Bancul Zilei

-Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
-Te superi daca-ti spun adevarul?
-Nu.
-M-am culcat cu sora-ta!

O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?
- Puneţi-l într-o cutiuţă!...

Când am ajuns acasă, soţia m-a întrebat:
- Ce ai zice dacă ţi-as spune ca am gatit mancarea ta preferata si apoi am de gând să-ti ofer cea mai tare partida de sex din viata ta?!
Aş zice:
-Unde naiba-i nevasta-mea, si cine dracu’ esti tu???

De ce vrea Iancu stadion nou la Timisoara? Pentru ca ala vechi i-a ramas MIC ...

Ursul, iepurasul si leul se duc la vulpea nimfomana. Intra primul iepurasul.Dupa o ora iese:
- Ba i-am dat o carja...
Intra si leul, sta si asta 2 ore si iese:
- Ba i-am dat o carja...
Intra ursul, ultimul, sta 3-4 ore si iese:
- Ba eu nu am gasit nicio carja, dar i-am f***t un scaun in cap...

Cinematograf,intuneric.El:
-Hai sa ne sarutam!
-Pai acum,dupa ce tocmai mi-ai dat-o la m..e?
-Cine,eu!?!

Când Mark Twain lucra redactor la  ziar, el primi prin poştă o culegere de poezii sub titlul "De ce sunt viu?".

Citindu-le, Twain a expediat înapoi manuscrisul, scriindu-i destinatarului:

"Eşti viu pentru că mi-ai trimis poeziile prin poştă şi n-ai venit la redacţie personal".

-Primul sex
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta...
- Vai, Ioane, e ruşine...
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos fusta...
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine...
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate...
Maria dă jos ciorapii...
- Mărie, dă jos chiloţii...
- Vai, Ioane, e ruşineee...
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate...
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură...

Fetita catre mamica: -Mami,mami,unde mergi imbracata asa frumos? -In baie mama sa-mi fac poze pentru Facebook...

Căsnicia ta e în pericol dacă nevasta te acuză că te gândeşti numai la un singur lucru şi tu habar n-ai care e ăla.

Se casatoreste o blonda din Botosani cu sir John...

Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa:

"Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.

Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.

Cu drag,
Iuliana

PS: Mi-i dor di secs ca di mama."

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a înselat nevasta-mea...

Pîna la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de întuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...

Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea întotdeauna dupa cina...

Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am întrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...

Într-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gîndeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a întrebat: Dar cine-i la telefon?

I-am spus dentistului meu ca mi s-au îngalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...

Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mîna pe servieta, i s-a rupt mînerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...

I-am spus psihiatrului meu ca sunt trist, întrucît pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am întîlnit înca cu toata lumea...

Cînd eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa în alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...

Eu si sotia mea  am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am întîlnit unul pe altul...

M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, în fiecare dimineata cînd ma uit în oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!