in 1792

Deget - Furculita preistorica

Devotiune - Ultima dragoste

Dorinta - Virtute despuiata

Dormi - A economisi o masa

Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu

Dromader - Somiera araba

EA - NIMIC cand e a ei; CEVA cand e altuia; TOTUL cand e a ta

Ecran - Atractia stelelor"

Egoism - Eu 365 de zile

Egoist - O persoana de prost gust, mai interesata de sine decat de mine

Elector - Unul care se bucura de sacrul privilegiu de a vota pe cineva ales de altul

Eleganta - Sic la purtator

codrul

Emfaza - Scrobeala elocintei

Enciclopedia - Tara ciclopilor

Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii

Epiderrna - Costumul lui Adam

Epoca - Putin dintr-o era

Exeget - Obsedat textual

Expert - Cel care stie din ce in ce mai multe despre din ce in ce mai putine lucruri

Favorit - Piesa din lenjeria de pat a imparateselor

Femeie - Enigma care spune tot

Fericire - Oase in desert

Fidelitate - Lipsa ocaziilor ; Lene a dorintei

Fidelitate - O grozava mancarime cu interzicere de a te scarpina

Fluture - Floare vagabonda

Foca - Jongleur fara brate

Fotografie - Oglinda care-si aminteste

Fricos - Om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol

Geniu - Calitate postuma

Ghinion - Alibi al prostiei

Ghinionist - Campion al esecurilor

Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti

codrul

Gasca - Sentinela de ocazie

Gind - Floare a amintirii

Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din sufragerie

Humor - Veselia melancolicilor; Antropofagia vegetarienilor

Ibovnic - Schimbul doi in casnicie

Ieri - Astazi" pentru miine"

Iertare - Invitatie la a incepe

Ignorant - Cineva caruia nu-i sunt cunoscute anumite feluri de cunostinte familiare tie si care poseda alte feluri de cunostinte despre care tu nu stii nimic

Iluzii - Ochelarii sperantei

Ipocrizie - Forma a sociabilitatii

Jartiera - O legatura elastica menita sa retina pe o femeie de a iesi din ciorapi si de-a nenoroci tinutul

Libertate - Una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti

Litigiu - O masina in care intri porc si din care iesi carnat

Longevitate - Neobisnuita prelungire a fricii de moarte

codrul

am cu ce dar...n-am cu cine! si uite asa am sa plec la pernuta! o noapte placuta tuturor!

mmaria

Noapte buna! sper sa nu mi se stearga si acest comm:(

eu.sonia

buna dimineata! :D

realista4ever

Un european ajunge la un trib izolat dîn Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi v-o ****.
- Şi care-i riscul?
- Una dintre ele e canibală.

realista4ever

-Asculta Mitica! Iti plac femeile care vorbesc mult,nu stiu sa gateasca si sa coasa nasturi si dorm dupa-amiaza?
-Doamne fereste!
-Pai atunci ce te tot tii dupa nevasta-mea?

realista4ever

Intrebare la Radio Erevan: Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
Raspus: Made in China!

cloud

Buna dimineata!

Eu4ever

neatza!

Anita

- Ai citit vreodata Shakespeare ?
- Nu, cine l-a scris ?

:))))))))

Anita

Bula se lupta cu un ninja timp de 3 saptamani….!!!dupa inca ceva timp vazand ca nici unul dintre ei nu renunta ninja ai zice lui Bula:
- Mai Bula eu zic an felul urmator: hai sa aplicam fiecare cate o lovitura si care doarme cel mai mult pierde !
- Ok .
Ai da ninja lui Bula o bucata si doarme 3 zile…dupa ce se scoala Bula il intreaba:
- Ce a fost asta ma ? la care ninja:
- CHEIA DRAGONULUI...
Ii da Bula o bucata lui ninja doarme 2 saptamani. Dupa ce se scoala ninja il intreaba pe Bula:
- Ce a fost asta ? la care Bula:
- CHEIA FRANCEZA...

Anita

Doi poliţişti pe un aeroport.
– Măi, eu nu pot să înţeleg cum poate un terorist să deturneze ditamai avionul care e aşa de mare…
– Măi tâmpitule, nu-l deturnează când e la sol, ci în aer sus când se face mic de tot…
=)))))))))))))

Anita

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mAna, se uita la el… si zice:
-Mai, asta-i capu' lu' sefu' !
-Cum sa fie capu' lu' sefu' , ma ?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu' !
-Nu fii bou, ma ! Sefu' e mai inalt …

Anita

Un oltean intra intr-o frizerie si-l intreaba pe frizer:
-Cat face la dumneata un tuns ?
-5.000, domnule !
-Dar un barbierit ?
-Doar 2.500.
-Atunci barbiereste-ma in cap !

cloud

Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încântat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa câteva saptamâni, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata: -Si cît timp va trebui sa poarte cârje? Doctorul: -Dar cine a zis ceva de cârje? -Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

cloud

Intrebare la Radio Erevan:
- Putem face baie daca avem diaree?
- Puteti, daca aveti destula.

cloud

Dupa 60 de ani de casnicie, el moare.

La scurt timp moare si ea si ajunge in rai... unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!

