Bancul Zilei
Un banc pe zi, colecţie completă cu bancuri de bun gust
|
 |
Miercuri, 29 februarie 2012 |
 |
|
|
Propus de
crissstti (13 voturi) |
|
 Soţia cu lacrimi în ochi, îi zice soţului: - Nesimţitule, nici măcar nu îţi pasă de ce plâng! Vrei să îţi zic de ce plâng? - Femeie, nu mă interesează, oricum n-am atâţia bani! |
|
|
Trimite acest banc prietenilor tăi prin Yahoo!® Messenger
|
|
|
|
|
|
|
|
Un batranel vine in vizita acasa la altul si se pun pe taclale: - Tu cum o mai duci cu sanatatea? - Amu' bine, am avut un doctor tare bun care m-o ajutat...aveam probleme cu...aaa...tot uitam, amu' nu, amu-s bine, ca m-o tratat. - Da' nu-mi prezinti si mie doctoru aiesta, cum il cheama? - Pai...bah...il cheama...stai ,no...Cum ii zice la floarea ceea mica, galbana in mijloc, care are ase...petale albe? - La aceea-i zice margareta... - Ase, ase...(catre nevasta-sa) Margareto!...cum il cheama pe doctoru' cela la care-am fost?... |
|
|
|
|
|
Un politist intra intr-o biblioteca. Bibliotecara: asa de tare ploua? |
|
|
|
Corpul omenesc are în mod normal, în jur de 37 de grade celsius, salbaticiunile au în jur de 39 de grade, iar pasarile chiar 42... Bula, ma asculti? Repeta ce-am zis! - Am... Omul are în jur de 37 de grade celsius, când devine salbatic are 39 de grade, iar când vede o pasarica are chiar 42. |
|
|
|
-Mama nu-i asa ca tu il respecti pe tata? -cum ti-ai dat seama puisor? -de cite ori sinteti singuri, te apleci in fata lui..... |
|
|
|
Un tip trecut chiar şi de a doua tinereţe mergea pe o stradă cu prostituate. Una strigă la el : - Hai, moşule, s-o probăm ! - Nu mai pot, fata mea ! - Nu-i nimic, încercăm ! Se duc în cameră şi bătrânul face 3 numere de zile mari... - Parca ziceai că nu mai poţi… - De f.u.t.u.t mai pot..., de plătit nu mai pot... |
|
|
|
Între doi prieteni: - Ştii ce? Calculatorul mi-a fost atacat de un virus numit ”Tătăruşanu”. - Şi... Ce s-a întâmplat? - Păi, nu pot să folosesc în niciun fel opţiunea SAVE! |
|
|
|
Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi. Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta
|
|
|
|
|
|
"Azi mi-am concediat asistentul (secretarul). De ce am făcut-o? .. Era ziua mea. Împlineam 37 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine. ... În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: "La mulţi ani, iubito!". Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua. (ce dobitoc). Mi-am zis: "Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit." Mă gândeam: "Copiii sigur îşi vor aminti", dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: "Bună ziua, şefa. La mulţi ani!" În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte. Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: "Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună. doar tu şi eu." Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: "Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva" "Bine!", am zis. şi am mers la el acasă.
În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: "Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod." "Bine, cum doreşti", i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: "Mulţi ani trăiască. mulţi ani trăiască." Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta!
|
|
|
|
Atentie: nou tip de infractiune! Imaginatia infractorilor nu are limite !
Mare grija in parcarea de la supermarketuri !
Escrocheria funcţioneaza în urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 17-18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile în portbagaj. Incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna pe afara. E imposibil sa nu le remarci ! Cand le multumesti si vrei sa le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de bani sa le duci la un alt magazin. Accepti si ele se urca in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Te exciti de te innebunesti. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul ! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, apoi miercuri, joia aceasta si ma mai duc si maine...
|
|
|
|
Soţia îşi întreabă soţul: - Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă? Soţul răspunde: Simţul umorului! |
|
|
|
I-am spus prietenei mele: -"Imi pare rău pentru ca m-am purtat ca un idiot in ultima vreme. Cum as putea sa ma revansez?" "Ei bine” zice ea, “Ai putea sa ma duci la cinema in seara asta." -“S-a facut iubito, mai mult decat atat, o sa vin sa te si iau cand se termina filmul!!”
|
|
|
|
Psihoterapie prin telefon: - Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1. - Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2. - Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6. - Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo taasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul. - Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi. - Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni. - Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche. |
|
|
|
Profesoara: - Cine se crede prost sa se ridice in picioare…la care un elev s-a ridicat Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare. |
|
|
|
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba: - Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?… La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde: - Si o bere... |
 |
Banc propus de
gabibm (0 voturi) |
 |
|
|
|
|
Top 10 cele mai citite bancuri |
Top 10 cele mai comentate bancuri |
Ultimele zece zile |
Top 10 cele mai apreciate bancuri |
|  |
Top 10 cele mai citite bancuri: |
Afişari |
1. |
Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii... |
121.631 |
2. |
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte ... |
113.782 |
3. |
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major... |
104.163 |
4. |
Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in ti... |
101.264 |
5. |
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie..... |
95.268 |
6. |
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoare... |
90.625 |
7. |
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carc... |
89.177 |
8. |
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plu... |
87.828 |
9. |
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot... |
84.761 |
10. |
What do you do with 365 used condoms?
Melt them down, make a tire, and call it ... |
83.630 |
| |
|
| | |
| |  |
» Propune un banc |
|
|