Bancul Zilei

Efe

Buna dimineata!:*:*:*:*:*

V|p3r_m3n

Lume, lume! Buna dimineata! :))))))

mmaria

Am plecat la nani! Mooor de somn! Noapte buna, dragilor!

codrul

neata pentru toti si toate!

codrul

Un student, la examen, nu prea stie. Profesorul:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

codrul

Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra. Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa. Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.

Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.

Daca le renumara - Audit.

Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.

Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare

Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatiuni.

Daca dorm - Receptie.

Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.

Daca stau de pomana - Resurse umane

Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari

Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.

Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica

Si ultimii, dar nu cei din urma:

Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

codrul

Doi prieteni pe strada...
- Sa vezi ce mi s-a-ntamplat ieri: eram cu ala micu in parc si o gagica vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.
- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie tot ieri: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa f***-ti gura matii, de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit...

codrul

Un tip intra la magazinul "Vanatorul si pescarul".
-Ieri am cumparat o pusca de la dumneavoastra.Am venit sa v-o inapoiez, nu mai am nevoie de ea.
-De ce,domnule?
-Ieri seara pe soacra-mea a calcat-o o masina!!!!

codrul

Merge un tata cu copilul sau de 4 ani si trece o tipa superba pe lânga ei, cu o rochie foarte mulata. Tipul nu poate sa se abtina si exclama:
- Doamne, ce c*r fain!
Baiatul se întoarce catre el si întreaba:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus... cucu
- Ce-i aia?
- O pasare, fiule
- Ahhh... si exista cuca, tati?
- Mda.
- Si un cuc si o cuca fac cuchiti?
- Da, fiule.
- Si un cuchit si o cuchita fac cuchicisori?
- Da, baiatule!
- Si un cuchicisor si o cuchicisoara fac cuchicisorei?
- Da, omule, ce atâta...
- Si un cuchisorel si o....
- Ma, baiete, am zis c*r. Ai înteles? cuuuuur! CUUUUUUUUUUUR ! ! !

codrul

doi homosexuali in avion.la un moment dat in difuzoare se aude vocea
comandantului:
-stimati pasageri ,a intervenit o defectiune la motoare si ca urmare a
acestei defectiuni ne prabusim...
Toata lumea disperata centuri , masti ....
Unul dintre homosexuali ii spune celuilalt:
-daca tot murim macar sa murim fericiti! hai sa ne-o mai tragem
odata...
-esti nebun ? nu vezi cita lume este aici? nu, nu se poate.spuse
celalalt -nu vezi ca toata lumea este disperata? nu o sa observe nimeni.
uite ma voi ridica in picioare si voi cere de exemplu un pix si o sa
vezi ca nu ma baga nimeni in seama.
Vazind ca are dreptate si ca nimeni nu l-a bagat in seama cind a cerut
un pix , al doilea homosexual cedeaza si incep amindoi o lucrare
periculoasa.
dupa ce au terminat se aseaza amindoi multumiti pe scaune asteptindu-si
moartea.
In momentul urmator vocea capitanului ii anunta ca defectiunea s-a
remediat si ca avionul nu o sa se mai prabuseasca.
Apar stewardesele sa vada daca toti pasagerii sunt in regula. Pe un
scaun gasesc un batrin alb la fata si plin de voma.
-domnule vi s-a facut rau?
-normal.goluri de aer ,picaj, spaima...
-si domnule nu ati putut sa cereti o punga?
-hmm...credeti ca am avut curaj? A mai cerut unul un pix si si-a luat un
f*tai de juma' de ora

codrul

DOI TIPI (acu' nu stiu de erau olteni sau nu) AU PRIMIT COMANDA SA CONSTRUIASCA O SCARA DE 20 M.
IN TIMP CE CONSTRUIA AU CONSTATAT CA AU UITAT METRU ACASA. ATUNCI UNUL DIN EI ZICE:
- HAI SA NE SUIM UNUL PE CELALALT, NE STIM MASURA SI FACEM CALCULUL.
IN ACEL MOMENT TRECE UN MOLDOVEAN PE LINGA EI:,
- SI FASITI AI?
- MASURAM SCARA ASTA NU VEZI.
- AI DA PROSTI MAI SUNTETI, NU PUTEATI SA O PUNETI PE PAMINT SI SA VA LUNGITI PE LINGA IA?
- PROST ESTI TU MA,NOI MASURAM INALTIMEA NU LUNGIMEA!