- Lasa-ma-n pace , cucoana ! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"

cloud

Soţia îşi întreaba soţul:

- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea foarte frumoasă?

Soţul răspunde:

- Simţul umorului!

cloud

Costel a venit vanat la birou. Colegii , mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase

- Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:

- "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." -am zis.

Chelnerul m-a intrebat:

- "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"

- "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.

cloud

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

Zolly

We were dressed and ready to go out for the New Years Eve Party. We turned on a night light, turned the answering machine on, covered our pet parakeet and put the cat in the backyard. We phoned the local cab company and requested a taxi. The taxi arrived and we opened the front door to leave the house. The cat we put out in the back yard, scoots back into the front door.

We didn't want the cat shut in the house because she always tries to eat the bird. My wife goes out to the taxi, while I went inside to get the cat. The cat runs upstairs, with me in hot pursuit.

Waiting in the cab, my wife doesn't want the driver to know that the house will be empty for the night. So, she explains to the taxi driver that I will be out soon, 'He's just going upstairs to say Goodbye to my mother.'

A few minutes later, I get into the cab. 'Sorry I took so long,' I said, as we drove away. 'That stupid bitch was hiding under the bed. I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! She tried to take off, so I grabbed her by the neck. Then, I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me. But it worked! I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the back yard!

alynabest

Stiti care e diferenta dintre o rosie si un bloc zgarie-nori ?

Anita

Sondaj de opinie:
- Va satisface munca pe care o prestati?
- Da, sigur.
- Cum va puteti da seama? Este multumit seful dvs?
- Imi dau seama din mersul la serviciu. Dimineata ma uit dupa femei, glumesc cu secretara, ciupesc de fund femeia de serviciu. Seara, la plecare, nu ma mai intereseaza treburile astea. Inseamna ca ma satisface slujba.

Anita

Astazi este ziua de nastere a Nadiei Comaneci: Fosta gimnasta implineste 48 de ani!

LA MULTI ANI, NADIA!!!

Anarky

Prima dată, am murit toţi în 2000.  

Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne 'ucideze' în masă.
Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.
Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică.
Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

Anarky

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune.  
Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea.
Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică.
Prostimea nu a mai mâncat vacă juma’ de an.

Anarky

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003.  
Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant.
N-am avut nici o şansă.
Sângele ţâşnea din toate orificiile.
Te infectai dacă zăreai în zare un infectat.
De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
Da, era nasoală.
Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
Funcţionau toate.
Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
Să nu înţelegeţi greşit.
Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor.
Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze.
100% supravieţuiam cu brio.
Maxim cu un concediu medical.
Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na, murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

Anarky

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară.  
Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul.
Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu.
Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt
şi să o tragi pe nas.
Pe bune.
Şi nici aşa nu e sigur.
Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
Cam ca la SARS.
Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ..... în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

Anarky

Ca statistică aşa.  
Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare.
S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta.
S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii.

Acum e rândul porcilor.
Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite.
Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi.
Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii.
Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
PORCINĂ DECI E SERIOS!

Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
600 000 de români o să crape.
Ai să moară mă-sa!
Uite.
Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români!
Sunteţi toţi în pericol.
Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea.
O să auziţi la teve de el în ***ând.
S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
TOŢI!

Sangrespyro

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:
- Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...
- Nu sunt maritata domnule doctor!
-Atunci, cand va vedeti logodnicul .....
- Nu sunt nici logodita...
- Sa zicem atunci, prietenul ...
- Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!
Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare.
Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:
- La ce priviti atat de atent domnule doctor?
- Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Sangrespyro

Un tip isi conduce nevasta la aeroport. La despartire, il intreaba ce ar
dori sa-i aduca.
- O italianca. Peste 2 saptamani ea se intoarce si dupa
imbratisarile de rigoare, barbatul o intreaba unde-i cadoul lui.
- Ce cadou? - Italianca!
- A...am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam 9 luni sa vedem daca e fata

Sangrespyro

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se
aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai. Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul. Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinteasa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!

Sangrespyro

O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere
aburinda si îi cere 200.000 de lei.Gorila plateste.
Dupa ceva timp,barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
-Stii,pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila..
-Nici nu ma mir,la preturile astea...

Sangrespyro

Sotul misogin:
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa. El se uita la ea, respira adanc si spune : OK, macar ai incercat!

Sangrespyro

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

Sangrespyro

Gheorghe isi inmormanteaza soacra.Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.
Gheorge contrariat se uita spre cer:
-Ai si ajuns, scorpie?!?!?!

Sangrespyro

In spital este adus un tip cu o fractura craniana.
Sora medicala completeaza fisa si intreaba:
- Casatorit?
- Nu, am avut un accident.

Sangrespyro

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri.
Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

asd

Tatal isi invata fata sa conduca:
- Opresti la rosu, mergi la verde, si o lasi mai moale cand ma ingalbenesc eu!..

nikko

Buna seara!:*

Efe

Buna seara!:*:*:*

lydyya

buna fetelor.....v-am :*:*:*

lydyya

Un ziarist îl întreaba pe dl.Basescu:
- Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dv.?
- Cum îti permiti, domnule? Esti impertinent si repezit!
- Stati linistit, domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l întelegeti si dv.

lydyya

Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- Neah... E investigatie!

lydyya

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker