Bancul Zilei

Bula radea de bill gates ca a cumparat SKYPE-ul cu 8 miliarde jumate de dolari.
-Eu, zice bula, l-am descarcat gratis! :))

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca de 70 grade .
Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba :
- Pisa-m-as pe el de Matiz !
Lumea de acolo :
- Aaaaa , ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as p.... in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat.
- Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) .
Mai bau o gura, facu o gargara si scuipa imediat .
- Cand am auzit asta, pe mine , de-acolo din sant , ma pufneste rasul . Ma uit la el si-i zic : ba ficior , apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina , io iti sug p.... !!!

Fiul meu de şapte ani a coborat pe scări azi dimineata la 6 cu un rucsac in spate.
- Ce faci?.l-am intrebat.
- Fug de acasa…mi-a zis.
- Fugi de acasa, zici…,am spus eu râzand. Si unde anume fugi tu asa?
- Spania , a replicat el.  
- Foarte frumos , i-am spus,  Este minunat acolo. Si in ce oras din Spania te duci?  
- Nu stiu, zice el, mama nu mi-a spus si orasul

Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta! ... care nu-i decat un actor foarte prost! Daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 ...

- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?

Bulă şi cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
- Pa, tată! spune Bulă la un moment dat.
- Ce este, Bulă? Pleci undeva?
- Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine..

Soţul şi soţia servesc masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru poliţişti dau buzna peste ei. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.

- Vai, ne pare rău, dar soţul dumneavoastră a murit de pneumonie.

- Nu se poate, spune plângând femeia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?!

- Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece?

Un preot tînăr era la prima lui slujbă. Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă.
Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
- Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh", nu de "Moşul, fi-su şi fantoma"…

Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă:
- Ce-aţi acoperit acolo?
- Aaa, o pasăre…
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
... -Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
- Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
- Lui… nimic! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimţitei, i-am spart ouăle şi i-am dat foc la cuib!

Un studiu de caz care se ocupa de monitorizarea comportamentelor feminine au ajuns la concluzia ca femeile se impart in 4 categorii, si anume: 1. MAME 2. DOAMNE 3. CURVE 4. MAMA DOAMNE CE MAI CURVE !