codrul

Intr-un compartiment de tren intra nasul si spune:
   -Buna seara, prezentatzi biletul!
 La care un tip mort de beat se ridica in picioare, scoate biletul din buzunar si spune:
   -Biletul... Domnul controlor !!! Domnul controlor... Biletul !!!

codrul

Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata! Trece prima, dar trenul o prinde sub roti si ii taie coada. Cele trei ramase, stau ingrozite si se gandesc la modul in care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un sobolan sexy si tanar! Cea mai batrana isi ia inima in dinti si trece. Pateste ca prima. A doua, dupa ceva timp, de plictiseala, trece si ea..., dar... la fel! Ultima, si cea mai tinerica, mai sta f. mult timp si gandeste ca daca va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata. Zis si facut: baga coada, trece... dar... trenul ii taie capul!

Morala: femelele cand simt ceva intre picioare ...isi pierd capul!!!!

codrul

noapte buna efe si un pupicut de somn usor!

Efe

Iuuuuuuuhuuuuuuuuuuuu!

alynabest

Doi copii numarau o bila.

Nany buuuun! zZzZzzzz

andreis

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
– La bisda-bisdii matii de bushc’ imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
– Bei bork de gaine, de inde stii la tine ruminejte, bei?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
– Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
– In Biucresh.
–Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
– Bolitehnica. Da’ di ge?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur ! )

cloud

buna dimineata,week end placut tuturor!

codrul

neata buna disparutilor!

codrul

Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez.
Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:

Prim Ministru -- MAFUTURA KUTOTSI
Ministru de razboi -- NAKOTORU KAOSU
Ministrul apararii -- TUKUSULA MAOMORI
Ministru de interne -- FUTUSGURA TASHAMATI
Prim adj. Dept. Moravuri -- HOKUTATA YAKUBOTU
Secretar de Stat -- NABAGO SHINDOSU
Ministru de Externe -- NAWAKURU SHIKUTOTU
Secretar de stat -- ODAGATA KUBAROSU
Ministrul Finantelor -- YASUTASHI NAONOCHI
Prim adjunct -- YOKUSUTA TAMAPISHI
Ministrul Comertului -- FU.TEMASHI KUOSU
Prim adjunct -- DAYOSUTA SHIMAFUTE
Ministrul Sanatatii -- OSAWEZI CEFUTAI
Secretar de stat -- FUTONOCHI SHINURECHI
Consilier tehnic -- YOBAGASHI KAMAGARU
Ministrul Educatiei -- NAGAGIKA SAORAZI
Prim Adjunct -- SAMATSUKI SHINKIZDA
Consilier cu problemele tineretului -- YASHIMA FU.TENGURA
Minstru cu protectia Mediului -- TEKAKASHI KAOWAKA
Prim adj. cu problemele poluarii -- NABASHINA SOMIROSHI
Consilier Tehnic -- YOMABESHI TUMIROSHI
Ministrul Economiei -- YAMATA KARASU
Ministrul Justitiei -- KAKAMASHI NOCHITAI
Ministrul Cultelor -- YAKUMAMA SAO***
Prim Adjunct -- YAOTU KUKURU
Ministru de rezerva -- YAMASHI FU.TESHITU
Secretara -- PUNTEKAPRA SHITACI

codrul

Regulile tatalui ei....

1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic.
2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.
3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta, dar u si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avand 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.
4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia.
5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere, iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".

codrul

6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi.
7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina?
8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea:
- locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn;
- locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara;
- locuri intunecate;
- locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana;
- Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni;
- filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine;
- meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine;
- casa parintilor e si mai bine.

codrul

9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine.
10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea.

codrul

Doi mosi se-ntalnesc pe strada. Stau ei la o tabla si trec la intimitati.
- Auzi, ma Ioane, tu mai faci ceva cu nevasta-ta?
- Daaaaaaaaa
- Si cum ma ca io nu mai pot?
- Pai sa vezi...
- Zi ma mai repede!
- Cand ajung seara acasa...
- Zi, ma, Zi mai repede!
- Se aseaza nevasta-mea langa mine....
- Da!Da!
- Dezbracata adica...
- Si....
- Pune mana pe ea....
- Si....
- O lasa sa cada si pe partea cui cade ...se duce a doua zi la lapte!!!!

codrul

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!

Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.

Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...

Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...

Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheata apele!

cyco07

London, 10th November 2000

To the citizens of the United States of America,

Following your failure to elect a President of the USA to govern yourselves
and, by extension, the free world, we hereby give notice of the revocation of
your independence. Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume a
monarch's duties over all states, commonwealths and other territories.

To aid in the transition to a British Crown Dependency, please comply with
the following acts:

1. Look up "revoke" in a dictionary
2. Learn at least the first 4 lines of "God save the Queen"
3. Start referring to "soccer" as football
4. Start driving on the left side of the road.
5. Start carrying umbrellas everywhere.
6. Declare war on Quebec

Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to
ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your cooperation and... cheerio!

Efe

Buna dimineaaaaataaaa!(:|

codrul

Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat intr-o celula comuna si este intampinat de un malac fioros.
- Ba, tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fii ?
- Cum adica? intreaba nedumerit noul venit.
- Aici noi suntem impartiti in baietei si fetite. Tu ce vrei sa fii ?
- Baietel, zice omul gandindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
- Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug p**a la fetite...

cyco07

THE SITUATION
You are in New Orleans to be specific. There is chaos all around you caused
by a hurricane with severe flooding. This is a flood of
biblical proportions. You are photo journalist working for a major
newspaper,  and you're caught in the middle of this epic disaster.

The situation is nearly hopeless. You're trying to shoot career-making
photos.
There are houses and people swirling around you, some disappearing under the
water. Nature is unleashing all of its destructive fury.


THE TEST
Suddenly you see a man in the water. He is fighting for his life,  trying
not to be taken down with the debris. You move closer.
Somehow the man looks familiar. You suddenly realize who it is. It's the
President, George W. Bush.

At the same time you notice that the raging waters are about to take  him
under forever. You have two options- you can save the life of the
President, or you can shoot a dramatic Pulitzer Prize winning photo,
documenting the death of one of the world's most famous men.


THE QUESTION
Here's the question, and please give an honest answer.......



Would you select high contrast colour film, or would you go with the
classic simplicity of black and white?

cyco07

A professor of mathematics sent a fax to his wife. It read: "Dear
Wife: You must realise that you are 54 years old, and I have certain |
needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with |
you as wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to
learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand |
Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I'll be home before
midnight.

-Your Husband"

When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him
that read as follows: "Dear Husband: You, too, are 54 years old, and
by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel
with the 18- year-old pool boy. Being the brilliant mathematician that
you are, you can easily appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot
more times than 54 goes into 18. Don't wait up."

myself

De ce iubim barbatii? Cum sa nu-i iubim, noi femeile, pe cei care nu ne inteleg niciodata, iar cand reusesc, nu le vina sa creada? Ii iubim pentru ca dupa ce le faci prima declaratie de dragoste, ei inteleg ca s-a dat liber la ragait. Pentru ca sunt niste amanti formidabili. Exerseaza mult singuri. Prostutii cred ca mimam orgasmul. Ce proasta ar face asta, dupa ce a inchis ochii si si-a imaginat ca deasupra e Johnny Depp? Chiar ne place sa fim sub sotii nostrii pentru ca si ei sunt sub asteptari! Asta si dupa ce ii exciti teribil spunandu-le ca sunt puternici ca niste tigri. Dar cine ar tine un tigru in casa? Desi, poate ca ar fi mult mai usor de suportat. Iubim barbatii si pentru le put ingrozitot picioarele, insa intotdeauna de vina sunt pantofii si nu sosetele care sunt chiar curate, altfel le-ar fi schimbat dupa doua zile. Sunt, insa, prea preocupati sa-si schimbe fizicul. Se duc la sala de forta ca sa arate ca Van Damme, in timp ce noi ne topim dupa Dan Bordeianu. Sunt foarte stilati si isi iau intotdeauna la ocaziile speciale treningul de firma. Cand privesc meciurile ca sa retina toti jucatorii, ne roaga sa le aducem berea, atat de spumoasa, incat nici nu se simte sticla pisata, iar cand simt ceva dubios, fata li se face verde, de Paris. Ne complexeaza cat sunt de cititi. Avem biblioteci pline de Prost Port, Gazela si pliante de la pariuri. Singurul lucru care-i impiedica sa ajunga la facultate e liceul...

myself

I love you atat de tare
incat  I believe ca mor
you  are so incantatoare
oh,  my dear, cat te ador.
When  I go la brat cu tine
ma  simt very magulit
caci  are looking toti la mine
oh,  I am so, so fericit.
All  ar fi atat de bine...
but  you see, nu-i chiar asa
caci  I tell ce simt în mine
dar  tu smile si smile într-una
And  I think ca spun traznai.
Please  don't face pe nebuna
si  mai look în ochii mei.
Understand?  I love you draga
cum vrei sa-ti mai vorbesc
you  are totul pentru mine
and  I want sa te-ntalnesc.
But  is dificult, vezi bine
caci  your mother e pe faza
si  din five în five minute
carefully  ne controleaza
Maybe  sa ajung la tine
ca  in Shakespeare, "Juliet"
I  "Romeo" love pe tine

Eu4ever

toata lumea la plimbare?

alynabest

Neaaaaata

Eu4ever

neatza nikko...neatza pe dupa masa...:D

Eu4ever

ce mai faceti?

hunter2002

Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"

hunter2002

Tzrrrrrrrrrrrrr!, Tzrrrrrrrrrrrr! (telefonul)

Fetita ridica receptorul:

- Alo?

- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?

- Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.

Dupa o scurta pauza, tati zice:

- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!

- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.

O alta scurta pauza.

- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa receptorul pe
masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si striga la mami: "Masina
lui tati tocmai a intrat în parcare!"

- Bine, tati, doar un minut.

Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.

- Am facut ce mi-ai spus, tati.

- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?

- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe ea, a
inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a impiedicat de
covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum zace nemiscata!

- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau Paul?

- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a sarit
pe fereastra din spate direct in piscin. Dar cred ca nu stia ca saptamana
trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul piscinei si credca a murit.

O lunga pauza.

O pauza si mai lunga.

O foarte lunga pauza, apoi tati spune:

- Piscina zici? Ããããã.... Aveti numarul 486-5731?

- Nu, cred ca ati gresit numarul.

hunter2002

Fiica în vâstã de 16 ani îsi invitã tatãl si mama sã se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mamã, tatã,....sunt însãrcinatã !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Dacã pun mâna peel în clipa asta, îl omor !!!!! explodeazã mama fetei.

Foarte calmã, tânãra ia un celular si formeazã un numãr.

În maiputin de 15 minute în fata casei frâneazã energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, în mai putin de 2 minute, în cadrul usii apare un bãrbat elegant cu pãrul usor grizonant, îmbrãcat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens

buchet de trandafiri în brate :

- Iubitã doamnã, stimate domn, vã rog...

- Ce sã ne mai rogi mãgarule, pedofil nenorocit....Începe mama....

- ....sã mã ascultati....

- ....care ti-ai bãtut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!

- Conditia si pozitia mea socialã nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastrã. Dar, dacã copilulnãscut de aceasta va fi bãiat, va primi cadou de botez o fabricã de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp în centrul Bucuresti-ului, o vilã pe litoral si o vilã la munte. Dacã va fi fatã, va primi la botez o fabricã de confectii, o casã de modã „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si câte o vilã la mare si la munte. Dacã vor fi gemeni, vor primi câte o fabricã de procesare a cãrnii, cãte o fabricã de produse lactate, câte un apartament si câte un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare în valoare de 5 milioane €.

Dacã va pierde sarcina...

- I-o mai tragi odatã ! Interveni tatãl...

myself

Se intoarce Bula de la scoala si,foarte grabit,da sa intre in baie.Constata,insa,cu stupoare,ca usa de la baie e inchisa.Cum il stim noi pe Bula nesimtit,nu ezitz sa-si arunce o privire pe gaura cheii si-o vede pe sora-sa ca se masturba cu un morcov.
Se duce Bula la piata si cumpara un kilogram de morcovi si unul de vin.Se aseaza la masa,mai pune cateva pahare,le umple cu vin si in fiecare pune cate un morcov.Iese si sora-sa din baie si,nelamurita,isi intreaba fratele:
-Ce faci aici,Bula?
-Ce sa fac...Beau si eu un vin cu cumnatii mei.

hunter2002

Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George
Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun

Eu4ever

vreau undeva unde e vara, soare, mare...si diseara...



a, v-am spus ca vreau sa emigrez?:D

hunter2002

bula :- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?

hunter2002

Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor.
Doctorul: Ce faci, ma?
Nebunul: Trag muzica, nu vezi?

hunter2002

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
- Nu.
- Atunci ce?
- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

hunter2002

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...

hunter2002

Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan
ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice..

alynabest

De ce blondele nu stiu sa scrie cifra 55 ? Pentru ca nu stiu pe care 5 sa l puna in fata. =)))

covex_robu

Intr-o toaleta la o benzinarie din Deutschland pe un automat de prezervative scria : Deutsch-konform.
Sub el era zgariat : Si Hindenburgul . =)))) :))))

sanmarco

Mitre fsue dri barsd cerfo nikolu asst ferujk barca sepolt bunj ders!

myself

Maria se trezise cam târziu luni dimineaţă, sărise peste câteva etape
premergătoare mersului la lucru, chiar şi peste fardat, lucru
neobişnuit pentru ea - de obicei stătea câte douăzeci de minute în
faţa oglinzii. "Mă fardez în maşină, nu mai am timp să stau acum să mă
aranjez", işi spuse.
Acest lucru, plus excesul de viteză exact în dreptul unui radar
amplasat între două intersecţii de pe Splaiul Unirii fusese motivul
pentru care o oprise agentul de circulaţie. Avea trusa de farduri în
poală, pensula într-o mână şi oglinda retrovizoare îndreptată nefiresc
în jos, într-o poziţie care o trăda. Nu a mai avut nici un argument
care să-i susţină nevinovăţia în faţa agentului de circulaţie, era
evident cu ce se ocupa ea în timp ce conducea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Popescu de la Poliţia Rutieră (...)
Permisul şi talonul la control, vă rog.
- Domnişoară! Avocat Maria B.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, mă grăbeam tare, am o şedinţă la ora 9 şi nu-mi pot permite
să întârzii.
- Înseamnă că aveţi maşina timpului, pentru că este deja 9:25.
- Vedeţi! Este foarte important să...
- Îmi pare rău, mă simt nevoit să vă reţin permisul, sunteţi un
pericol pentru trafic.
- Dar...
- Îmi pare rău.

A doua zi se trezi şi mai târziu decât în dimineaţa precedentă.
Îşi aminti instant de povestea de luni dimineaţă şi rememorarea
faptelor o plesni aproape la fel de tare ca gândul că a uitat să
cumpere cafea pentru dimineaţa asta şi că, peste toate astea mai
presus decât orice - va trebui să meargă la birou cu troleibuzul. Ea
cu troleibuzul?! Să-şi frece deux-piece-ul de toţi nespălaţii, să
respire acelasi aer cu pulimea într-un spaţiu închis de câtiva metri
pătraţi?-****-l în gură de neşcolarizat, mi-a oprit carnetul! Ţăranul
dracului! îşi spuse cu voce tare. Da, să creadă el că-mi frec eu
coatele de toată pleava în transportul în comun. Să le-o trag, iau
maşina!

Plecă cu gândul că ceea ce se întâmplase în ziua precedendă fusese
decât un acci

crxtina

buna seara gagici si cavaleri :D

myself

accident, pe ea nu o oprise niciodată vreun poliţist, sau
dacă o oprise zâmbise frumos şi plecase în secunda urmatoare fără nici
un fel de problemă. Fusese doar o întamplare nefericită faptul că ieri
o oprise un impertinent. Asta nu o să se mai repete niciodată. Nu în
viaţa asta. Cel puţin cât o să fie tânara şi atrăgătoare...

Dacă Doamne fereşte se întamplă din nou să mă oprească vreun imbecil,
am să ma folosesc de datele Cristinei, ea are carnet dar nu-l
foloseşte niciodată pentu pentru că n-are maşină. Seems fair to me,
îşi zise în timp ce băga cheia în contact.Hotărî, ca măsura de
precaţie, să nu meargă totuşi cu viteză foarte mare şi să nu vorbească
la mobil în timp ce conducea.

