Bancul Zilei

- Jahneee!?! Ce e Şahuu' băă?
- Pesele alea care le băgam în pungă când jocăm table!!!

Iepuraşul şi gagică-sa iepurina sunt urmăriţi de mai mulţi câini. În ultimul moment reuşesc să se ascundă într-o gaură în pământ. Prietena sa spune:
- Ei şi acum ce facem?
- Foarte simplu, spune iepuraşul, stăm aici până le suntem numeric superiori…

Edit
=)))))))))))))))))))
by Adi Bucur on Tuesday, May 31, 2011 at 12:32am

Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.

R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?

T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toţi, apoi am băut iară v...odcă.

R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?

T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.

R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munţi...

La o casă de la ţară locuiau 2 soţi şi cei trei fii ai lor. Într-o
dimineaţă soţia se trezeşte şi când se uită pe geam vede singura vacă
a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îşi
hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soţul în
cameră şi o găseşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puşcă
dintr-un dulap şi îşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine
de la muncă şi găsind vaca şi părinţii morţi se hotărăşte să se înece în
râu. Dar când ajunge acolo găseşte o sirenă:
-Ştiu ce s-a întâmplat şi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toţi dar
trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te
înec.
Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate.
Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce şi el să se
înece. La râu găseşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10
ori la
rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moare
înecat de sirena nimfomană.
Se trezeşte şi băiatul cel mic: vaca moartă, părinţii morţi, fraţii săi
i-ai de unde nu-s aşa că se duce şi el să se înece. La râu aceeaşi sirenă:
-Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la
normal.
-Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori.
-Hmmm, mai bine de 25 zise sirena.
-Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat.
-Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal.
Stă puţin băiatul şi se gândeşte apoi o întrebă pe sirenă:
– Ia stai oleacă . De unde ştiu eu că după 30 de partide nu mori şi tu cum
a murit vaca?

- Cum se traduce „I don’t know”?
- Nu știu.
- Băga-mi-aș, nimeni nu știe…

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant. Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
- Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
- De unde te ştie asta?! Tu ai mai fost aici fără mine!
- Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă!
Se aşază la masă, apoi vine chelnerul:
- Bună seara, domnule Popescu, la aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă:
- Ahaaa! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul, care le cheamă un taxi. În maşină femeia explodează:
- Tu mă crezi proastă, adică eu nu-mi dau seama că... vorbind într-un torent tot drumul, până ce şoferul se întoarce râzând:
-Don’ Popescu, pe cinstea mea, din câte c*rve am dus cu dumneavoastră, asta-i cea mai a dracului!

Instructorul auto catre o blonda:
- Pentru început nu-i rau....Dar, pentru data viitoare, retineti ca schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stânga.

Fiul îsi întreabă tatal:
- Tata, înainte oamenii ştiau că femeile au clitoris?
- Nu, fiule, lingeau tot ce le pica.

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Componenta ambasadei Chinei la Bucuresti:
- Muci in Ceai
- Ma Ten Drum
- Nam Ce Fu
- Fu pe Ma
- Io Tio Ling
- Ling Tiom Ping
- Mao Fu Tut
- Su Lan Par
- Tom Ping Ton Des

Î: De ce îşi iau femeile când merg la toaletă poşeta ?
R: Pentru că şi ele vor să ţină ceva în mână când se usurează…

Mereu după ce mă trezesc, mă duc la baie și, în timp ce mă piș, mă uit în oglindă la fața mea și mă întreb:

Cine sunt eu cu adevărat?

De obicei, răspunsul e “genul de om care se pișă în chiuvetă”. Deasupra veceului n-am oglindă.

O femeie supermishto cunoaste un superbarbat. Se vad, se plac si vine propunerea : Eu sunt Gagiu' afacerist oltean.   Spune unde ? La mine sau la tine ? Pai ...nu conteaza, hai, totul e sa iasa perfect. Ajung acasa, bauturica de rigoare, tigaruta, cafeluta, muzica....se-ncalzeste atmosfera. Isi da Gagiu'  camasa jos si tipa, inebunita observa: Wow Dumnezeule, ce bicepsi, ce pectorali !!! El... Pai da draga mea, fac foarte multe flotari. Isi da Gagiu'  si pantalonii jos....tipa, turbata...Mama ce coapse, ce picioare lucrate, ce fese ! Pai da draga mea, pt ca fac si multe genoflexiuni. In fine, dupa inca cateva pahare, tipu' isi da si slipul jos....Femeia muta, se uita, se-nroseste toata si-i spune masculului : Ptiu drace, da pipi nu prea ai facut !!!

Un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva!

Un ungur, un polonez si un moldovean aflati la munca in Anglia, sunt prinsi intr-un magazin ca au furat... Chemat, patronul hotaraste asa: cine pronunta un cuvant englezesc pe care el nu-l cunoaste, va fi eliberat; daca ii cunoaste semnificatia, hotului i se va taia capul.
Mai intai intra ungurul si spune: 'Buterfly'. Patronul spune: 'Simplu!... Fluture!' si ii taie capul...
Apoi, intra polonezul si spune: 'Buterfly'. Patronul spune, atunci: 'Evident!... Fluture!' si taie si capul polonezului...
In fine, intra si moldoveanul, care spune: 'buterflyle'. Patronul, sta, sta, se gandeste, cauta prin dictionar si nu gaseste cuvantul, asa incat ii spune moldoveanului sa-i spuna ce semnificatia cuvantului. Atunci, moldoveanul ii raspunde: 'E foarte simplu!... Fluturili!'.

Venind sotul de la munca o gaseste pe nevasta-sa cu o rochie transparenta.
Sotul: - Auzi draga mea nu iti este rusine sa stai imbracata asa??
Nevasta: - O femeie serioasa nu are nimic de ascuns...

Intra o cucoana intr-un magazin de palarii si se pune pe probat pe ele intr-o veselie. Ba ca asta e prea mare, ba ca e prea viu colorata, ba ca nu are la ce sa o asorteze etc. Si uite asa timp de patru ore incheiate tot proba la palarii si nici una nu-i placu cucoanei. Intr-un final se lumineaza la fata si gasi una pe placul si pe gustul ei:
-Asta e! E perfecta. O cumpar. Cat face?
-Nimic, zise vanzatoarea, e GRATIS...
-Cum asa...?
- Pai asta e palaria cu care ati venit la noi in magazin :D

O pustoaica intra la frizerie cu tatal sau. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tatal se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele