Bancul Zilei

- Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea?
Tăcere. “Am jignit-o!” s-a gandit soţul. Cinci minute mai târziu o întreabă:
- Eşti supărată?
- Nu, încă număr!

Poezie despre prosti.

De-ar fi să-i luam pe toţi la rând,
Şi actualii dar şi foştii,
Cei mai destepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare:
"Iubite Doamne, fă-mă...PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră
Ajunge numai să fii...PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nicio facultate
Nu dă şi diplomă de...PROST.

Avem impozite cu carul
Dar înotăm în sărăcie,
Şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe...PROSTIE.

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti!
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.

Şi-n lumea asta rasturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Şi numai PROŞTII sunt deştepţi.

Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3
noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : – Da ! – Dormi ?
- Bineinteles ca dorm !
- …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii !…

A man staggers into an emergency room with two black eyes and a five iron wrapped tightly around his throat. Naturally the doctor asks him what happened.
Well, it was like this, said the man. I was having a quiet round of golf with my wife, when she sliced her ball into a pasture of cows.

We went to look for it, and while I was rooting around I noticed one of the cows had something white at its rear end. I walked over and lifted up the tail, and sure enough, there was my wife's golf ball........stuck right in the middle of the cow's butt. That's when I made my mistake.

"What did you do?" asks the doctor.

Well, I lifted the tail and yelled to my wife,
"Hey, this looks like yours!"

Un batran in varsta de 80 de ani merge la banca sa ceara un imprumut
Bancherul: este nevoie de cineva sa garanteze pt el, pt ca e prea in varsta
Batranul: o sa vin cu tata
Bancherul: mirat ,dar cati ani are tatal dvs ?
Batranul: 110 ani
Bancherul: tot mai nedumerit intreaba... si pt ce va trebuie bani
Batranul: pai stiti vrem sa-l insuram pe bunicu in varsta de 140 de ani
Bancherul: pai si mai vrea el sa sa se insoare la varsta asta ?
Batranul: nu prea vrea, dar il imping parinti de la spate

Un parasutist sare din avion. In picaj trage siguranta de la prima parasuta sa o deschida!...parasuta nimic.
Trage de siguranta de la parasuta de rezerva… si aceasta nimic...
Cum venea el in picaj la un moment dat trece pe langa el un tip care urca...
Parasutistul: -Aloooo... Domnu... tot de la parasutism...?
Tipul: - Nuuuuuuuuu... De la gazeee !!!!

- Doctore, ce se intampla cu mine? În fiecare dimineaţă când mă uit în oglindă, am o stare de greata.
- Nu ştiu, doamnă, dar ce stiu sigur... vederea dumneavoastra este perfecta.

Tata, care e diferenta dintre prosperitate si criza?  Pai prosperitate inseamna mercedes, bani, sampanie, iar criza inseamna metrou, sifon si mata.

- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

Un domn la restaurant comanda o ciorba de vacuta, cu samanta, si ardei. Chelnerul se conformeaza si ii aduce comanda, tinand bolul cu degetul mare in ciorba. O aseaza pe masa si ii ureaza "Pofta buna". Clientul nedumerit, asteapta ceva timp, dupa care il cheama si il roaga sa ii schimbe ciorba. Acesta ia ciorba, o duce la bucatarie, intorcandu-se cu cea noua, tot cu degetul in ciorba. Din nou clientul ii cere alta ciorba fara a da vreo explicatie. Chelnerul parea ofuscat, insa se conformeaza. A treia ciorba este adusa deasemenea tot cu degetul in bol. Clientul explodeaza:
- Pai bine Dom`le, prima data cand mi-ai adus ciorba cu degetul in bol, am crezut ca e o greseala, a doua oara la fel, chiar si a treia oara. Am ajuns la concluzia ca o faci intentionat.
La care chelnerul sfiit, cerandu-si scuze:
- Aaa, nu nu, Domnul meu. Eu, vedeti dumeavoastra, am puroi la degetul mare, si doctorul mi-a recomandat sa stau cu el la cald!!!

Doi indieni se intalnesc si discuta in timp ce fumeaza pipa pacii:
- Am auzit ca Pana de Vultur si Rasarit de Soare au ingropat securea razboiului. Cred ca Pana de Vultur e foarte bucuros ca au incheiat acest conflict ce dureaza de atatia ani!
- Nu prea cred... Rasarit de Soare l-a ingropat cu securea in cap...

Un tip s-a ratacit în pădure. Merge prin pădure şi strigă cat il tin plămânii:
-Auuuuuu! Ajutoooooor! E cineva pe aici?
La un moment dat in spatele lui apare un urs şi-i spune:
-Na...Eu sunt...Si ce, ti-e mai uşor acum?

Un american, un chinez si un roman se lauda ca au cel mai mare King Kong din lume.
Americanul spune:
- Noi avem un King Kong asa de mare de pune un picior in America si unu in Asia!
Chinezul spune:
- Noi avem un King Kong de pune un picior pe pamant si unu pe luna si tine si doua planete mici in palme!!!
Romanul se gandeste un pic si intreaba pe chinez:
- Dar, planetele alea mici sunt calde?
- Da! Raspunde chinezul.
- Ei.... atunci alea sunt bilutele King Kongului roman!..... spuse romanul
O zi buna 

Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot fiecare câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce...
Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare:
- Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş!
Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.