După nici o mie de metri un agent îi făcu semn să tragă pe dreapta.
-F*tu-vă!!!
Imposibil! Acum ce-am mai făcut?! Formă un număr de telefon la repezeală:
- Andrei, o să te sune un poliţist, fii foarte atent: o să te întrebe
de mine. Atenţie! NU SUNT CINE ŞTII TU CĂ SUNT!!!
Apucă să închidă în grabă şi să arunce telefonul pe scaunul din
dreapta înainte ca poliţistul să se aplece către ea.
- Bună dimineaţa, doamnă. Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (...)
Permisul şi talonul dvs, vă rog.
- Domnişoara... făcu Maria gâtuită de emoţii.
- Mă scuzaţi, actele, vă rog.
- Ştiţi, nu le am la mine, mă grăbeam când am plecat şi...
- Cum vă numiţi, va trebui să facem o verificare.
- Cristina F.
La doua minute după ce dădu prin staţie poliţistul primi un răspuns de
la colegi.
- Domnişoara Cristina F, unde aveţi domiciliul?
- Strada Sibiu 12!
Yes, îşi spuse satisfacută, în gând.
- Şi cum se numesc pe părinţii dvs?
Maria amuţi. De unde dracu' să ştie ea cum îi chema pe părinţii ţoapei
de Cristina, nu mai ştia mare lucru despre Cristina măcar, nici dacă
mai trăieşte, de unde să ştie de mă-sa şi de tac-su, dacă nu cumva şi
aceştia erau deja la 2 metri sub pământ de mult timp, pentru că nici
Cristina nu mai era tocmai tânără, cugeta pentru sine Maria. Îşi putu
adu

myself

aduce aminte adresa pentru că nu putea uita placuţete cu numele
străzii şi numarul, le văzuse de atâtea ori când erau prietene şi
mergeau una pe la alta în vizită, nu le-ar fi putut uita.
Dar numele părintilor Cristinei?
Dumnezeule, poate fi mai rău de atat? De ce mi se întamplă MIE? îşi
spuse înca odată.
Trase aer în piept şi reveni cu jumatate de gura:
- Nnnu ştiu... eu le spun "mami" şi "tati"...
Linişte. Poliţistului nu-i venea să creadă. Din acest motiv nu mai
scoase nici un cuvânt timp de câteva momente bune.
- Domnişoară, nu abuzaţi de bunătatea mea. Trebuie să...
- Nu, pe cuvânt domnule, uitaţi, îl sunăm acum pe prietenul meu să vă
confirme că SUNT Cristina!
Lua precipitată telefonul fără măcar să aştepte să i se confirme că
acest lucru era necesar, formă numărul lui Andrei şi i-l înmână
agentului.
- Bună ziua, Agent Ionescu de la Poliţia Rutieră a (...). Puteţi să-mi
confirmaţi, vă rog, ce spune prietena dvs?
- Ce anume?
- Prietena dvs... Cum o cheamă pe prietena dvs, domnule, în primul rând...
? întrebă agentul deja nervos.
Linişte...
Cum o cheamă?! De unde mama dracului să ştie el drept cine se dăduse
Maria?! Aceasta din grabă omisese să-i dea acest mic detaliu.
- Nnnu ştiu domnule, ştiţi... eu când o f*t îi zic "iubi"!

Eu4ever

ma plictisesc...:(

Eu4ever

sughit!

valent

Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat..
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.

valent

Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze.
Avocatul intreaba: O data pe trimestru ajunge?
Piranda: Da' cate trimestre are o noapte?

valent

In aceste vremuri neoromantice, o cerere in casatorie poate suna asa:
El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Vai, m-ai luat asa pe neasteptate!
El: Da sau nu - si zi mai repede ca am parcat neregulamentar!

valent

- Care-i diferenta dintre o vaca alba si una neagra?

- Vaca alba face muuu.

- Vaca neagra face muuu, man.

valent

O blonda ia cina împreuna cu sotul ei: "Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde. Am râs de era sa cad jos din pat!"

Efe

Buna seara!:*:*:*
Alinaaaaaa.Ce mai faaaaci?=))))

Eu4ever

:)

covex_robu

Stimat disearapunctro ,
Subsemnatul covex_robu , angajat in functia de bagator de seama iin cadrul disearapunctro , prin prezenta va aduc la cunostinta ca doresc incetarea activitatii mele pe acest site .

Va multumesc!


Data:                                      Cu stima,
21/11/2009                             covex_robu


Ps . Este o gluma pe care voiam sa o scriu mai sus pentru crxtina dar nu ma lasa site-ul . :))))