Bancul Zilei

O fata vorbeste suparata cu o prietena de a sa ca mama ei nu o lasa sa fie pipaita de prietenul ei decat de la brau in sus.
-Si tu ce faci?
-Ma chinui si stau in maini la fiecare intalnire…

Directorul grădinii zoologice este întrebat de un vizitator:
- De ce tigrul asta pare nenatural şi se ca*ă tot timpul?
- Înțelegeți, tigru este bolnav și am îmbrăcat paznicul intr-o piele de tigru.
- Şi de ce se ca*ă ?
- Pai al doilea tigru din cușcă este adevarat !

Why did Hitler kill himself?
The Jews sent him a gas bill!

Bunicul il intreaba pe nepotel:
- Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!

Iisus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii dupa diferite droguri, sa le aduca pentru a le analiza. Dupa doua zile:
-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
- Ce ai adus Pavele?
- Hasis din Maroc!
- Foarte bine! Intra.
- Cine e?
- Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
- Ce-ai adus Luca?
- Marijuana din Columbia!
- Foarte bine!
- Cine e?
- Matei sunt!
- Ce-ai adus Matei?
- Cocaina din Bolivia!
- Excelent fiule…!
- Cine e? – Ioan!
- Ce-ai adus Ioane?
- Heroina din New York!
- Bravo!!!
- Cine e?
- Andrei!
- Ce-ai adus Andrei?
- LSD din Amsterdam!
- Excelent! Haide intra.
- Cine e?
- Iuda sunt! Iisus deschide usa.
- Si tu… te-ai pocait? Ce-ai adus Iudo?
- FBI!!! TOATA LUMEA CU FATA LA PERETE!

Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias de cristal
din Camera Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o
...catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

- Nu stiu, doctore, ceam: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
- Îmi pare rău, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleacă tipul suparat si se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni.
Prietenul pleacă repede, uitând sa dea mâna cu el. În stație la autobuz, se întâlnește cu altul si aceeași poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheamă la el:
- Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata împrăștii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
- Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-mi f.u.t.a toti nevasta?!?

Sotul si sotia in pat:
- Tu pe cine iti imaginezi cand facem dragoste?
Sotia:
- Pe Brad Pitt. Tu?
- Si eu!

Vasile si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca veveritele si sa discute despre problemele lumii. Intr-o zi, Ion nu a aparut.

Vasile nu stia nimic despre asta si s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Ion nu a aparut pentru o saptamana sau mai mult, Vasile era, intr-adevar, cam ingrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente in care s-au intalnit, au fost in parc, Vasile nu stia unde locuieste Ion, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.

A trecut o luna , si Vasile s-a gandit ca il vazuse pentru ultima data pe Ion. Dar intr-o zi, Vasile a venit in parc si - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Ion !

Vasile a fost foarte emotionat si fericit sa-l vada si i-a si spus acest lucru. Apoi a spus :
- Pentru numele lui Dumnezeu, Ioane, ce s-a intamplat cu tine?"
- Am fost in inchisoare.

- Inchisoare? striga Vasile. Pentru ce?
- Ei bine,o stii pe Maria, chelnerita draguta, blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?

- Da, a spus Vasile. mi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea, si, la cei 75 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am pledat "vinovat!".

Cum este salvat numarul de mobil al SOTIEI de catre SOT ???
- dupa nunta : "VIATA MEA";
- dupa un an de la nunta: "SOTIA MEA";
- dupa cinci ani: "ACASA";
- dupa zece ani: "HITLER";
...- dupa aniversarea nuntii de argint: "NUMAR INEXISTENT".

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre
gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada
ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos....
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa
vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt.
- Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!